Nuolat vejasi naujos meilės euforiją? Jūs galite būti priklausomas

Kai žmonės sako, kad „turi priklausomybę“, jie dažnai kalba apie ypatingą kažko pomėgį. Žinoma, jums tikrai gali patikti snieglenčių sportas, klausytis tinklalaidžių ar žiūrėti kačių vaizdo įrašus. Bet paprastai kalbant, tai nėra tikrosios priklausomybės.

Priklausomybė yra rimta būklė, veikianti smegenis. Dėl tikros priklausomybės sunku galvoti apie ką nors kita. Jūs esate priverstas toliau ieškoti to dalyko, net jei jūsų poreikis neigiamai veikia jus ar jūsų artimuosius.

Šis aprašymas gali palengvinti tam tikrų santykių elgesio pavertimą „priklausomybe santykiams“.

Šie veiksmai gali apimti:

• be partnerio jaustis nepilnam
• nuolat kalba apie įsimylėjimą
• labiau suinteresuoti būti įsimylėjusiais nei palaikyti sveikus santykius

Bet ar iš tikrųjų galite būti priklausomas nuo meilės? Tai sudėtinga.

Priklausomybės santykiams idėja yra kiek prieštaringa

Priklausomybė paprastai reiškia priklausomybę nuo alkoholio ar medžiagų, tačiau ekspertai vis labiau palaiko priklausomybę nuo elgesio. Tai apima priklausomybę nuo tokių dalykų kaip lošimas ir apsipirkimas. Priklausomybė nuo santykių, kai kurie teigia, galėtų patekti į šią kategoriją.

Bet tai nėra taip paprasta.

Tarickoje, Kalifornijoje, vedybų ir šeimos terapeuto Vicki Botnicko teigimu, „priklausomybės termino vartojimas kalbant apie meilę ir seksą yra prieštaringas“. Meilė ir seksas yra natūrali žmogaus gyvenimo dalis, skirtingai nei, pavyzdžiui, nuo narkotikų vartojimo ar lošimo.

Diagnostinių kriterijų nebuvimas taip pat apsunkina. „Ar tu esi priklausomas žmogus, kai pereini iš santykių į santykius? Ką iš tikrųjų reiškia „mylėti per daug“? “ ji klausia.

Kitaip tariant, paprasčiausias perėjimas iš santykių į santykius ar noras turėti kelis santykius tuo pačiu metu nereiškia, kad esate „priklausomas“. Nei greitai įsimyli, nei iškart po išsiskyrimo norisi susirasti naują partnerį, nei džiaugiesi, kaip jaučiasi santykiai.

Vis dėlto Botnickas pripažįsta, kad „kaip ir esant bet kokiai būklei, tai yra svarbu, kai kieno nors mintys ir elgesys sukelia didelį nuolatinį nerimą“.

Vis dėlto yra tam tikrų įrodymų, kad santykiai gali sukelti priklausomybę

Keletas naujausių tyrimų ištyrė, kaip priklausomybės savybės gali pasireikšti kuriant romantinius santykius.

2016 m. Tyrimas apibūdina romantišką meilę kaip natūralią priklausomybę. Įsimylėję žmonės dažnai patiria euforiją, potraukį, priklausomybę, atsitraukimą ir kitą elgesį, susijusį su priklausomybe. Taip atsitinka, aiškina tyrėjai, nes jūsų smegenyse esanti dopamino atlygio sistema yra aktyvuojama romantiškos meilės, taip pat, kaip ją aktyvina medžiagos ir priklausomybę sukeliantis elgesys. Tačiau autoriai išskiria, kad romantinė meilė nėra apibūdinama kaip elgesio ar cheminė priklausomybė.

2018 m. Apžvalga ir atvejų tyrimas atkartojo meilės ir dopamino ryšį. Tačiau autoriai pažymėjo, kad potraukis ir ilgesys ilgainiui linkę į stabilesnę, ilgalaikę meilę. Tai yra, kai meilė yra abipusė. Vienpusė ar nelaiminga meilė gali jausti priklausomybę.

