Jūs ir jūsų partneris palaiko tvirtus, atsidavusius santykius. Jūs dalijatės pomėgiais, gerai sutariate ir paprastai be didelių sunkumų galite išspręsti konfliktus.
Apskritai, jūs laikote save gana laimingu, romantiškai kalbant. Jei kas nors paklausė: „Ar tu myli savo partnerį?“ sakytum taip, nedvejodamas.
Tačiau kartais pastebite intensyvaus nemeilės ir neapykantos jausmus.
Gal todėl, kad jie daro tai, kas tave įsiutina (taip būna) arba visai be priežasties.
Jausmas, kad nekenti to, kurį iš tikrųjų myli, geriausiu atveju yra painus, o blogiausiu - bauginantis. Ar santykiai pasmerkti? Ar esate koks nors monstras, nesugebantis tikros meilės?
Tikriausiai ne. Pasirodo, nėra taip neįprasta patirti praeinantį nemeilį savo reikšmingam kitam. Vis dėlto šiuos jausmus verta ištirti.
Šie 12 patarimų gali padėti rutuliui įsibėgėti.
Pirma, žinok, kad tavo jausmai yra visiškai normalūs
2014 m. Eksperimentų metu mokslininkai rado įrodymų, kad galvojimas apie romantiškus partnerius gali sukelti tiek teigiamų, tiek neigiamų emocijų.
Kitaip tariant, tu gali tuo pat metu mylėti ir nekęsti savo partnerio. Nors santykius tyrinėjantys tyrimai jau seniai laikė tai tiesa, šie rezultatai suteikia pirmąją empirinę šios idėjos atramą.
Šie eksperimentai taip pat parodė, kad neigiami jausmai dažnai yra numanomi, o tai reiškia, kad dažniausiai jų net nežinote.
Jūsų aiškūs jausmai savo partnerio atžvilgiu - tie, kurie yra jūsų smegenų priekyje ir centre - gali būti daugiausia teigiami. Gilesniame lygmenyje jūs taip pat tikriausiai turite neigiamų jausmų (dauguma žmonių tai daro).
Romantiški santykiai ir meilė apskritai yra sudėtingi. Nesvarbu, kaip giliai tu kam nors rūpiesi, jie tavęs visą laiką nedžiugins. Nerealu tikėti, kad santykių metu niekada nepatirsite pykčio, pasibjaurėjimo ir taip, net neapykantos.
Pabandykite įvardyti tai, ką iš tikrųjų jaučiatės
Neapykanta yra viena intensyviausių emocijų, kurias gali patirti žmonės, tačiau žmonės dažnai ją naudoja šiek tiek atsainiau: „Aš nekenčiu žiedinių kopūstų“ arba „Aš nekenčiu pirmadienių“.
Tokiu būdu neapykanta dažnai veikia kaip intensyvių ar stiprių emocijų, kurias sunku apibūdinti, atsistojimas. Pirmadienių nemėgimas gali sukelti daugybę priežasčių, tačiau jų išvardinimas gali užtrukti ir jus dar labiau suerzinti.
Taigi, vietoj to, jūs sudėkite juos visus kartu ir nurodykite juos kartu su „neapykanta“.
Panašiai per karštus nesutarimus galite jaustis piktas, nusivylęs, įskaudintas, sumišęs ir išduotas - ar kaip nors kitas sudėtingas emocijų mišinys.
"Aš tavęs nekenčiu!" gali padėti išvengti tų nusivylimų, kurių šiuo metu negalite tiksliai apibūdinti. Tačiau skyręs laiko tam tikrų emocijų rūšiavimui ir identifikavimui gali suteikti šiek tiek aiškumo, kas iš tikrųjų vyksta.
Be to, geriau supratę savo jausmus, galite pradėti ieškoti problemos su savo partneriu.
Išeik
Jei leidžiate laiką su savo partneriu ir jaučiate neapykantą bei siautėjimą, venkite protrūkio padarę pertrauką.
Niekada nėra bloga mintis sustabdyti įtemptą konfliktą ar situaciją ir suteikti sau šiek tiek vietos.
