Jei dėl nuolatinių palyginimų jaučiate, kad esate trumpas, jūs ne vienas. Bet jūs galite imtis veiksmų.
Norėčiau, kad galėčiau būti tokia šalta kaip ji. Norėčiau, kad mano namai būtų tokie minimalistiniai ir nepriekaištingi. Ji leidžia auklėti taip lengvai. Turėčiau sugebėti išlaikyti tokį grafiką. Jos vaikai retai naudoja ekranus ir valandas žaidžia savarankiškai.
Daugeliui iš mūsų reguliariai skamba vidinis plepėjimas, kuris greitai perauga į: Man neužtenka. Kas yra negerai su manimi?
Jei jūs taip pat gyvenate su psichine sveikatos būkle, šios mintys gali būti dar dažnesnės ar žiauresnės.
Kaip mama, turinti nerimo, galite manyti, kad kitos mamos neturi tų pačių baimių - o tai, žinoma, verčia jus pasijusti atstumtuoju.
Būdama depresija sergančios mamos širdis gali nugrimzti, kai pamatysi besišypsančią, nerūpestingą mamą, skinančią uogas saulėtame lauke su savo vaikais, ir gali susimąstyti: kaip ji net išlipo iš lovos?
Kodėl mes lyginame save su kitais?
„Žmonės yra natūralūs palyginimo padarai, tačiau merginos ir moterys yra ypač pažeidžiamos“, - sako psichoterapeutė Erika Ames, LCSW.
„Moterys dažnai yra netiesiogiai mokomos ieškoti kitų leidimo ir įsitikinti, kad tai daro gerai. Ir tas potraukis stiprėja tik tada, kai moterys tampa motinomis “, - sakė ji.
Siekdami, kad tai būtų „teisinga“, mes kreipiamės į tokius šaltinius kaip socialinė žiniasklaida, kad padėtų mums nustatyti standartus viskam, pradedant nuo namų švaros ir užsiimant veikla, kurią turėtų atlikti mažyliai, sako Elizabeth Gillette, LCSW, į prisirišimus orientuota terapeutė .
Mes taip pat lyginame, nes esame įgimtos socialinės būtybės, kurios trokšta kokybiškų santykių ir nerimauja, ką pagalvos kiti, sako psichologė, mokslų daktarė Jill A. Stoddard, knygos „Būk galinga: moters vadovas išsivaduoti iš nerimo“ autorė, Rūpestis ir stresas naudojant sąmoningumą ir priėmimą “.
Mamos sakė Stoddardui, kad „jos jaučia, jog visi kiti turi kažkokį ypatingą gyvenimo raktą - kad kiti žino, ką sakyti, kaip pasisekti ir kaip pasitikėti savimi, be streso ir būti laimingi, bet kažkaip jų nebuvo tą dieną, kai buvo išdalinti tie raktai “.
"Jie praneša, kad jaučiasi negalintys kovoti su nerimu ar produktyvumu, o kitos mamos pasirodo mokykloje su" Pinterest "pyragais", - sako ji.
Mes taip pat lyginame save su kitais, nes norime padaryti tai, kas geriausia mūsų vaikams, todėl ieškome sričių, kuriose galbūt „trūksta“, kad galėtume tobulėti, atkreipia dėmesį psichoterapeutė Saba Harouni Lurie, LMFT.
Kaip mes galime sumažinti palyginimą?
Palyginus save galime jaustis kaip refleksas. Bet mes neturime leisti, kad tai diktuotų mūsų gyvenimą. Šie aštuoni patarimai gali padėti.
Grūdinkite trigerius
Kokios situacijos ar veiksmai paprastai sukelia jūsų palyginimą? Pavyzdžiui, daugumai mamų socialinė žiniasklaida yra didžiulė problema.
Intelektiniu požiūriu mes žinome, kad šie vaizdai yra labai kuruojami ir tik mažytės laiko akimirkos. Bet tai netrukdo jaustis siaubingai, kai pamatome mamą, žygiuojančią su keturiais savo vaikais, naminius pietus. Kai mūsų vaikai spokso į ekranus, užkandžiauja likusia šaldyta pica.
Psichoterapeutė Sharon Yu, LMFT, siūlo apriboti, kaip dažnai slenkate socialinę žiniasklaidą, iš savo telefono pašalinti socialinės žiniasklaidos programas ir nebesekti visiems, kurie priverčia jus jaustis blogai (nuo garsenybių mamų iki influencerių iki jūsų kaimyno).
Prisijunkite prie palaikančios bendruomenės
„Kuo sąžiningesni ir atviresni esame [apie auklėjimo realijas], tuo sąžiningesni ir atviresni tai leidžia būti kitiems“, - sako Gillette.
Žinoma, rasti autentišką bendruomenę gali būti sunku.