Meilės priklausomybės savybės taip pat gali pasirodyti išsiskyrimo metu. 2010 m. Tyrimas ištyrė 15 žmonių, kurie neseniai patyrė santykių atmetimą, smegenų veiklą. Tyrimo duomenimis, po atmetimo taip pat suaktyvėjo panašios smegenų sritys, kurias suaktyvino potraukis nuo kokaino.

Iš kur jis gali atsirasti

Kaip ir kitų tipų priklausomybės atveju, į priklausomybę panašus elgesys aplink santykius atsiranda dėl kompleksinės veiksnių sąveikos. Tai apima smegenų chemiją, genetiką, auklėjimą ir santykius, kuriuos matote aplink save.

Kiti teigia, kad meilė yra tiesiog evoliucinis išgyvenimo atsakas.

Botnickas taip pat nurodo žemą savęs vertinimą kaip pagrindinį prisidėjusį. „Kai mes nežinome, kaip gauti teigiamų atsiliepimų iš savo vidaus, mums to reikia iš išorinių šaltinių. Įsimylėjimas ar tiesiog potencialių partnerių susidomėjimas gali tapti metodu, kuriuo remiamės “.

Ji taip pat priduria, kad prisirišimo problemos gali paskatinti šį modelį.

Ženklai, kurių reikia ieškoti

Nors priklausomybė santykiams nėra pripažįstama oficialia diagnoze, psichinės sveikatos ekspertai ir esami tyrimai paprastai sutaria dėl kelių pagrindinių požymių, kurie kelia nerimą.

Jūs turite nuolat įsimylėti

Ekspertai susieja euforinį aukštumą (aktyvuojamą išsiskyrus dopaminui ir kitiems „laimingiems“ hormonams), kuris taip paplitęs ankstyvosiose meilės stadijose, su priklausomybę sukeliančiu santykių elgesiu. Taigi darytina išvada, kad kas nors, patyręs šį modelį, to jausmo trokštų vėl ir vėl.

„Jūs galite atsidurti besisukančiose santykių duryse, be pertraukos praleidžiant laiką“, - aiškina Melissa Stringer, santuokų ir šeimos terapeutė Sunnyvale, Teksase.

Norite ankstyvos meilės jaudulio, bet nenorite laikytis santykių. Laikui bėgant tai gali pakenkti ir jums, ir jūsų romantiškiems partneriams, ypač kai nebendraujate (arba nesuvokiate) savo santykių tikslų.

Jūs ir toliau „trokštate“ žmogaus, kuris ne taip jaučiasi

"Su visomis priklausomybėmis ar komforto siekiančiu elgesiu obsesinis dėmesys gali pradėti viršytis", - sako Stringer.

Galbūt jūs stengiatės paleisti santykius jiems pasibaigus. Arba galite pritarti mylimam žmogui, net jei jis nebegražins jūsų jausmų. Net po to, kai jie paprašys vietos, galite jaustis priversti juos nuolat matyti, bandydami įtikinti suteikti dar vieną galimybę santykiams.

Šis didžiulis jūsų partnerio poreikis taip pat gali atsirasti santykiuose, kai taip trokštate jų kompanijos, kad praleistumėte laiką kartu, apleisdami darbą, mokyklą ir kitas svarbias savo gyvenimo dalis.

Jūs idealizuojate meilės idėją

Anot Botnicko, gali vaidinti nerealios kultūrinės idėjos apie meilę.

„Nuo pasakų iki„ Lifetime “filmų iki„ Facebook “kanalų mes bombarduojami„ tobulų “partnerių ir meilės, kuri mus„ užbaigia “, vaizdais“, - sako ji.

Turėdami omenyje šiuos idealus, galite pajusti, kad turite toliau ieškoti to sielos draugo, tos tobulos meilės, neatsižvelgdami į patį realų darbą, kuris padaro santykius stiprius ir sėkmingus.

Jums nesvarbu, su kuo susitikinėjate, kol esate santykiuose

Daugeliui žmonių, kovojančių su priverstiniu santykių elgesiu, reikia, kad kiti ugdytų savivertę. Jei jums sunku mylėti save ar pradžiuginti save, galite ieškoti, kas patenkintų šį poreikį.

