Mes visi pažįstame tą žmogų - tą, kuris palieka jus blogiau, po to, kai bendrauja su juo. Gal tai manipuliuojantis šeimos narys ar bendradarbis, kuris negali nustoti skųstis dėl kiekvienos smulkmenos.
Šiuos žmones įprasta vadinti toksiškais. Tačiau svarbu nepamiršti, kad šis terminas nėra pagrįstas psichologija ir neturi paprasto apibrėžimo.
Jei jums sunku susitvarkyti su kuo nors savo gyvenime, naudinga pradėti nuo probleminio elgesio nustatymo, o ne paprasčiausio toksiškumo žymėjimo.
Barrie Sueskind, terapeutė iš Los Andželo, kuri specializuojasi santykių srityje, dalijasi keliais pagrindiniais toksiškumo požymiais:
- įsisavinimas ar susitelkimas į save
- manipuliacija ir kita emocinė prievarta
- nesąžiningumas ir klasta
- sunku užjausti kitus
- polinkis kurti dramą ar konfliktus
Skamba kaip pažįstama? Perskaitykite patarimus, kaip reaguoti į tokio tipo elgesį.
Venkite žaisti jų tikrovėje
Kai kurie žmonės yra linkę save laikyti auka kiekvienoje situacijoje. Jei jie sujaukia, jie gali perkelti kaltę kitam ar papasakoti istoriją, kuri juos nuteikia pozityviau.
Jums gali kilti pagunda linkčioti ir nusišypsoti, kad išvengtumėte pikto protrūkio. Tai gali atrodyti saugiausias pasirinkimas, tačiau tai taip pat gali paskatinti juos matyti jus kaip palaikytoją.
Pabandykite vietoj pagarbių nesutarimų. Galima sakyti: „Aš kitaip suvokiau situaciją“ ir apibūdinkite, kas iš tikrųjų įvyko. Laikykitės faktų, nekaltindami.
Nors jūsų nesutarimas gali juos suerzinti, tai taip pat gali sumažinti tikimybę, kad jie vėl bandys jus įtraukti.
Negalima įsitraukti
Toksinis elgesys gali būti varginantis. Asmuo gali nuolat skųstis kitais, visada turėti naują istoriją apie nesąžiningą elgesį ar net apkaltinti tu jų skriauda ar nesirūpinimas jų poreikiais.
Atsispirkite norui su jais įšokti į skundžiamą traukinį arba apsiginti nuo kaltinimų. Verčiau atsakykite paprastai: „Atsiprašau, kad taip jaučiatės“ ir palikite tai.
Atkreipkite dėmesį į tai, kaip jie jus jaučia
Kartais paprasčiau suvokti, kaip kieno toksinis elgesys veikia tave, gali padėti geriau orientuotis bendraujant su juo.
Daugelis žmonių retkarčiais sako nemandagius ar žalingus dalykus, kurių jie neturi omenyje. Niekas visą laiką nesijaučia kuo geriau, o būdamas blogos nuotaikos tu gali pratrūkti. Tai nebūtinai yra toksiška.
Tačiau paklauskite savęs, ar nesąžiningi įvykiai, melas ar kitos emocinės ir žodinės prievartos rūšys apibūdina daugumą jūsų bendravimo. Ar jie atsiprašo, ar atrodo, kad pastebi, kaip tai, ką jie sako ar daro, veikia tave?
Asmeninės kovos nepateisina piktnaudžiavimo, ir jūs neturite to priimti.
Pasikalbėkite su jais apie jų elgesį
Tas, kuris naktį apkalba, manipuliuoja kitais ar kuria dramatiškas situacijas, nesupranta, kaip jų elgesys veikia tave ar ką nors kitą. Atviras pokalbis gali padėti jiems suprasti, kad toks elgesys yra nepriimtinas.
Kad viskas būtų neutralu, pabandykite laikytis „aš“ teiginių, kurie jaučiasi mažiau kaltinantys kitą asmenį, ir nustatykite jums tinkamas ribas.