Jei nesiginčijate ir šios emocijos kyla be perspėjimo, tam tikro atstumo sukūrimas vis tiek gali padėti išvalyti galvą, kad galėtumėte ramiau pagalvoti, kas tuos jausmus gali sukelti.
Bandyti:
- pasivaikščioti
- einant į lauką
- persikėlimas į kitą kambarį
Jei negalite gauti fizinės erdvės, trumpa meditacija ar gilus kvėpavimas gali padėti nusiraminti ir efektyviau valdyti intensyvias emocijas.
Įsitikinkite, kad skiriate pakankamai laiko
Santykių pradžioje jūs ir jūsų partneris didžiąją laiko dalį praleidote kartu. Nepaisant to, kad tomis ankstyvosiomis dienomis beveik visą laiką praleidote kartu, vis tiek jautėtės, kad nepakankamai jų matote.
Nors sveiki santykiai turėtų įtraukite susipažinimą ir laiką kartu, kad jūsų santykiai klestėtų, jums taip pat reikia laiko atskirai.
Nepaisant to, ką romų komai ir popkultūra gali bandyti jums pasakyti, nereikia daryti visko kartu (ir tikriausiai nereikėtų).
Skirtasis laikas suteikia galimybę pasikrauti, užsiimti savo pomėgiais ir pamatyti kitus artimuosius.
Vienišas laikas taip pat gali padėti susitaikyti su nedideliais susierzinimais, kurie kitu atveju gali sukelti mažiau valdomą nusivylimą. Tai yra maži dalykai, kurių galbūt jau nusprendėte nekelti, pavyzdžiui, atsitiktinis ne raktų dūzgimas ar bakstelėjimas kojų pirštais žiūrint televizorių.
Galbūt jūs skiriate šiek tiek laiko tam, kad sudarytumėte sąrašą dalykų, kuriuos mylite apie savo partnerį, nepaisant tų nedidelių susierzinimų.
Atkreipkite dėmesį į tai, kas vyksta su jumis
Jei kovojate dėl savo priežasčių, galite stipriau reaguoti į sąžiningas klaidas ir smulkmenas, kurias paprastai paleisite.
Apsvarstykite šį scenarijų:
Po sunkios darbo dienos grįžtate namo, kad sužinotumėte, ar jūsų partneris sugadino rankomis drožtą medinį salotų dubenį, įdėdamas jį į indų plovimo mašiną. Dubuo buvo dovana, kuri jums daug reiškė.
Žinote, kad jie nenorėjo to sugadinti, bet jūs vis tiek prarandate nuotaiką, reikalaudami žinoti, kodėl jie negali prisiminti, kas nepatenka į indaplovę.
Tą akimirką jūs nekenčiate viskas: jūsų darbas, jūs pats, indų plovėjas ir jūsų partneris.
Neišspręsta depresija, stresas, užvaldytas darbas ar perdegimas ir nerimas gali sukelti įtampą tvirčiausiuose santykiuose. Jei bandote išspręsti šias problemas ar bet kokius kitus psichinės sveikatos simptomus, gali padėti darbas su terapeutu.
Taip pat gera idėja atsiverti partneriui apie šiuos iššūkius, jei to dar nepadarėte. Jie gali nesugebėti išspręsti jūsų simptomų, tačiau vis tiek gali jus palaikyti užuojauta ir supratimu.
Ištirkite, ar santykiai vis dar atitinka jūsų poreikius
Reguliarus jausmas, kad nekenčiate partnerio, gali reikšti, kad santykiai gali nepasiteisinti.
Kad ir kaip varginantis gali jaustis apsvarstyti šią galimybę, taip būna. Tai nebūtinai reiškia, kad jūs ar jūsų partneris padarė ką nors blogo. Jums gali būti tiesiog ne idealus atitikimas vienas kitam.
Net jei pajutote, kad ankstyvajame santykių etape jūs abu buvote suderinti, keistenybės ar bendri interesai, kurie pirmiausia jus traukė vienas prie kito, gali atrodyti mažiau patrauklūs, nes tampa akivaizdu, kad po to jūs neturite daug bendro visi.