Šis ryžtingas santykių poreikis gali palengvinti galų gale su tuo, kuris nėra pats geriausias. Tai gali turėti netgi žalingą poveikį, jei būsite užgaulūs ar toksiški santykiuose, kad išvengtumėte vienišo.

Jūsų santykiai vyksta panašiai

Priklausomybė nuo santykių gali apimti daug išsiskyrimo ir sugrįžimo.

„Santykių pradžia išskiria endorfinus ir dopaminą, kurie jaučiasi nuostabiai, o išsiskyrimas gali sukelti gilią depresiją. Žmonės, turintys tam tikrų asmenybės tipų, gali jaustis patrauklūs šiems kalneliams ir sunkiai jaučiasi gyvi be jo “, - paaiškina Botnickas.

Stringeris tai praplečia, teigdamas, kad entuziazmas tikėti, kad radai „tą vienintelį“, ir depresija, pasibaigus trumpalaikiams santykiams, gali sudaryti ciklą. Šis ciklas gali lemti impulsyvius sprendimus ir paveikti jūsų gebėjimą veikti taip, kaip paprastai darytumėte.

Patarimai, kaip ją įveikti

Jei stengiatės spręsti priverstinės meilės ar santykių elgesio problemas, svarbiausias pirmas žingsnis yra suvokimas, kaip šis elgesys jus veikia.

Tačiau, pabrėžia Stringeris, sąmoningumo paprastai nepakanka. „Naujų įgūdžių ir įrankių mokymasis yra būtinos elgesio pokyčių dalys“, - aiškina ji.

Šie patarimai gali padėti pradėti kurti tą pakeitimą.

Išbandykite tikrovės patikrinimą

Jei esate linkęs idealizuoti meilę, pabandykite pažvelgti į savo santykius realistiškesniu objektyvu.

Meilė gali būti didelė, tai tiesa. Atsidavęs partneris gali suteikti emocinę paramą, ryšio ir priklausymo jausmą bei padėti patenkinti kitus poreikius. Tačiau partneris negali susitikti visi savo poreikių.

Klesti santykiai yra tarpusavyje susiję. Tai reiškia, kad turite nusistovėjusią savastį ir neturi prarasti santykiuose. Galite stengtis patenkinti savo poreikius, bet taip pat žinoti, kada kreiptis pagalbos į partnerį.

Atminkite, kad sveiki santykiai reikalauja darbo. Pradžioje viskas atrodo lengvai: jūs turite puikią chemiją, dalijatės pomėgiais ir niekada nesiginčijate. Tačiau laikui bėgant, kai jums bus patogiau, jūsų skirtumai gali pradėti ryškėti.

Tai nereiškia, kad santykiai nepavyko. Tai tiesiog reiškia, kad jūs turite dirbti kartu, kad sužinotumėte daugiau apie vienas kitą ir rastumėte vidurį.

Pailsėkite nuo santykių

Kai jūsų santykiuose atsiranda probleminių modelių, naudinga atsitraukti ir apsvarstyti, kodėl vis vyksta tie patys dalykai.

Nepasitenkinimas dažnai reiškia, kad negaunate to, ko jums reikia. Bet galbūt jūs nesate visiškai tikras ką jums reikia ar norite. O galbūt ieškote kažko, ko vargu ar rasite (pavyzdžiui, romantizuotos meilės, kuri dažniausiai egzistuoja tik žiniasklaidoje).

Atminkite, kad santykių užmezgimas ir greitas nutraukimas veikia ne tik jus. Tai taip pat gali paveikti partnerius, kuriuos paliekate.

Jei nenorite tęsti santykių, niekada neturėtumėte jaustis priversti ar įpareigoti tai daryti. Tačiau esate skolingi potencialiems partneriams (ir sau), kad būtų kuo sąžiningiau ir aiškiau apie savo ketinimus, jei norite išvengti žalos.

Laiko praleidimas su draugais ir šeima gali padėti nustatyti pirmenybę kitiems tvirtiems santykiams. Su kitais artimaisiais siejami ryšiai gali patenkinti kitus svarbius socialinio ryšio poreikius, išskyrus romantiką.

