Nesitikėjau, kad mano širdgėlos sukels tiek daug gero mano gyvenime, tačiau perėmusi kontrolę padėjau atpažinti savo potencialą.
Mano vaikinas su manimi išsiskyrė, kai buvau 10 savaičių nėščia. Ir tai yra geriausias dalykas, kuris man nutiko.
Buvau vos 6 mėnesių santykiuose, kai pastojau. Tai buvo neplanuota ir visiškas šokas, bet aš nusprendžiau pasilikti kūdikį. Norėjau būti mama.
Bet paaiškėja, kad sužinojimo metu aš iš tikrųjų nebuvau pasirengęs žengti į motinystę.
Santykiai visada buvo iššūkis
Turiu pasienio asmenybės sutrikimą (BPD), kitaip vadinamą emociškai nestabiliu asmenybės sutrikimu, ir to aš niekada nepriėmiau dėl etiketėje pritvirtintos stigmos. Diagnozė sukelia man nestabilius santykius, elgiuosi priklausomai ir gyvenu bijodama apleisti. Ir šie mano simptomai prisidėjo prie santykių su mano kūdikio tėčiu.
Mano kūdikio tėtis ir aš buvome priešingos. Jis vertina savo erdvę ir laiką bei mėgaujasi laisvalaikiu, tuo tarpu taip ilgai mintis leisti laiką tik su manimi atrodė bauginanti. Tai buvo beveik taip, lyg būčiau bijojusi to daryti - taip yra todėl, kad niekada to nedariau.
Prieš užmezgant šiuos santykius, aš buvau santykiuose 6 metus - ir tai buvo toksiška. Gyvenome kartu, todėl daugiausiai naktų praleidome kartu, tačiau bėgant metams mes daugiau pavirsdavome kambario draugais nei partneriais. Mes neturėjome lytinių santykių, neišėjome - tiesiog sėdėjome atskirose patalpose, gyvenančiose visiškai skirtinguose pasauliuose, elgdamiesi taip, lyg viskas būtų gerai.
Mano pasitikėjimas buvo sugadintas, pasitikėjimas buvo sugadintas ir galiausiai jis paliko mane kitai moteriai. Tai leido man jaustis vienai, atstumtai ir apleistai - tai nėra toks malonus derinys, kai dėl psichinės sveikatos diagnozės jau jaučiate padidėjusį šių dalykų jausmą.
Ir jaučiu, kad tai ne tik paveikė mane po to pirminio išsiskyrimo, bet ir šiuos atstūmimo bei apleidimo jausmus įtraukiau į savo naujus santykius su savo kūdikio tėčiu.
Aš nuolat jaudinausi, kad nesu jam pakankamai gera. Aš visada bijojau, kad jis ketina išeiti. Tapau nepaprastai lipnus ir priklausomas nuo savęs ir labai juo pasitikėjau. Tiesą sakant, aš tiesiog visai nebuvau savas žmogus. Man buvo tarsi jis reikalingas, kad galėčiau džiaugtis gyvenimu.
Man reikėjo praleisti vakarus su juo, nes buvau per daug išsigandusi, kad galėčiau juos leisti pati. Aš bijojau savo kompanijos, nes bijojau jaustis vieniša - tiek, kad daugumoje mūsų santykių retai praleisdavau naktį viena.
Tapusi nėščia tapau dar lipnesnė. Buvau suakmenėjęs ir norėjau, kad kas nors šalia manęs visą laiką primintų, jog viskas bus gerai ir aš galiu tai padaryti.
Tačiau praėjus 10 savaičių nėštumo mane paliko mano vaiko tėvas. Tai buvo netikėta, bet, kaip jau minėjau, jis yra intravertas, todėl daugybė jo jausmų kurį laiką buvo išpilstyti į butelius.
Nesigilinsiu per daug į jo samprotavimus, nes tai gana asmeniška, bet sakysiu, kad mano prisirišimas buvo problema, taip pat faktas, kuriuo aš juo pasitikėjau, kad nereikėtų praleisti vien tik sau. .
Buvau visiškai nuniokota. Aš mylėjau šį vyrą, ir jis buvo mano vaiko tėvas. Kaip tai galėjo atsitikti? Jaučiau tiek daug emocijų vienu metu. Jaučiausi kalta. Jaučiau kaltę. Jaučiau, kad leidžiu savo vaiką. Jaučiausi bloga mergina. Bloga motina. Jaučiausi blogiausiu žmogumi pasaulyje. Kelias dienas tai tikrai viskas, ką jaučiau.
