Kai Kelli Deferme 18 metų amžiaus buvo diagnozuotas 1 tipo cukrinis diabetas (T1D), ji iškart įsivaizdavo, su kuo susiduria savo pasaulyje: jūra gailestingų žmonių, norinčių sužinoti, pasirengusių ir norinčių ją suprasti ir palaikyti šiame naujame diabeto gyvenimas.
Tačiau tai, ką ji rado, dažnai būdavo visai kas kita.
Vietoj užuojautos ji rado nuosprendį. Užuot atvirusi mokytis, ji susidūrė su žmonėmis, kurie jau (neteisingai) įvertino, kodėl jai buvo diagnozuota. Net gydytojo kabinete ji rado gėdą ir spaudimą - spaudimą, kuris ilgainiui ją nukreipė į visiško valgymo sutrikimo gniaužtus.
„Aš turėjau kažko kreiptis į dermatologą ir net nežiūrėdamas į mane ar savo diagramą paminėjęs diabetą, tas gydytojas pasakė:„ Huh! Aš lažinuosi, jei ką tik numetėte 20 kilogramų, nesirgtumėte diabetu. ’Dabar žinau, kad tai netiesa, bet tai buvo pradžia. Šis komentaras buvo miltelių statinės, kuri buvo mano valgymo sutrikimas, detonacija “, -„ DiabetesMine “pasakojo Kolorado valstijoje įsikūrusi Deferme.
Po daugelio metų jai sekasi gerai ir ji prisitaikė prie gyvenimo su diabetu, taip pat rado išeitį iš savo valgymo sutrikimų tamsos.
Tačiau vis tiek ji visur mato pagrindinį ingredientą, kuris, jos manymu, daro gyvenimą cukriniu diabetu itin sudėtingą: toksiškus santykius.
"Diabetas yra tokia neigiama stigma", - sakė ji. "Mes teisiame save, o tada, kai atrodo, kad visas pasaulis nori mus kaltinti (kad tai turime), tai gali sugadinti tavo galvą".
Toksiški santykiai būdingi ne tik diabeto gyvenimui. Bet toksinis santykis gali paveikti diabetu sergančio žmogaus gyvenimą.
Kodėl toksiškumas skauda
"Toksiški santykiai ir juos supantys stresoriai, be abejo, gali turėti didesnę įtaką diabetu sergantiems žmonėms", - sako diabeto priežiūros ir švietimo specialistas, diabeto psichologas, diabeto ir psichinės sveikatos centro Sanse įkūrėjas ir direktorius Markas Heymanas. Diego. Daktaras Heymanas taip pat gyvena su T1D.
"Tai atsakas į stresą", - sako jis. „Kūnas reaguoja į kovą ar skrydį ir nesvarbu, kurį jūsų kūnas pasirinks, išskiria kortizolį, kuris, deja, padidina cukraus kiekį kraujyje“.
Vienas žiaurus komentaras („Jei tik jūs valgytumėte teisingai, jums nereikėtų su tuo susidurti!“) Gali trumpam padidinti cukraus kiekį kraujyje. Kažkas įtempto ir paveikiančio dalyko, pavyzdžiui, blogas išsiskyrimas, viršininkas, kuris mano, kad jūs esate kupinas viso to, ar net tėvas, per daug kontroliuojantis paauglį ar jauną suaugusį žmogų, ilgesnį laiką gali sukelti padidėjusį cukraus kiekį kraujyje.
Toksiški santykiai gali paveikti diabetą ir kitu būdu: paskatindami sergančiuosius diabetu slėpti savo būseną, kovoti su ja ir dar blogiau - sustabdyti tai, ką reikia daryti norint sveiko gyvenimo.
"Kai toksiškas žmogus skatina savo požiūrį į diabetu sergančią asmenį, tai gali paskatinti diabetu sergantį asmenį nustumti savo diabeto poreikius į šalį", - sako Heymanas "DiabetesMine".