Praktikuokite mylėti save

Meilė sau yra susieta su savęs vertinimu, o jų trūkumas gali prisidėti prie priklausomybės santykiams ir panašaus į priklausomybę elgesio.

Ne visada lengva susikurti savivertę, tačiau Botnickas siūlo:

• Paklauskite savęs, ar turite sau realius standartus. Jei ne, pabandykite nustatyti nuosaikesnius, pasiekiamus tikslus. Nerealūs tikslai gali sukelti savikritiką ir kaltinti save, kai nepavyksta jų pasiekti.
• Neigiamų savikalbių nustatymas. Jei pastebite, kad galvojate maždaug taip: „Aš niekada neturėsiu norimos meilės“, pabandykite ją pakeisti kažkuo realistiškesniu, pavyzdžiui: „Tyrinėdamas tai, ko noriu iš santykių, galiu rasti tai, ko ieškau.“

Teigiamas pokalbis su savimi taip pat gali padėti geriau jaustis savyje ir užmegzti tvirtesnius santykius.

Kada kreiptis pagalbos

Priklausomybę sukeliantį elgesį, susijusį su meile, seksu ir santykiais, gali būti sunku atskirai įveikti.

Pasak Stringerio, daugybė veiksnių gali turėti įtakos jūsų sėkmei praeinant šį elgesį be profesionalios pagalbos. "Kai neišspręsta trauma lemia šį elgesį", - sako ji, "mažesnė tikimybė, kad paprasčiausiai galėsite juos sustabdyti".

Jei kyla sunkumų, gali padėti terapeutas. Terapija visada rekomenduojama, kai santykių elgesys sukelia jums (ar bet kam) nerimą.

Geriausia su kuo nors pasikalbėti anksčiau nei vėliau, jei:

• visiškai priklauso nuo jūsų partnerio
• tikėk, kad tavo gyvenime trūksta prasmės be santykių
• jaučiasi negalintys palikti toksiškų santykių
• negali nustoti skambinti ar siųsti SMS meilės ar buvusiam partneriui, kuris paprašė jūsų su jais nesusisiekti
• turi minčių pakenkti sau ar kam nors kitam
• patirti reikšmingų, ilgalaikių nuotaikos pokyčių, tokių kaip depresija ar irzlumas

Terapeutas gali dirbti su jumis, norėdamas nustatyti ir išspręsti minčių modelius ar pagrindines problemas, prisidedančias prie šių jausmų ir elgesio.

Terapija taip pat gali padėti užmegzti tvirtesnius santykius. Jei jūsų potraukis euforiškam „dideliam“ naujos meilės santykiui jus sulaiko nuo ilgalaikių santykių, kurių iš tikrųjų trokštate, terapeutas gali padėti jums sukurti produktyvų planą, kaip sukurti tokią meilės rūšį, kokios ieškote.

Esmė

Kai kurie ekspertai siūlo, kad visi esame priklausomi nuo meilės. Galų gale, norėdami tęsti savo egzistavimą, turime užmegzti ryšį su kitais, todėl norime - net trokštame - šių ryšių per visą savo gyvenimą.

Meilės ar santykių poreikis neveikia visų neigiamai. Norėti santykių yra visiškai normalu ir sveika, o jei meilės paieškos nekenkia nei tau, nei kam nors kitam, greičiausiai nereikia jaudintis.

Bet jei jaučiatės priklausomas nuo santykių arba jei jūsų santykių modeliai ar elgesys jus jaudina kitais būdais, terapeutas gali pasiūlyti palaikymą be teismo.

Crystal Raypole anksčiau dirbo rašytoju ir redaktoriumi „GoodTherapy“. Jos interesų sritys yra azijiečių kalbos ir literatūra, vertimas japonų kalba, maisto gaminimas, gamtos mokslai, pozityvus seksas ir psichinė sveikata. Visų pirma, ji yra įsipareigojusi padėti sumažinti stigmą dėl psichinės sveikatos problemų.