Niekada nejaučiau didelės gėdos, kol neturėjau savo vaiko.
Prieš dvejus metus sinagogoje Kembridže, Masačusetse, mano stambusis kūdikis ir aš buvome garsiausia, išraiškingiausia naujos mamos palaikymo grupės pora. Aš nuėjau, nes man reikėjo susirasti draugų, ir tai buvo netoli kelio nuo tada mūsų namų Bostone.
Sėdėdami ratu ant grindų, kiti tėvai atrodė nejaukiai, kai aš entuziastingai kalbėjau apie naujos tėvystės sukrėtimus. Buvo aišku, kad aš esu nelyginė mama.
Tai man priminė, kaip jautėsi būdama namuose, baksnodama po „Facebook“ tėvų grupes ir nesusijusi su nė vienu iš įrašų. Bandžiau prisijungti ir trūko žymės.
Iš Majamio persikėliau į Bostoną, kai buvau 7 mėnesį nėščia - mieste, kuriame pažinojau labai mažai žmonių. Nors Kembridžas garsėja būsimų lyderių ugdymu Harvardo universitete, žmonės dažnai lankosi Majamyje, kad šoktų iki paryčių ir įdegtų diržais apvilktus dugnus.
Tiesą sakant, laukinis yra žodis, kuriuo apibūdinau savo gyvenimą iki neilgai trukus, kol pastojau būdama 36 metų. Tada savo gyvenimo būdą vilkėjau tarsi garbės ženklą. Buvau ilgametė muzikos redaktorė, turinti nuotykių dvasią ir polinkį į jaunesnius neveikiančius vyrus ir draugus su spalvingomis istorijomis. Aš dažnai gėriau per daug, šokau per daug ir viešai ginčijausi.
Pradėjau nerimauti, kaip apibūdinčiau savo gyvenimą prieš kūdikį potencialiems draugams, kurie atrodė daug labiau nusistovėję nei aš kada nors buvau.
Pajutau šį keistą niurnėjimą viduje, kurį netrukus supratau, kad tai gėdos ydumas. Prieš turėdamas savo sūnų, retai kada buvau prisidėjęs prie gėdos jausmo, bet ten jis tiesiog sėdėjo ant krūtinės, įsitaisė ir žvilgtelėjo į mane išsišiepęs.
Kas yra gėda?
Tyrėja ir knygos „Moterys ir gėda“ autorė Brené Brown apibrėžia jausmą kaip tokį: „Gėda yra labai skausmingas jausmas ar patirtis manant, kad esame ydingi, todėl neverti priimti ir priklausyti. Moterys dažnai patiria gėdą, kai yra įsipainiojusios į sluoksniuotų, konfliktiškų ir konkuruojančių socialinės bendruomenės lūkesčių tinklą. Dėl gėdos moterys jaučiasi įstrigusios, bejėgės ir izoliuotos “.
Brown iš tikrųjų pradėjo gėdytis moteris dėl motinos patirties. Ji sukūrė terminą „motinos gėda“, kad būtų taikoma begalė gėdos rūšių, kurias patiriame motinystės metu.
Interviu su „Motinos judėjimu“ Brownas atkreipė dėmesį į griežtus lūkesčius bendruomenėse kartu su asmenine patirtimi, kuri gali sukelti motinoms gėdą.
"Tai daro jį taip pavojingu, nes jis sugeba mus jaustis lyg mes vieninteliai - skirtingi - grupės išorėje", - sakė ji.
Aš tikrai jaučiausi kaip vienintelė nešvari antis nesugadintame tvenkinyje.
Mano patirtis su gėda
Po to, kai gimė sūnus, mes su partneriu gyvenome Petri lėkštelėje, puikiai tinkančioje gėdai auginti.
Abu su laukine praeitimi buvome blaivūs nauji tėvai, neturintys palaikymo tinklo. Be to, dirbau namuose - viena. Kaip ir 20 proc. Moterų ir 5 proc. Vyrų, aš patyriau pogimdyminės depresijos ir nerimo simptomus, kurie gali apimti gėdos jausmą.
Prieš gimdymą buvau savimi pasitikintis žmogus, kuris manė, kad gėda yra kontrolės įrankis, kurį daro mano mama ar interneto troliai, kai jiems nepatiko mano trumpas sijonas ar nuomonė, kurią parašiau koncerto apžvalgoje.
Kai kas nors bandė priversti mane gėdytis savęs - kaip mano jaunystėje gyvenę priekabiautojai, aš paėmiau savo gėdą, pavertiau tai įniršiu, nukreiptu į tą žmogų, tada paleidžiau.
