Teigiamas bendravimas yra sveikas, o ne „viršininkas“ - štai kodėl

Teigiamas bendravimas apima aiškius, sąžiningus teiginius apie savo įsitikinimus, poreikius ir emocijas. Pagalvokite apie tai kaip apie sveiką pasyvaus ir agresyvaus bendravimo vidurį.

Kai bendraujate ryžtingai, pasidalinate savo nuomone, nevertindami kitų už jų nuomonę.

Kai reikia, pasisakote už save ir tai darote mandagiai ir apgalvotai, nes tvirtumas reiškia pagarbą jūsų pačių idėjoms ir kitų.

Šis bendravimo stilius yra gana naudingas sprendžiant konfliktus bendradarbiaujant.

Nesvarbu, ar turite didelį susirūpinimą, kurį norite aptarti su savo romantišku partneriu, ar tiesiog turite pranešti bendradarbiui, kad negalite pasiūlyti pagalbos vykdant projektą, tvirtas bendravimas leidžia produktyviai išreikšti savo poreikius ir dirbti su kitu asmeniu, kad surastumėte geriausias sprendimas.

Kaip tai atrodo

Nežinote, dėl ko bendravimas yra tvirtas?

Šie scenarijai gali padėti susidaryti aiškesnį vaizdą.

Su draugu

Vienas iš jūsų artimų draugų užgožia jūsų kambario draugą, ir atrodo, kad jūsų kambario draugas jais šiek tiek domisi. Pastaruoju metu, kai kuriate planus su vienu iš jų, jie visada klausia, ar bus kitas (kuris jums atrodo tik šiek tiek erzinantis).

Turite nemalonios patirties su kambario draugais ir draugais ir jaučiatės šiek tiek susirūpinę, kaip tai gali pasisekti. Be to, jūs žinote, kad jūsų kambario draugas nenori rimtų santykių, o jūsų draugas tikrai nori.

Vieną dieną jūsų draugas pagaliau paklausia: „Ar viskas būtų gerai, jei paprašyčiau tavo kambario draugo?“

Sukaupdamas drąsą sakai:

Man neramu, kad tai gali turėti įtakos mūsų draugystei, ypač jei ji nepasiteisins. Tai nutiko man anksčiau, ir tai apsunkino mano gyvenimo situaciją ir prarado gerą draugą. Be to, mano kambario draugė ieško kažko atsitiktinio.

Rezultatas

Jūsų draugas atrodo šiek tiek nusivylęs, bet nepyksta. Tiesą sakant, jie sutinka, kad nenori pakenkti jūsų draugystei, ir pripažįsta, kad situacija gali šiek tiek lipti.

Darbe

Jūsų viršininkas keletą kartų paminėjo didelį būsimą projektą sakydamas, kad nori, kad jūs jį dirbtumėte, nes tai skirta klientams, kuriems anksčiau padėjote.

„Tai bus puiku pridėti prie savo portfelio ruošiantis pakilti į viršų“, - patikina jie. - Jūs esate tam visiškai pasirengęs.

Kai jie pagaliau pateiks jums projekto medžiagą ir terminą, jūsų širdis paskęsta. Turite keletą esminių darbų, kurių negalite atidėlioti, ir niekaip negalite visko užbaigti patys.

Tuo pačiu metu jūs nenorite nuvilti savo viršininko ar klientų, ir jūs tikrai nori tos paaukštinimo.

Jūs surengėte susitikimą su savo viršininku ir paaiškinkite situaciją:

Noriu teikti pirmenybę šiam projektui, bet bijau, jei jį perimsiu, nukentės visas mano darbas. Norėčiau jums parodyti, ką aš galiu tai padaryti, bet noriu, kad galėčiau atlikti savo geriausią darbą.

Rezultatas

Jūsų viršininkas sutinka, kad jūsų lėkštėje yra per daug. Kartu nustatote, kad vienas iš jūsų didesnių projektų galėtų būti skirtas kitam, išlaisvindami jus iš naujo.

Su partneriu

Jūs pradėjote su kažkuo rimtai susitikinėti. Nors jie jums labai patinka ir patinka leisti laiką kartu, yra viena problema. Jie be galo netvarkingi.

Kiekvieną kartą apsilankę pastebite indus kriauklėje ir skalbinius ant grindų. Grindys paprastai nešluojamos, o vonios kambarys niekada nėra labai švarus.

Iki šiol atsisakėte kelių užuominų, bet nieko nesakėte tiesiai šviesiai. Vietoj to, jūs tiesiog pakvieskite juos į savo namus, nes jaučiate labiau atsipalaidavę savo (švarioje) erdvėje.