Vis dėlto svarbu prisiminti, kad visi santykiai turi savo iššūkių, ypač kai vienam ar abiem partneriams sunku išreikšti poreikius. Jei jaučiatės nepalaikomas ar negirdėtas, apsvarstykite galimybę, kad jūsų partneris gali tiksliai nežinoti, kaip jus paremti.
Prieš nusprendžiant, kad santykiai neturi ateities, paprastai verta užmegzti pokalbį, kad sužinotumėte, ar galite iš naujo prisijungti.
Įsitikinęs, kad santykiai pasuko savo kelią? Apžvelgėme, kaip su gailesčiu pereiti prie išsiskyrimo.
Atpažinkite, kas sukelia jausmą
Pabandykite ištempti sąmoningumo raumenis kitą kartą, kai pagausite save galvojantį: „Aš tiesiog negaliu stovėti juos dabar! “
Ar jie padarė ar pasakė ką nors žiauraus, žalingo ar šiaip problemiško? Ar jūs tikrai patiriate neapykantą ir pasibjaurėjimą, ar galite tai emocijai įvardinti konkretesnį pavadinimą?
Galbūt jūs esate susierzinę, nes vėlgi jie pamiršo įvykdyti duotą pažadą. Arba jūsų bjaurėjimasis gali kilti iš jūsų nekenčiamo įpročio. Jūsų jausmai taip pat gali būti susiję su kažkuo bendresniu, pavyzdžiui, kad jie neatitinka jūsų lūkesčių.
Sužinoję apie tai, kas sukelia neapykantą partneriui, galite su jais pasikalbėti apie nuolatinį elgesį.
Jei turite tam tikrų lūkesčių, kaip norite, kad jie elgtųsi, tai taip pat gali padėti apsvarstyti, ar tie lūkesčiai iš tikrųjų yra realūs.
Pažvelkite į tai iš jų perspektyvos
Kiekviena istorija turi dvi puses, tiesa? Kai jaučiatės nusivylę kažkieno žodžiais ar veiksmais, tai visada gali padėti apsvarstyti, kaip viskas atrodo iš jo kambario pusės.
Kitaip tariant, paklauskite savęs, kuo galėjote prisidėti prie konflikto ar situacijos, ir atsakykite sau sąžiningai.
Pavyzdžiui, jei manote, kad jie niekada jūsų neklauso, paklauskite savęs, ar jūsų bendravimo stilius gali palikti vietos nesusipratimams. Dažnas nesusikalbėjimas gali sukelti problemų santykiuose, tačiau naujų būdų, kaip kalbėti apie savo jausmus ir poreikius, paieška gali padėti išvengti bendravimo neatitikimų ateityje.
Kai kurie įpročiai gali jus suerzinti iki neapykantos, net kai jie niekam nepakenkia.
Pasakykite, kad jūsų partneris labai skauda gerklę. Gal tai nėra tai, ką jie gali lengvai sustabdyti. Jei tai jus vargina, galite pabandyti su jais apie tai pasikalbėti, tačiau gali ateiti laikas, kai turėsite išsiaiškinti būdą, kaip prie jo priprasti, jei norite palaikyti santykius.
Išspręsk
Visų reikšmingų problemų iškėlimas su partneriu (pagarbus) ir bendras darbas ieškant sprendimo dažnai yra raktas į pasikartojančio neapykantos jausmo pašalinimą.
Žinoma, nereikia sakyti: „Taigi, aš tikrai jaučiuosi tavęs nekenčiantis, kai kiekvieną vakarą matau tavo drabužius ant vonios grindų“.
Vietoj to naudokite „aš“ teiginius ir kitus nekonfrontacinius bendravimo metodus, kad produktyvesniais būdais išspręstumėte pyktį, nusivylimą ir specifinį elgesį, kuris jus nervina.
Štai keli potencialūs pradedantieji:
- „Nesijaučiu gerbiama ar vertinama, kai ant grindų randu nešvarius drabužius“.