Gillette siūlo pradėti nuo vienos mamos, su kuria jautiesi tikrai patogiai, ir paklausti jos apie mamas, kurios yra skaidrios apie savo patirtį.
„Toms mamoms, kurios kovoja su psichinės sveikatos problemomis, labai svarbu sukurti palaikymo ratą su kitomis mamomis, kurios patiria panašius psichinės sveikatos iššūkius“, - sako švietimo psichologė ir motinos psichinės sveikatos terapeutė Richelle Whittaker, LPC-S.
Tarptautinė parama po gimdymo siūlo internetines pagalbos grupes tėvams, turintiems perinatalinės nuotaikos ir nerimo sutrikimų.
Kurkite mintis keičiančias mantras
Kai pradėsite lyginti save, pakartokite su savimi rezonuojančią mantrą, pavyzdžiui, „man pakanka“ arba „Gerbk savo kelią“, sako terapeutė Laura Glenney, magistrantė.
Taip pat galite pažymėti prasmingą mantrą ar savo teigiamus bruožus ant lipdukų ir pastatyti juos aplink savo namus, sako Ashley Rodrigues, MS, psichinės sveikatos patarėja. Šie vaizdiniai priminimai gali akimirksniu pakeisti jūsų požiūrį.
Išnaudokite savo stipriąsias puses
Michelle Pargman, EdS, LMHC, siūlo reguliariai užduoti šį klausimą: „Su kuo ir kuo aš galiu užsiimti šiandien, norėdamas paremti ir sustiprinti unikalias stiprybes, kurias atnešu kaip mama ir žmogus?“
Sutelkite dėmesį į ryšį
Kitą kartą, kai nerimaujate vaišindami savo vaikus gurmanišku maistu ar linksmindami juos su „Pinterest“ amatais, priminkite sau, kad „vaikai prisimena, kaip mes juos jaučiame, ir yra daugybė būdų - mūsų pačių pakankamai gerų būdų - kad jie jaustųsi matomi , girdėjo, suprato ir mylėjo “, - sako Stoddardas.
Pavyzdžiui, kai kurios šeimos bendrauja su maisto gaminimu, kitos - per šokių vakarėlius virtuvėje.
Būkite ypač malonūs sau
Kai Lurie išgyvena ypač blogą dieną su savo nerimu ir depresija, ji praktikuoja savęs užuojautą.
"Jei mes su vaikais galime susėsti ir pažiūrėti kitą filmą, užuot kartu atlikę kokią nors interaktyvią ar akademinę veiklą, viskas gerai", - sako ji. "Jei mano tikslas yra kiekvieną dieną pasivaikščioti karantino metu, bet ... aš galiu tai padaryti tik iki priekinės verandos, tai gerai."
Gilinkitės į savo sprendimus
Psichoterapeutė Lauren Hartz, LPC, skatina mamas ištirti, kodėl jūs darote tam tikrus pasirinkimus.
Ar registruojate savo vaiką į krepšinio stovyklą, dailės pamokas ir balso pamokas dėl to, kad jis tikrai domisi, ar dėl to, kad norite neatsilikti nuo kitų tėvų veiklos?
Susitelkite į savo vertybes
„Kai mamos lygina save su kitomis, daroma prielaida, kad tai, ką daro kitos mamos, yra standartas arba tai, ką dauguma mamų turėtų daryti “, - sako Yu.
„Ką mamos nepamiršta, yra tai, kad prieš būdamos mamos jie buvo skirtingi žmonės ir yra iki šiol.“ Taigi, sutelkite dėmesį į veiklą ir elgesį, kuris jums suteikia gyvybės, sako ji.
Panašiai Hartzas siūlo išaiškinti savo šeimos vertybes - tai taip pat puikus sprendimų priėmimo įrankis. Pavyzdžiui, kai galvojate, ar turėtumėte savanoriauti mokyklos lėšų rinkime, galite sau priminti, kad penktadienio šeimos filmų vakaras yra jūsų prioritetas, sako ji.
Galiausiai pagalvokite apie vertybes, kurias norėtumėte turėti savo vaikui, priduria Whittaker.
„Kiekviena motina yra įgimta ir suderinta su savo vaikais“, - sako Rodrigues. „Du yra nepakeičiamos rungtynės. Vienos mamos palyginimas su kita yra tarsi bandymas sutalpinti du skirtingus galvosūkius “.
Margarita Tartakovsky, MS, yra laisva rašytoja ir „PsychCentral.com“ asocijuota redaktorė. Ji jau daugiau nei dešimtmetį rašo apie psichinę sveikatą, psichologiją, kūno įvaizdį ir rūpinimąsi savimi. Ji gyvena Floridoje su vyru ir jų dukra. Galite sužinoti daugiau adresu www.margaritatartakovsky.com.