Vieną dieną jie klausia: „Kodėl jums nepatinka ateiti?“

Nenorite pakenkti jų jausmams, bet norite būti sąžiningi, todėl sakote:

Aš jaučiuosi stresas netvarkingose ​​erdvėse, ir tai atitraukia mane nuo malonumo jūsų draugijoje. Ar būtum pasirengęs plauti indus, skalbti ir šiek tiek susitvarkyti, kol aš ateisiu? Tai padėtų man jaustis patogiau.

Rezultatas

Jūsų partneris nesijaučia teisiamas ar tarsi reikalaujate, kad jie pasikeistų. Jie nori, kad jums būtų patogu ir sutinkate šiek tiek susitvarkyti.

Kodėl verta pasistengti

Nors tvirtas bendravimas dažnai užima daugiau laiko ir dėmesio nei pasyvus ar agresyvus bendravimas, šios papildomos pastangos paprastai yra to vertos.

Štai keletas pagrindinių būdų, kaip pasyvus bendravimas naudingas jums ir jūsų santykiams, nes:

Tai apsaugo jūsų poreikius

Ribos leidžia jums pagarbiai nustatyti ribas tiems dalykams, kurių nesijaučiate patogūs.

Reikšmingai bendraudami galite aiškiai išreikšti emocijas ir naudoti šiuos jausmus, kad nustatytumėte bet kokių santykių ribas.

Kai pats pasirenkate, ką darysite ir ko nedarysite, gerbsite savo poreikius.

Sukūrę tvirtas ribas ir prireikus primindami apie jas kitiems, galite išlaikyti kontrolę potencialiai sudėtingose ​​situacijose ir sumažinti apmaudo bei nusivylimo jausmą.

Tai kuria pasitikėjimą

Jei tikrai geriausia politika yra sąžiningumas, tai tvirtas bendravimas yra kelias. Žmonės labiau pasitiki jumis, kai žino, kad pateiksite atvirus, tiesioginius atsakymus.

Pasyvus bendravimas dažnai sukelia baltą melą arba melą praleidžiant. Galbūt jūs nemeluojate tiesiogiai, tačiau apgalvotas neapibrėžtumas vis tiek gali pakenkti.

Jei apsisaugosite nuo tiesos, kad išvengtumėte savo nuomonės, žmonėms gali kilti jausmas, kad jūs jiems ne viską pasakojate.

Net jei tai darote norėdami pasigailėti jų jausmų ar užkirsti kelią konfliktams, jiems gali būti sunku vėl pasitikėti jumis.

Agresyvus bendravimas, nors ir nėra nesąžiningas, gali išgąsdinti ar atstumti kitus, o tai taip pat gali pakenkti pasitikėjimui.

Tai apsaugo nuo streso

Prisiminkite bendravimo darbe pavyzdį.

Užuot pasyviai sutikę imtis daugiau darbo, jūs kalbėjote apie esamą darbo krūvį. Galbūt tu galėjo baigiau viską, kad patenkintum, bet tikriausiai ne be didelio streso.

Pasyvus bendravimas neleidžia išsakyti savo poreikių ir nesilaikyti savo ribų. Paprastai tai ilgainiui sukelia stresą, susierzinimą, pribloškimą, net perdegimą.

Agresyvus bendravimas taip pat gali sukelti stresą.

Žmonės dažnai mažiau linkę dirbti su žmogumi, kuriam, atrodo, nerūpi jų poreikiai ar jausmai. Užuot palaikę jus, jie gali palikti jus tvarkytis patys.

Tai padeda išvengti konfliktų

Ką daryti, jei draugui, norinčiam pasimatymą sugyventinei, pateikti agresyvų atsakymą? "Negali būti. Negalite su jais susitikinėti. Tai būtų baisu man “.

Yra tikimybė, kad jie tiesiog piktinsis, kad nurodėte jiems, ką daryti, o kilęs konfliktas gali įtempti jūsų santykius.

Pasyvus atsakymas, pavyzdžiui, „Aišku, kad ir kas, man nerūpi“, šiuo metu gali užkirsti kelią konfliktui. Bet jei jūsų draugystė galų gale nukentės dėl jų pasimatymų, jūsų nusivylimas gali išaugti, kol tai užvirs milžiniška kova.

Susierzinimas (link jų ir Jūs pats, už tai, kad nesusikalbėjote) dažnai nuteka pasyviai agresyviai - trinkteli durimis, kai kartu pastebite savo draugą ir kambario draugą, arba pasakote sarkastiškas pastabas.