- „Žinau, kad dirbi vėlai tik tada, kai esi tikrai užsiėmęs, bet nerimauju, kai neskambini. Įdomu, ar galėtume kartu išsiaiškinti sprendimą “.
Kalbėkitės su žmonėmis, kuriais pasitikite
Kartais pasidalijimas tamsiomis mintimis su tais, kuriuos myli ir kuriais pasitiki, gali padėti jaustis geriau ir įžvelgti tam tikrą perspektyvą.
Aptarę savo jausmus, galite juos normalizuoti. Daugelis žmonių santykiuose patiria neigiamų minčių. Kalbėjimas apie juos gali padėti jiems atrodyti mažiau nerimą keliantiems ir neįprastiems.
Net jūsų jausmų išlaisvinimas gali padėti sumažinti jų intensyvumą.
Gal vakar buvote visiškai įsiutusi ir daugiau niekada nenorėjote pamatyti savo partnerio. Tačiau pradėjus pasakoti geriausiam draugui, kas nutiko, situacija beveik atrodo komiška (ir vis tiek jautiesi absoliučiai įsimylėjęs savo partnerį).
Sutelkite dėmesį į teigiamą
Gal jūs bjauritės savo partneriu dabar, šią akimirką. Bet kaip su vakar? Praeitą savaitę? Prieš du mėnesius?
Susikoncentravę į mintis į gerus santykių dalykus, dažnai galite sumažinti pyktį.
Tiesiog įsitikinkite, kad nenagrinėjate rimtų problemų, pvz., Piktnaudžiavimo medžiagomis ar finansinių sunkumų, kurie jus abu veikia.
Jei tik vos sulaikote „Aš jūsų nekenčiu“, pabandykite užmerkti akis ir įsivaizduoti vieną mėgstamiausių akimirkų su savo partneriu. Jei norite dar šiek tiek nusiraminti, surašykite tris geriausias jų savybes.
Vidury nesutarimų? Jei jo nereikia išspręsti iškart, pakeiskite temą. Galima sakyti: „Aš nežinau apie tave, bet jaučiuosi šiek tiek įtemptas. Ar galėtume padaryti pertrauką ir grįžti prie to vėliau? “
Galbūt jūs lengvai negalite prisiminti teigiamos atminties ar paskutinio karto, kai linksminotės kartu. Tai gali visiškai pakenkti jausmams savo partneriui, todėl sudarykite (ir nustatykite prioritetus) planą praleisti šiek tiek kokybiško laiko kartu.
Pakalbėkite su terapeutu
Gerai, galbūt jūs nekenčiate savo partnerio, bet nekenčiate jų gėrimo, nesąžiningumo ar fakto, kad jie jus apgavo.
Kai kurie klausimai nėra lengvai išsprendžiami, o kiti negali būti sprendžiami tol, kol jūsų partneris nesijaučia pasirengęs keistis.
Porų terapeutas gali pasiūlyti patarimų ir saugią erdvę kalbėti bet kokiais santykių klausimais ir problemišku ar žalingu elgesiu. Terapeutas taip pat gali padėti jums ištirti konfliktų modelius ir sukurti produktyvesnes komunikacijos strategijas.
Jei jūsų partneris nieko nepadarė, kad sukeltų jūsų jausmus, savarankiškas pokalbis su terapeutu gali padėti nustatyti galimas priežastis ir naudingus įveikos metodus.
Esmė
Visiškai normalu jausti emocijas savo reikšmingo kito atžvilgiu.
Be to, per didelis negatyvumas gali turėti įtakos jūsų santykių sveikatai, todėl jei pastebite, kad šie jausmai atsiranda vis labiau, pokalbis su terapeutu gali būti geras kitas žingsnis.
Crystal Raypole anksčiau dirbo rašytoju ir redaktoriumi „GoodTherapy“. Jos interesų sritys yra azijiečių kalbos ir literatūra, vertimas japonų kalba, maisto gaminimas, gamtos mokslai, pozityvus seksas ir psichinė sveikata. Visų pirma, ji yra įsipareigojusi padėti sumažinti stigmą dėl psichinės sveikatos problemų.