Toksiškumas gali turėti įtakos pasirinkimams, kurie taip pat atrodo įprasti, sako jis. Kaip ir darbuotojas, kurio viršininkas linksminasi dėl diabeto. Tas darbuotojas gali pasirinkti diabeto priežiūrą tik privačiai (ir dažnai tiesiog praleisti tai, ką turėtų daryti), arba prireikus neskirti laiko darbe.
O tie, kurie turi draugų, kurie arba veikia kaip „maisto policija“, pateikia melagingą informaciją apie gydymą ir gydymą, arba spaudžia diabetu sergantį asmenį pasirinkti ne geriausiai? Jie taip pat gali paskatinti žmogų praleisti būtinus veiksmus savo dieną arba nekalbėti, kai reikia pagalbos, pavyzdžiui, jei cukraus kiekis kraujyje sumažėja.
Heymano teigimu, derinys, kai nedaroma to, ko jums reikia, ir stresas sukelia didesnį cukraus kiekį kraujyje, ilgainiui gali būti gana žalingas.
Taigi ką daryti diabetu sergantiems žmonėms?
Ekspertai sako: žinokite, kas gali būti toksiški žmonės jūsų gyvenime. Tada arba padėkite jiems perkelti savo veiksmus, arba nutraukti ryšius su jais ir judėti toliau.
Kas gali būti toksiškas?
Toksiškumas gali pasireikšti bet kokiu kampu. Iš savo šeimos ar santykių vidaus. Darbe ar mokykloje (bendradarbiai, mokytojai, viršininkai ir kt.). Medicinos kabinetuose. Nepažįstami žmonės autobuse, kurie pastebi insulino pompą ir jaučia poreikį „padėti“. Tėvai įsitikinę, kad paauglys ar jaunas suaugęs vaikas negali savarankiškai sirgti diabetu. Ir taip: tavo paties aš.
Dana Klint, suaugusiajai, sergančiai T1D, kuriai diagnozuota 8 metų, visą gyvenimą būdavo atvira ir pusiau atsitiktinė dėl diabeto priežiūros, kai ji įsimylėjo ir ištekėjo už vyro, kurio toksiškumas aplink diabetą ją pakeitė.
"Jis nenorėjo nieko bendro su mano diabetu", - sako ji. "Ši įtampa visada buvo."
Bet Klintas nustūmė jį į šalį, manydamas, kad meilė gali išgydyti visus. Užuot atstūmusi ar paaiškinusi savo poreikius, ji prisitaikė prie jo nuoskaudų, net žiūrėdama į kitą pusę, kai - jei dėl ko nors turėtų būti nusiminusi - jis ją pavadino „dia-biligerant“.
"Aš visada buvau tokia, kad tiesiog ištraukdavau gliukometrą ir patikrindavau", - sako ji. - Bet aš norėjau būti gera žmona.
Taigi ji pradėjo tikrintis vonioje, kai jie buvo lauke, miegamajame namuose. Laikui bėgant tai visiškai netikrino arba laukė boliuso po valgio ir tada pamiršo. Jos A1C „pakilo į viršų“, sako ji, ir ji netgi pateko į ligoninę sergant diabetine ketoacidoze (DKA).
Ji kreipėsi į konsultavimą ir pradėjo suprasti, kad galbūt ne diabetas turi slėptis ar pasikeisti. Prieš imdamasi veiksmų ir kol ji gilinosi, kad vėl pasiektų geresnių kasdienės priežiūros tikslų, jos vyras paskelbė: jis tiesiog nebegali būti „vedęs diabeto“.
„Tada supratau, kad jis diabetą matė kaip visą mano tapatybę“, - sako ji. Po dviejų dienų ji turėjo užpildyti atsiskyrimo dokumentus. Šiandien ji vieniša, stipri ir geriau mato ir veikia toksiškus santykius.
„Dabar grįžau į siurblį ir išsitraukiau daiktus ant stalo ir darau tai, ko man reikia, kad ir kur bebūtų, ir kai tik man to prireiktų. Visai kaip ta mergina, kokia buvau aš “, - sako ji.