Pajutau kaltę, kai padariau kažką ne taip, ir sugėdinau, kai padariau klaidą, bet jei kas nors bandė priversti mane jaustis blogai dėl to, kad tiesiog buvau savimi, pamaniau „f @! # Them“, o ne „f @! # Me“. Tai buvo jų problemos - ne mano.
Net po gimdymo man nebuvo įdomu bandyti įsilieti į „idealios“ motinos formą. Norėčiau pabūti su mama su jogos kelnėmis, entuziastingai džiugindama savo vaikus sekmadienio futbolo žaidime. Bet niekada nesiruošiau būti ją.
Aš taip pat laikiau „Madonna-whore“ koncepciją mėšlo krūviu ir niekada negalvojau, kad pakliūsiu į tas psichines pinkles. Taigi, kai pradėjau gėdytis kekšės ir panašiau į Madonną, buvau labai sutrikusi.
Kaip mes galime susitvarkyti su gėda?
Gėdos priešnuodis, teigia Brownas, yra pažeidžiamumas, empatija ir ryšys.
Ji sako, kad stebėdama, kaip draugės patiria motinos gėdą, ir jos tyrimai ją paruošė emocijoms ir lūkesčiams, susijusiems su tapimu tėvu. Kadangi nebuvau taip gerai susipažinęs su emocija, nebuvau pasirengęs jos išgyventi.
Vis dėlto buvau pasiryžęs kovoti su tuo gėdos smegduobiu.
Autentiškas savęs užrakinęs ragus su naujuoju, išdidžiu tėvu. Kaip motina, aš suvokiau save kaip objektą, kuris buvo tik kito gyvenimo valdytojas. Buvau pieno gamintoja, kurios kiekviena išvyka baigdavosi netvarkinga persirengimo stalo duobės stotele, o kiekvieną popietę kūdikių maistą gamindavo ledo kubeliais.
Sunku užjausti ir užjausti a dalykas, todėl turėjau priminti apie savo vertę ir žmogiškumą.
Po beveik dvejų metų kovos su šiuo perėjimu aš pradėjau bendrauti su žmonėmis, kurie mane priėmė.
Paskambinau savo seniems draugams ir patiko be teismo klausytis jų apkalbų ir šenaniganų. Aš priėmiau tą nesmerkiamą požiūrį ir pritaikiau jį prisiminimams apie savo praeitį.
Mano sūnus, partneris ir aš, laimei, persikėlėme į miestą, kuriame gyvena mane pažinoję kūdikį ir mano šeimą. Pasibuvimas su jais man priminė, kad suklupti socialinėse situacijose nėra didelis dalykas. Aš galėjau juoktis iš savo neteisingų žingsnių, dėl to aš esu malonesnis, žmogiškesnis ir simpatiškesnis.
Taip pat supratau, kad kiti Kembridžo tėvų grupės tėvai tikriausiai jaučiasi panašūs į mane: izoliuoti ir sutrikę.
Tie iš mūsų, kurie gimė, išgyveno didžiulius kūno pokyčius, kurie paveikė ne tik tai, kaip atrodėme, bet ir kaip dirbo mūsų smegenys. Mes naujai prisitaikėme prie biologinių pokyčių, skirtų apsaugoti savo naujagimius - nesusiję tarpusavyje.
Tik tada galėjau nustoti susitelkti į blogas naktis ir pradėti prisiminti likusias. Buvo ir ilgų nuotaikingų dienų, vedusių į naujus ryšius, įdomius tyrinėjimus ir tikrai, galbūt tos dienos prasidėjo nuo mimozų pusryčiams.
Prisimindamas gerus ir blogus mano gyvenimo prieš kūdikį santykius, užmezgęs ryšį su draugais ir nepamiršdamas priimti savęs, nes man leido integruoti languotą praeitį į savo naują mamytės vaidmenį.
Mano dabartiniame žaidime nėra jokios gėdos (na beveik nėra). Ir jei tai vėl iškils, aš dabar turiu įrankių, kad galėčiau su juo susidurti ir paleisti.
Liz Tracy yra rašytoja ir redaktorė, įsikūrusi Vašingtone yra parašęs tokiems leidiniams kaip „The New York Times“, „The Atlantic“, „Refinery29“, „W“, „Glamour“ ir „Miami New Times“. Ji praleidžia laiką žaisdama vieną prasmę pabaisa su savo mažu sūnumi ir įkyriai stebi britų paslaptis. Daugiau apie jos kūrybą galite perskaityti theliztracy.com.
-test.jpg)