Štai keletas pavyzdžių, kaip tai veikia:
- „Jaučiuosi nejaukiai, kai apie mūsų bendradarbius girdžiu nesąžiningus dalykus. Aš nedalyvausiu tuose pokalbiuose “.
- „Aš vertinu pasitikėjimą draugyste, todėl negaliu tęsti šios draugystės, jei vėl man meluojate.
Pirmumas sau
Kita vertus, elgesys neturi būti piktnaudžiavimas ar nemalonus, kad būtų toksiškas. Kitas elgesys gali būti toks pat žalingas.
Galbūt atitinkamam asmeniui „labai reikia“ jūsų pagalbos, kad jį išvengtumėte - kiekvieną kartą, kai pamatote.Arba, Sueskindas sako: „Jūs visada duodate, o jie visada ima, arba manote, kad jų emocinis stabilumas priklauso nuo jūsų“.
Galite vertinti savo santykius su šiuo asmeniu, tačiau nesiūlykite palaikymo rizikuodami savo gerove.
„Sveiki santykiai susiję su davimu ir imimu“, - paaiškina Sueskindas. Kitaip tariant, jūs siūlote palaikymą, bet ir jūs gaunate palaikymą.
Rūpinimasis savimi reiškia, kad turite pakankamai emocinės energijos savo poreikiams patenkinti. To gali neatsitikti, kai viską atiduodi tam, kuris nieko nesiūlo mainais.
Siūlykite užuojautą, bet nebandykite jų taisyti
Žmonės gali pokyčius, tačiau jie turi būti pasirengę įdėti tam reikalingų darbų.
Galbūt norėsite padėti kažkam, kas jums rūpi, užuot išrašę juos visiškai iš savo gyvenimo. Nors jūs visada galite pasiūlyti užuojautą ir gerumą, greičiausiai negalėsite jų pakeisti.
Dienos pabaigoje jie turi įsipareigoti įdėti pastangų. Bandymas padėti kam nors pasikeisti, kol jis nėra pasirengęs, gali dar labiau išnaudoti jūsų emocinius išteklius.
Pasakykite „ne“ (ir nueikite)
Ar sunku atsisakyti žmonių? Tu ne vienas.
Laikytis atsisakymo taip pat gali būti sunku, ypač kai kas nors bando kalti, kad pakeistumėte savo nuomonę.
Bet jei nuspręsite pasakyti „Ne“, neatsitraukite. Tai gali būti sudėtinga, ypač kai jie naudojasi dramatišku protrūkiu bandydami pasisekti. Bet kuo daugiau praktikuoji sakyti „ne“ dalykams, kurie tau nepatinka, tuo lengviau tai pasidaro.
Pašalinus save iš padėties, galima išvengti scenų. Jei negalite fiziškai išeiti, aiškiai pasakykite, kad daugiau nedalyvaujate diskusijoje. Pasakykite „atleiskite“ ir, pavyzdžiui, atsisukite.
Atminkite, kad jūs nesate kaltas
Dėl toksiško elgesio galite jaustis taip, tarsi padarėte ką nors ne taip, net kai žinote, kad to nepadarėte.
Sunku susidurti su toksiško elgesio išpuoliais. Jie gali tapti asmeniški, bandyti susukti jūsų žodžius arba apkaltinti, kad norite juos įskaudinti. Tam tikru momentu jūs netgi galite antrą kartą atspėti save ir susikabinti smegenis dėl to, ką galbūt padarėte.
Bet primink sau, kad jų elgesys neturi nieko bendra su tavimi. Pakartokite savo ribas ir pasistenkite jų nepaisyti asmeniškai. Giliai įkvėpkite, kad nusiramintumėte ar sąmoningai pripažintumėte jų žodžius, kad galėtumėte juos paleisti nepaveikti.