Yra ir tokių, kurie, skirtingai nei jos buvusioji, yra geranoriški, bet galbūt neteisingi savo patarimais ar veiksmais, nesuvokdami, kad gali pakenkti, o ne padėti.
Paaugliai ir jauni suaugusieji, kurie dažnai pasirengę dirbti nepriklausomybėje, gali tai sutikti iš pačios nuostabiausios vietos: mylinčių, rūpestingų tėvų.
Heymanas toksiškus santykius, susijusius su diabetu, įvardija kaip tuos, kurie „peržengia ribas“ - ribas, kurias turėtų nustatyti diabetu sergantis asmuo ir gerbti aplinkiniai.
Tėvai gali tai užginčyti, o rezultatas gali būti neigiamas.
"Kai kurie tėvai yra sraigtasparniai", - sako jis.
"Jei jums yra 25 metai, o jūsų tėvai vis dar seka jus ir skambina, kai esate aukštas ar žemas (nebent to paprašėte), aš apibūdinčiau tai kaip tos sienos peržengimą."
Tai apima koledžo amžiaus žmones, sergančius cukriniu diabetu, kurie gali norėti patys susirgti diabetu. Tėvai, kurie arba negali gerbti, arba gali jų nesėti streso ir pykčio sėklomis, ne tik lemia streso sukeltą padidėjusį cukraus kiekį kraujyje, bet ir svarbių santykių nutraukimą, sako jis.
Ir tada yra tas vienas asmuo, kurį jūs iš tikrųjų gali keistis, nors ir daug dirbant: save.
„Savastis gali būti labiausiai paplitęs toksinis ryšys iš visų“, - sako Carrie Swift, sertifikuota diabeto priežiūros ir švietimo specialistė bei kokybės koordinatorė Kadleco regioniniame medicinos centre Ričlande, Vašingtone.
"Ir nėra taip, kad jūs galite visiškai atostogauti nuo diabeto", - sako ji "DiabetesMine".
Toksiškas santykis su savimi gali atrodyti kaip sprendimas jūsų galvoje - „Aš tai darau neteisingai!“ "Aš vėl aukštai, kaip aš negaliu to teisingai suprasti?" o dar blogiau: „Kam vargti? Aš tai dvokiu “. - ir tai gali būti sunku įveikti, ypač jei kiti toksiški santykiai tai sustiprina, paaiškina Swift.
Kaip pakeisti dalykus
Ne visada lengva pakeisti elgesį, taip pat negalima visada ką nors išpjauti iš savo gyvenimo.
Swift su savo klientais dirba, ką ji vadina „Keturiais A“: Venkite, prisitaikykite, keiskite ir priimkite.
Paimkime, pavyzdžiui, beveik kiekvieną toksišką santykį, susiduriantį beveik su kiekvienu diabetu sergančiu asmeniu: vadinamoji maisto policija, mananti, kad geriausiai žino, ko turėtų ar neturėtų valgyti diabetu sergantis asmuo.
"Nemanau, kad kas nors gali nuo to išsisukti", - sako ji.
„Swift“ siūlo, kad užuot pykęsi ar susipykę, jūs praktikuojate „pertvarkyti“ situaciją. Ji juos vadina „Aš žinutėmis“, tokiu būdu galimą konfliktą nukreipiame nuo žmogaus, sukeliančio jums stresą.
Pavyzdžiui, ji sako, kad jei žmogus klausia tavęs kiekvieną kartą, kai sakai, kad skanauji skanėstą (o už tai - boliusą ar ne), o asmuo tau skaito paskaitas, galite kreiptis į jį taip:
"Kada tu (užpildykite tuščia) Aš jaučiuosi taip (pasakyk jiems, kaip jautiesi). Jei norėtumėte (užpildykite tuščias su geresniu dalyku, kurį žmogus gali padaryti ar pasakyti), Aš džiaugčiausi “.