Sąžiningas savo nuomonės išsakymas padėjo išvengti abiejų šių potencialiai žalingų scenarijų.

Tai skatina pasitikėjimą ir patenkinančius santykius

Ryškus bendravimas gali padaryti stebuklus jūsų savigarbai ir padidinti pasitenkinimą jūsų santykiais.

Kai jaučiatės patogiai tvirtindami save, labiau linkę užmegzti santykius su žmonėmis, kurie gerbia jūsų poreikius ir jaučiasi saugūs, išreikšdami savo jausmus.

Technikos, kurias reikia išbandyti

Jei tvirtas bendravimas jums nėra savaime suprantamas, nesijaudinkite. Šie metodai gali padėti priprasti kalbėti už save.

Pirmiausia atkreipkite dėmesį į tai, kur turite tvirtumo problemų

Kai kurie žmonės, kuriems nekyla sunkumų pareikšti nuomonę artimiesiems, gali pasistengti pasisakyti už naujus žmones.

Kiti gali reaguoti agresyviai, kai jaučia grėsmę arba kai pokalbiai įkais.

Galbūt jaučiatės užtikrintai dalindamiesi mintimis su savo romantišku partneriu, tačiau pasyviau bendraujate su kitais žmonėmis.

Arba galbūt darbe bendraujate labai agresyviai, nes tik taip atrodo, kad kiti klausosi.

Šių sričių nustatymas gali padėti jums žengti pirmuosius žingsnius link darnesnio bendravimo požiūrio.

Išmokite atpažinti savo jausmus

Sunku išreikšti poreikius ir nuomones, kai neturi tiksliai apibrėžtos idėjos.

Skyrę šiek tiek laiko savęs atradimui, galite lengviau susisiekti su savo jausmais. Jei stengiatės juos įvardyti, pabandykite kiekvieną dieną šiek tiek daugiau dėmesio skirti savo vidinei patirčiai:

• Kas leidžia jaustis gerai?
• Kas verčia jaustis nelaimingą ar patiriamą stresą?
• Kuom jūs mėgstate užsiimti?
• Ko norėtumėte, kad nereikėtų daryti?

Taip pat gali padėti atkreipti dėmesį į situacijas, kai užgniaužiate instinktyvų atsaką. Žinoma, ne visada norisi pasakyti pirmą dalyką, kuris ateina į galvą, ypač jei tai mažiau nei taktiška.

Tačiau emocinis sąmoningumas ir tvirtumas yra įgūdžiai, kurie dažnai vystosi kartu.

Emocinio sąmoningumo didinimas gali padėti išmokti atpažinti, kada ką nors paleisti, o kada pasiūlyti (pagarbų) nesutarimą ar kompromisą.

Paprašykite, ko norite

Kaip jūs turite teisę pagarbiai reikšti savo poreikius, taip pat turite teisę pateikti kitų prašymus, kai jums ko nors reikia, nesvarbu, ar tai pagalba atliekant užduotį, ar jų elgesio pakeitimas.

Turėkite omenyje, kad jie gali pasakyti „ne“ - visi turi teisę atsisakyti. Nepaisant to, paprasčiausiai pateikus užklausą, galima pradėti pokalbį, kuris padės pasiekti gerą kompromisą.

Naudokite I teiginius

Pateikdami prašymą ar išsakydami savo jausmus, pabandykite naudoti „I“ teiginius.

Aš sakau daugiausia dėmesio tavo poreikius ir jausmus, o ne prisiimti kitų reikalus. Žmonės paprastai jaučiasi labiau linkę patenkinti prašymus, kai nesijaučia kaltinami ar teisiami.

Pavyzdžiui, jei jūsų mama nori jūsų pagalbos, pabandykite pasakyti: „Turėjau įtemptą savaitę, todėl man reikia šiek tiek laiko atsipalaiduoti. Aš padėsiu jums išvalyti garažą, bet šis savaitgalis man netiks. O kaip kitas savaitgalis? “

Tai tikriausiai sulauks geresnio atsakymo nei sakydamas: „Ne, jūs negerbiate mano laiko ir viso kito, ką turiu padaryti“.

Pirmiausia praktikuokitės su artimaisiais

Gali jaustis daug saugiau praktikuoti tvirtumą su žmonėmis, kuriais pasitiki.

Patogus prašymų pateikimas ir nuomonės reiškimas šeimai ir draugams gali padėti pasirengti sunkesniems pokalbiams, pavyzdžiui, tokiems, kurie gali kilti darbe.