Padarykite save nepasiekiamą
Toksiškai veikiantys žmonės „dažnai gali nujausti, kuo gali manipuliuoti“, - sako Sueskindas. „Jie gali judėti toliau, kai pamatys, kad jų taktika neveikia tavęs“.
Jei niekada nebūsi pasiekiamas, jie galų gale nebebandys užsiimti. Ši strategija gali būti ypač naudinga darbe, kur jūs turite turėti daug sąžiningų pasiteisinimų, pavyzdžiui:
- „Atsiprašau, turiu per daug darbo, kad galėčiau kalbėtis“.
- "Turėjau pasiruošti tam susitikimui, todėl negaliu kalbėti!"
Kai pateisinsite, galite sulaukti pasyviai agresyvių pastabų ar tiesioginių kaltinimų. Stenkitės neatsakyti, net jei jaučiatės nusiminęs. Atminkite: tai ne apie jus.
Apribokite laiką kartu
Ar bijote pamatyti konkretų žmogų? Jaučiate nerimą ar stresą iš anksto? Priimkite šiuos jausmus kaip ženklą, kurį norėtumėte pamatyti mažiau.
Toksiškai besielgiantys žmonės linkę sutelkti dėmesį į save ir į tai, ko nori. Jie gali kaltinti jus ar kitus žmones dėl bet kokių problemų ir parodyti, kad jie mažai domisi jūsų jausmais ar poreikiais. Tai gali padaryti nemalonų laiko praleidimą su jais.
Jei turite reikalų su žmogumi, kuris renkasi kovas su jumis ar pakartotinai peržengia jūsų ribas, apsvarstykite galimybę sumažinti su jais praleisto laiko kiekį.
Kai negali išvengti žmogaus
Jei negalite visiškai išvengti ar sumažinti laiko, kurį praleidžiate su kuo nors, vis tiek turite galimybių.
Nustatykite ribas
„Ribos yra būtinos“, - sako Sueskindas.
Nustatant ribas, reikia nuspręsti, ko toleruosite ir ko netoleruosite. Aiškiai perduokite šias ribas ir jų laikykitės.
Gal jums netrukdo klausytis dramatiškų bendradarbio istorijų, net akivaizdžiai išgalvotų. Bet jūs nubrėžiate žodinę prievartą ar apkalbas.
Taigi, kai jie pradeda tyčiotis iš kito bendradarbio, pasakykite: „Kaip sakiau, manęs nedomina tokio tipo pokalbiai“. Išeikite iš kambario, jei galite, arba pabandykite uždėti ausines.
Turėkite pasitraukimo strategiją
Jei esate įstrigęs toksiškame pokalbyje ir nematote lengvos išeities, galite nerimauti, kad išeiti atrodo nemandagu, ypač jei kalbate su vadovu.
Bet visiškai įmanoma palikti mandagiai. Jei tai padės, apsvarstykite galimybę iš anksto sugalvoti keletą einamųjų eilučių, kurias galite ištraukti, jei reikia.
Išbandykite ką nors panašaus: „Atsiprašau, bet turiu jus sustabdyti. Turiu daug darbo, todėl dabar negaliu kalbėtis “arba„ Atsiprašau, laukiu svarbaus telefono skambučio ir šiuo metu negaliu į tai įeiti “.
Pakeiskite savo kasdienybę
Ar šeimos narys jus visada gaudo, kai studijuojate, ar sulaiko jus pakeliui į darbą? Gal bendradarbė per pietus visada skundžiasi, kaip baisiai visi su jais elgiasi.
Idealiu atveju jie gerbtų jūsų nustatytas ribas, tačiau tai ne visada atsitinka. Nors neatrodo teisinga, kad jūs turite tas, kuris turi keistis, dažnai verta dėl savo gerovės
Įprastos tvarkos pakeitimas gali padėti išvengti įsitraukimo į pokalbius, kuriuos norėtumėte praleisti. Pabandykite valgyti pietus kur nors, be pertraukų kambario, užsidėti ausines ar skaityti knygą.
