Kaip sukūriau naują ir tvirtesnį santykį su savo kūnu po IVF

Praėjusiais metais buvau tarp antrojo ir trečiojo IVF (apvaisinimo in vitro) ciklų, kai nusprendžiau, kad laikas grįžti prie jogos.

Kartą per dieną savo kambaryje išvyniojau juodą kilimėlį, kad galėčiau praktikuoti „Yin“ jogą - gilaus tempimo formą, kai pozos laikomos net penkias minutes. Nors turiu du jogos mokymo pažymėjimus, tai buvo pirmas kartas, kai praktikausi daugiau nei metus. Nuo pat pirminės konsultacijos su reprodukciniu endokrinologu, kuris, tikėjausi, padės man pastoti, nebuvau užlipęs ant kilimėlio.

Tais metais po to pirmojo susitikimo su vyru ne kartą perėjome vilties ir nusivylimo ciklus. IVF yra sunkus - tavo kūnas, tavo emocijos - ir niekas tavęs tam tikrai neparuošia. Man viena netikėčiausių dalių buvo jaustis nuo kūno.

IVF reikalauja, kad suleistumėte hormonus - iš esmės paprašykite savo kūno subrandinti daug kiaušialąsčių prieš ovuliaciją, tikėdamiesi gauti perspektyvų ir sveiką (ar daugiau) apvaisinimą. Tačiau būdamas 40-ies žinojau, kad jau išleidau gyvybingiausius, sveikus kiaušinius, todėl injekcijos mane atitolino nuo kūno.

Jaučiausi taip, lyg per vėlai pateikčiau vienuoliktos valandos prašymą dėl savo reprodukcinės sistemos - ir savo jaunatvišką kūną, ir tai, kas jaučiasi, vaizduotėje įregistruota kaip tuščia vieta, atmintis, kurią galėjau įsivaizduoti, bet visceraliai neatsistatiau, jau nekalbant apie pakartojimą, pakartojimą, atgaivinimą ar grįžimą.

Vis galvojau apie savo kolegijos ir po kolegijos draugų nuotrauką italų restorane Bruklino centre. Prisiminiau, kaip apsirengiau tą vakarą, kuris buvo mano 31-asis gimtadienis, ir suporavau raudonas Ann Taylor kelnes su šilko juodais marškinėliais su zig-zag oranžinės, mėlynos, geltonos ir žalios spalvos siūlu, einančiu per audinį.

Prisiminiau, kaip greitai aš tą vakarą rengiausi ir kaip intuityviai reikėjo save išreikšti savo drabužiais ir vežimu taip, kad gerai jausčiausi. Tuo metu man nereikėjo galvoti, kaip tai padaryti - aš natūraliai pasitikėjau savo seksualumu ir saviraiška, kuri gali būti antroji prigimtis jūsų 20–30 metų pradžioje.

Tuo metu su draugais buvome šiuolaikiniai šokėjai ir geros formos. Po dešimties metų ir IVF viduryje tas laikas atgarsėjo kaip aiškiai pasibaigęs. Tai kūnas atrodė atskiras ir atskiras nuo kūno, kurį turėjau per 40 metų. Nebandžiau savęs vienodai fiziškai, pasukau į rašymą, tiesa, bet šis jausmas, kad esu atsiskyręs nuo savo kūno, net jaučiu tam tikrą šešėlyje nusivylimą.

Tas mano kūno išdavystės jausmas sukėlė tam tikrų fizinių pokyčių, kurie iš pradžių maniau, kad yra senėjimo proceso dalis. Vieną vakarą mes su vyru nuvedėme svainį vakarieniauti jo gimtadienio proga. Kaip atsitiko, mano vyras nuėjo į mokyklą su šeimininku restorane, o po jų pirmųjų nemalonumų jo draugas maloniai atsisuko į mane ir pasakė: „Ar tai tavo mama?“

To pakako, kad atkreipčiau mano dėmesį. Po tam tikros gilios savirefleksijos supratau, kad senėjimo procesas nėra atsakingas už tai, kad atrodau ir jaučiuosi vyresnė, pavargusi ir pasimetusi. Mano pagalvojo procesą buvo. Mintyse jaučiausi nugalėtas, o mano kūnas ėmė rodyti to ženklus.

Ši Rono Breazeale'o citata pasiekė akordą: „Kaip kūnas veikia protą, taip ir protas gali daryti didžiulį poveikį kūnui“.

Pradėjau keisti savo mąstymą. Kaip aš tai padariau, mano fiziškumas - jėga, sugebėjimas ir patrauklumo jausmas - pasikeitė per kelias savaites, jei ne dienas. Kai mes su vyru ruošėmės trečiajam IVF ciklui, jaučiausi stipriai.

Tas trečiasis IVF ciklas būtų paskutinis. Tai buvo nesėkminga. Tačiau du dalykai įvyko ir to metu, ir iškart po to, leido man visiškai atnaujinti savo mąstymą apie savo kūną ir sukurti palaikomesnį bei pozityvesnį santykį su juo, nepaisant rezultato.