Aš dažniausiai verkčiau ir gailėčiau savęs, grįžusi į santykius, galvodama apie visus dalykus, kuriuos padariau neteisingai, ir apie visus dalykus, kuriuos galėjau padaryti kitaip.
Tačiau praėjo kelios dienos, ir staiga manyje kažkas spustelėjo.
Mano nėštumas privertė permąstyti savo santykius su savimi
Būtent po verksmo sesijos staiga sustojau ir paklausiau savęs, ką darau. Aš laukiausi kūdikio. Aš ketinau būti mama. Dabar turėjau ką nors prižiūrėti, mažą mažą žmogeliuką, kuris pasikliaudavo viskuo. Man reikėjo nustoti verkti, nebepagyventi praeities, nebesusitelkti ties visais dalykais, kuriuos padariau neteisingai, o verčiau pradėti sutelkti dėmesį į visus dalykus, kuriuos turėjau padaryti dėl savo kūdikio.
Aš su savimi sudariau paktą iš esmės užaugti ir tapti mama. Aš ketinau būti kažkas stiprus, kažkas galingas, kažkas nepriklausomas - tas, į kurį mano kūdikis galėtų pažvelgti ir didžiuotis.
Per ateinančias porą savaičių, nors man tai buvo visiškai nebūdinga, privertiau tai padaryti. Buvo sunku, prisipažinsiu - kartais norėjosi tik lįsti po antklode ir verkti, tačiau nuolat sau primindavau, kad savyje turiu savo vaiką, ir mano pareiga buvo juos prižiūrėti.
Aš pradėjau naktimis praleisdamas pats. Tai aš visada bijojau daryti - bet supratau, kad iš tikrųjų vienintelė priežastis, dėl kurios bijojau to padaryti, buvo ta, kad taip ilgai to nedariau, todėl pamiršau, kokia iš tikrųjų yra mano pačios įmonė. Lyg ir buvau priverstas manyti, kad tai baisiausias dalykas pasaulyje, todėl dariau viską, kad to išvengčiau.
Bet šį kartą leidau sau mėgautis savo kompanija ir nustojau apie tai neigiamai galvoti. Ir iš tikrųjų tai buvo puiku. Vakarą praleidau žiūrėdamas savo mėgstamą filmą, maudydamasis ir pats gamindamas malonią vakarienę - man tai patiko. Tiek, kad nusprendžiau tai daryti tol, kol man tai atrodė įprasta.
Aš susisiekiau su draugais ir šeima ir kūriau planus - to nepadariau, nes tapau tokia pasitikinti savo kūdikio tėčiu.
Tarsi tapau nauju žmogumi. Aš netgi žengiau ryžtą ir nusprendžiau persikelti arčiau namų, kad galėčiau auklėti savo kūdikį gražioje vietovėje su šeima aplink mus.
Aš taip pat nusprendžiau kreiptis pagalbos į savo BPD. Įprasto nėščiųjų susitikimo metu aš apie tai kalbėjau ir paprašiau pagalbos. Kažko, ko dar niekada nebuvau dariusi, nes visada buvau nustūmusi etiketę į galvą, bijodama tai pripažinti. Bet aš žinojau, kad noriu būti sveikiausia ir geriausia savimi savo kūdikiui.
Per kelias savaites aš tapau visai kitu žmogumi. Ir supratau, kiek aš geresnė. Kiek buvau savarankiškesnė. Kaip man iš tikrųjų patiko ši savo versija. Jaučiausi savimi didžiuodamasi, kad savo kūdikį iškeliu į pirmą vietą, o savo ruožtu ir save. Aš nebekaltinau savo kūdikio tėčio, kad jis išėjo.
Praėjus kelioms savaitėms po išsiskyrimo mes galų gale atgaivinome daiktus. Jis matė mano atliktus pakeitimus, ir mes nusprendėme viską dar kartą palikti. Iki šiol viskas buvo puiku ir mes buvome labiau komanda. Dalykai jaučiasi sveikiau - lengvesni, tolygūs, ir mes džiaugiamės galėdami tapti tėvais.
Nors dalis manęs norėjo, kad jis visų pirma nebūtų išvykęs, ir kad mes galėtume viską aptarti, aš iš tikrųjų džiaugiuosi, kad jis tai padarė - dėkingas, kad iš tikrųjų padarė, nes tai privertė mane tapti geresne, sveikesnė asmuo ir būsima mama.
Hattie Gladwell yra psichinės sveikatos žurnalistė, autorė ir advokatė. Ji rašo apie psichines ligas tikėdamasi sumažinti stigmą ir paskatinti kitus pasisakyti.