Vengti šeimos narių gali būti sunkiau. Pabandykite užmegzti pagarbų, bet tvirtą pokalbį apie tai, kad reikia sutelkti dėmesį į studijas. Jei einate pro duris, pasinaudokite greito išėjimo strategija: „Atsiprašau, aš vėluoju!“
Paraginkite juos kreiptis pagalbos
Dažnai sunku suprasti, kodėl žmonės elgiasi toksiškai. Bet tai gali padėti apsvarstyti, ar jie gali susidoroti su asmeniniais iššūkiais, kurie jiems kelia nerimą. Tai nepateisina problemiško elgesio, tačiau gali padėti tai paaiškinti.
Jei turite artimų santykių su toksiškai besielgiančiu asmeniu, apsvarstykite galimybę atkreipti dėmesį į kai kuriuos žalingus elgesio būdus ir paaiškinti, kaip jie veikia kitus (jei taip elgiatės gerai). Jei atrodo imlūs, paraginkite juos pasikalbėti su terapeutu, kodėl jie elgiasi taip, kaip elgiasi.
„Psichoterapija gali padėti žmonėms atpažinti probleminį elgesį ir išmokti sveikiau valdyti savo emocijas ir reakcijas“, - sako Sueskindas.
Negalima tapti asmenišku
Sueskindas rekomenduoja palaikyti paviršutinišką bendravimą su kitu asmeniu. "Aiškiai pasakykite, kaip esate ir nenorite užsiimti", - siūlo ji.
Toksiškas elgesys gali apimti apkalbas, asmens duomenų perdavimą ar asmeninės informacijos naudojimą reakcijai sukelti.
Jei žinote ką nors, kas daro šiuos dalykus, palaikykite savo pokalbius lengvus ir nereikšmingus. Uždarykite bandymus smalsauti ar perduoti: „Tiesą sakant, aš nenorėčiau kalbėti apie savo santykius darbe“.
Išlaikykite ramybę
Jums gali kilti klausimas, kaip įmanoma išlikti ramiam šalia kito žmogaus, kai vien pagalvojus apie kelių kirtimą, tavo širdis susimuša.
Lik žemėje
Kitą kartą, kai jaučiate nerimą dėl bendravimo, pabandykite pagrįsti save šiais patarimais:
- Kvėpuokite lėtai ir giliai.
- Pabandykite atpalaiduoti raumenis, o ne juos įtempti.
- Leisk žodžiams apsiplauti ir tyliai pakartoti raminančią mantrą.
- Blaškykitės, jei situacija leidžia. Papuošk, papaišiok daiktą ar užmerk akis ir vizualizuok mėgstamą vietą.
Dirbkite su terapeutu
Jei turite likti susijęs su asmeniu, apsvarstykite galimybę kreiptis pagalbos į psichinės sveikatos specialistą. Terapeutai yra apmokyti padėti žmonėms išgyventi tokias sudėtingas situacijas kaip šie ir gali pasiūlyti užuojautą, be teismo sprendimo, atitinkantį jūsų aplinkybes.
Esmė
Kartais žmonių pašalinimas iš jūsų gyvenimo gali atrodyti vienintelis būdas išvengti toksinio elgesio. Bet tai ne visada įmanoma.
Jei turite praleisti laiką su žmogumi, kuris elgiasi toksiškai, priminkite sau, kad jo veiksmai nėra jūsų kaltė ar jūsų atsakomybė. Svarbu, kad jie žinotų tai, ko nenorite toleruoti.
Crystal Raypole anksčiau dirbo rašytoju ir redaktoriumi „GoodTherapy“. Jos interesų sritys yra azijiečių kalbos ir literatūra, vertimas japonų kalba, maisto gaminimas, gamtos mokslai, pozityvus seksas ir psichinė sveikata. Visų pirma, ji yra įsipareigojusi padėti sumažinti stigmą dėl psichinės sveikatos problemų.