Kitaip tariant, o ne tik pykti, Swift sako: "Jūs turite suteikti jiems" vietoj ", kad jie galėtų suprasti ir, tikiuosi, kitą kartą pasirinkti geresnį veiksmą."
Šis veiksmas patektų į adaptaciją ar pakeitimą: kai pamatysite, kaip jie laikui bėgant reaguoja, galite pereiti, kad sutiktumėte su nauju jų elgesiu arba paprasčiausiai jų išvengtumėte, sako ji.
Gydytojo kabinete „Swift“ sako: „Mes visi turime būti savęs gynėjai“ ir nesijausti blogai, klausinėdami ar neatstumdami medicinos ekspertų.
Jei jums nepatinka, kaip reikalai tvarkomi su bet kokiu mediku, ji sako: „Galite paprašyti, kad jie pasikeistų“.
Kalbant apie paauglius ir jaunus suaugusiuosius, kurie gali pajusti, kad jų tėvai peržengia?
„Šiame amžiuje gali būti sunku bendrauti su tėvais“, - sako ji.
„Suteikite jiems„ mokomų akimirkų “. Nurodykite laiką, kai darote viską teisingai, tuo pačiu primindami, kad diabeto srityje niekas nėra tobulas. Bendraukite, kad ne tik norite tai padaryti, bet ir galite tai padaryti “.
Visais šiais atvejais ji siūlo praktikuotis vaidindama savo diabeto auklėtoją, ką ji dažnai daro su pacientais.
Heymanas siūlo susitelkti ties ribomis. Kiekviename santykyje nuspręskite, kur jie yra ir kokie jie yra, o po to praneškite „padėti žmonėms daryti tai, ko norite, o ne tai, ko nenorite“.
„Žmonės dažnai mano, kad yra naudingi, kai realybė yra, o ne. Tai jums padeda suteikti tvirtas, bet mandagus atsiliepimas apie tai, ką jie sako ir daro, - sako jis.
Tada pažiūrėk, kaip sekasi.
„Ar žmogus atsako? Jei jie to nepadaro, tada galbūt jie nėra geriausias jūsų gyvenimo žmogus “, - apibendrina Heymanas.
Klintui skyrybos buvo sprendimas. Bet ji stengiasi išspręsti šiuos dalykus ir būti supratinga, kai žmonės stengiasi.
"Nemanau, kad diabetu reikia tobulo žmogaus", - sako ji.
Ji pataria nepriimti santykių sprendimo bet kokiu atveju remiantis vien diabetu. Kitaip tariant, taip pat nepakanka pasirinkti porą su kuo nors, nes jie gerai moka diabetą.
Deferme patarimas? Pirmiausia dirbkite savo santykiuose su savimi, tada būsite geriau pasirengę padėti kitiems prisitaikyti prie to, ko jums reikia šiame diabeto gyvenime.
„Apsiginkluok informacija“, - sako ji. „Diabeto bendruomenė yra tokia gausybė informacijos ir palaikymo. Suraskite ten bičiulį, kuris visa tai gauna ir padės išmokti susidoroti su tais, kurie to nedaro. Tai viską pakeis “.
Jau tada, anot jos, būkite atsargūs, kad rastumėte ką nors, kas daro teigiamą įtaką.
„Nes jei jūs atsidursite apsėstame skaičiais, mano tapatybė nėra susieta tik su diabetu ar mano skaičiais“, - sako ji. "Aš turėjau surasti kitus, kurie norėjo gyventi taip, kaip aš noriu".
Laimei, ji turi ir yra. Ne todėl, kad toksiškumas kada nors išnyksta. Ji tik dabar tam pasiruošusi, sako ji.
„Visas pasaulis turi nuomonę apie jūsų asmeninę ir unikalią sveikatą, ir jie visi nori ja pasidalinti“, - sako ji. "Jūs turite sustiprinti savo žinias ir pasitikėjimą savimi, ir tai verta".
.jpg)
.jpg)
.jpg)