Jei esate linkęs link agresyvesnio bendravimo, paprašykite artimųjų padėti nurodyti, kada jie jaučiasi užpulti ar negirdėti. Tai gali padėti jums atpažinti, kada sumažinti savo požiūrį.

Problemų sprendimas

Teigiamas bendravimas gali būti keblus, ypač kai jaudinatės, kad kiti manys, jog esate egoistas ar viršininkas.

Žmonės tvirtumą kartais interpretuoja kaip agresyvumą, ypač kai jie ne visiškai supranta šių bendravimo stilių skirtumą.

Tai nereiškia, kad turėtumėte vengti ryžtingo bendravimo. Verčiau išbandykite šiuos patarimus, kaip sėkmingiau kalbėtis.

Būk specifiškas

Mandagus „Ne, ačiū“ nėra agresyvus ir jūs neprivalote nieko daugiau pasiūlyti.

Be to, nedidelis paaiškinimas gali padėti sušvelninti atsisakymą. Jei jūsų santykiai su kitu asmeniu jums yra svarbūs, apsvarstykite galimybę pateikti priežastį.

Kai bendradarbis kviečia jus papietauti, galite pasakyti: „Ne, ačiū. Bandau sumažinti valgymą “.

Tai leidžia jiems žinoti, kad jūsų atsisakymas neturi nieko bendro su tuo, ką jie padarė.

Atkreipkite dėmesį į kūno kalbą

Bendravimas apima ne tik žodžius. Gestai, laikysena ir balso tonas gali daug ką pasakyti apie jūsų žodžių intencijas.

Tarkime, kad jūsų kambario draugas vis pamiršta išnešti šiukšles.

Vietoj:

• sukryžiuodamas rankas ir pakeldamas balsą, norėdamas išreikšti savo nusivylimą, pasakyk kažką panašaus į „niekada neprisimeni atlikti savo darbų“
• trypčiodamas per virtuvę, kad tai padarytum pats, niurzgėdamas po nosimi

Apsvarstykite galimybę pasiūlyti mandagų priminimą ramiu balsu:

• - Atminkite, kad šią savaitę esate budintis šiukšliadėžėje.
• „Ar nenorėtumėte išnešti šiukšlių? Mes galime pakeisti darbus, jei tai kelia problemų. “

Nepamirškite paklausti, kaip jie jaučiasi

Svarbu pasirūpinti savo poreikiais, tačiau ryžtingumu neturi reiškia, kad kalbėdamas už save nuskandins kitus.

Sveikas, produktyvus bendravimas vyksta abiem kryptimis. Kito žmogaus perspektyvos įvertinimas rodo pagarbą jo mintims ir idėjoms.

Nurodę savo poreikius, galite pasakyti:

• "Ką tu manai?"
• "Kaip tu tuo jautiesi?"
• "Ką jūs pasiūlytumėte?"

Tada klausykitės aktyviai, netrukdydami. Jie taip pat nusipelno progos pasireikšti.

Būk ramus

Labai normalu, kai emocijos kyla įkrautose ar stresinėse situacijose.

Tačiau užuot išreiškę savo nerimą kūno kalba, perdėjimais ar vertinimais, pabandykite naudoti žodžius (ypač aš-teiginius), kad apibūdintumėte savo savijautą.

• „Jaučiuosi nusivylęs, kai ...“
• "Man liūdna, kai ..."
• „Jaučiuosi nusivylęs, kai ...“

Valdant emocijas galima sumažinti įtampą ir palengvinti sėkmingą bendravimą.

Jei jaučiatės priblokšti, keli gilūs įkvėpimai ar net trumpa pertrauka gali padėti atsipalaiduoti ir pasijusti labiau pasirengusiems reikšti poreikius ir pateikti prašymą.

Esmė

Kai kurie žmonės tvirtumą laiko nemandagiu ar nenaudingu, ypač jautriose situacijose. Kai tai atliekama sumaniai, tvirtas bendravimas paprastai yra geriausias būdas bet kurioje situacijoje.

Niekada nėra neteisinga reikšti savo jausmus, ir yra daugybė būdų, kaip tai padaryti su taktu ir pagarba.

Crystal Raypole anksčiau dirbo rašytoju ir redaktoriumi „GoodTherapy“. Jos interesų sritys yra azijiečių kalbos ir literatūra, vertimas japonų kalba, maisto gaminimas, gamtos mokslai, pozityvus seksas ir psichinė sveikata. Visų pirma, ji yra įsipareigojusi padėti sumažinti stigmą dėl psichinės sveikatos problemų.