Pirmas dalykas įvyko likus kelioms dienoms iki mano trečiojo kiaušinio paėmimo. Aš puoliau ir patyriau smegenų sutrenkimą. Kaip toks kiaušinių paėmimo metu negalėjau anestezijos. Prieš metus atlikdamas IVF orientaciją, aš paklausiau apie anestezijos nebuvimą, o gydytojas suvirpėjo: „Adata perveria makšties sienelę, kad išsiurbtų kiaušinį iš kiaušidės“, - sakė ji. "Tai buvo padaryta ir gali būti padaryta, jei tai jums svarbu."

Kaip paaiškėjo, neturėjau kito pasirinkimo. Paėmimo dieną operacinėje slaugytoja buvo Laura, kuri ryto stebėjimo metu kelis kartus paėmė mano kraują, kad užregistruotų hormonų kiekį. Ji įsitaisė man už dešinės pusės ir ėmė švelniai trinti man petį. Gydytojas paklausė, ar aš pasiruošęs. Aš buvau.

Adata buvo pritvirtinta prie ultragarso lazdelės šono ir pajutau, kad ji prasiskverbia pro kiaušidę kaip lengvas mėšlungis ar silpnas skausmas. Mano ranka buvo sugniaužta po antklode, o Laura kelis kartus instinktyviai siekė jos ir kaskart grįžo švelniai trindama man petį.

Nors nesupratau, kad jaučiuosi verkianti, pajutau, kaip ašaros slysta mano skruosta. Nuslydau ranką iš po antklodės ir įsikibau į Lauros rankas.Ji prispaudė man pilvą - tokiu pat švelniu būdu trynė man petį. Gydytojas nuėmė lazdelę.

Laura paglostė man petį. - Labai ačiū, - pasakiau. Jos buvimas buvo rūpestingumo ir dosnumo veiksmas, kurio negalėjau numatyti, kad man reikės, ir negalėjau to tiesiogiai paprašyti. Pasirodė gydytojas, kuris taip pat suspaudė man petį. "Super herojus!" jis pasakė.

Mane užklupo jų geranoriškumas - idėja būti rūpinamam tokiu švelniu ir maloniu būdu pajuto nerimą. Jie man rodė užuojautą tuo metu, kai negalėjau sau nieko pasiūlyti. Aš supratau, kad dėl to, kad tai buvo pasirenkamoji procedūra, ir kurios metu jaučiau, kad dabar stengiuosi turėti tai, ką galėjau turėti anksčiau - vaiką, nesitikėjau ir nesijaučiau turinti atjautos.

Po kelių mėnesių atsirado antroji įžvalga. Kadangi IVF dar buvo šviežiai praeityje, geras draugas pakvietė mane aplankyti ją Vokietijoje. Derybos dėl pravažiavimo iš Berlyno oro uosto į autobusą iki tramvajaus į viešbutį sukėlė nostalgiją. Kai hormonai nebebuvo mano sistemos dalis, pajutau, kad mano kūnas vėl daugiau ar mažiau egzistuoja mano sąlygomis.

Berlyną įveikiau pėsčiomis, vidutiniškai 10 mylių per dieną, išbandydamas savo ištvermę. Jaučiausi pajėgus taip, kaip seniai neturėjau, ir ėmiau save vertinti kaip gydančią nusivylimą, o ne kaip nuolat nusivylusį žmogų.

Mano pagrindinis gebėjimas pasveikti nebuvo ribotas, supratau, net jei kiaušinių mano kūne buvo.

Tai, kas atrodė kaip naujos ir nuolatinės su senėjimu susijusios sąlygos - mažiau jėgų, šiek tiek svorio priaugti, mažiau malonumo prisistatyti - tiksliau, buvo tiesioginis liūdesio ir blaškymosi, dėl kurio tuo metu derėjausi, poveikis.

Kai aš galėjau atskirti laikiną nuo nuolatinio, momentinis skausmas ir sumišimas, kurį IVF sukėlė nuo ilgesnės gyvenamojo kūno, kuris iš esmės yra atsparus, trajektorijos, aš vėl galėjau pamatyti savo kūną tvirtą ir potencialų - net kaip amžių.

Tai buvo mano emocinis gyvenimas, kuris nulėmė senėjimo jausmus. Tikrasis mano kūnas buvo atsparus ir pasirodė nepalaužiamas, kai kreipiausi į jį su nauju tikėjimu jo energija ir potencialu.

Grįžęs į namus, aš atnaujinau „Yin“ jogos praktiką. Pastebėjau, kad mano kūnas atgauna savo įprastą formą ir dydį, ir, nors nusivylimams dėl IVF prireikė daugiau laiko rūšiuoti, pastebiu, kad galiu paveikti jų tyrinėjimą, pakeisdamas savo minties procesą, kad sukurčiau ribas tarp savo jausmų ir jiems būdingos galios, ir holistinė savęs vizija, kai mano jausmai yra laikinos sąlygos - nėra nuolatinės, apibrėžiančios savybes.

Diena diena žengiau ant savo juodo kilimėlio ir vėl prisijungiau prie savo kūno. Ir mano kūnas atsakė atgal - grįždamas į vietą, kur jis galėjo būti lankstus, dinamiškas ir jaunatviškas tiek mano įsivaizdavime, tiek realybėje.