Sunkiausiomis auklėjimo akimirkomis taip pat svarbu pasirūpinti savimi.
Kalbant apie jūsų vaikus, galite pasigrožėti įvairiausiomis situacijomis, paslydimais ir sugadintais lūkesčiais:
- šaukdamas ant savo siautulingo mažylio
- leisti savo vaikams naudotis „iPad“ (valandų valandas)
- leisti darbui kėsintis savaitgalį
- nepriversdami jų valgyti daugiau (ar bet kokių!) vaisių ir daržovių
- suprasdamas, kad nesi super linksmas, kūrybingas tėvas, kokį įsivaizdavai
Pasak mokslų daktaro psichologo Ryano Howeso, šiandieniniai tėvai jaučia didžiulį spaudimą suteikti savo vaikams viską - nuo geriausios mitybos iki intelektualinės stimuliacijos iki kūrybinės patirties - „užtikrindami tinkamą ekrano laiko, drausmės, ribų ir dėmesio kiekį. “
Kitaip tariant, trumpas pasirodymas nėra akivaizdus ženklas, kad esate nepilnavertis tėvas; tai reiškia, kad kartelė yra „nepagrįstai aukšta“ - o išteklių yra per mažai, sako knygos „Psichikos sveikatos žurnalas vyrams: kūrybinės instrukcijos, praktika ir pratimai stiprinant sveikatingumą“ autorius Howesas.
Gal suprantate, kad dabartiniai standartai yra nerealūs, tačiau vis tiek negalite nustoti savęs kritikuoti. Daugeliui iš mūsų sunku būti maloniam - ar tiesiog nemandagiam - sau. Bet tai gyvybiškai svarbu.
Užuojautos praktikavimo galia
Ypač pandemijos metu labai svarbu būti užjaučiančiam. Daugelis tėvų sako psichologui Susanui M. Pollakui, MTS, EdD, kad jų padėtis - bandymas žongliruoti viskuo, gerai išbūti ryte, kad viskas būtų padaryta - yra netvari. Jie jaučiasi priblokšti, įstrigę ir prislėgti. Pridėkite tai savikritikos, ir mes esame visiškai išeikvoti.
Kaip Pollak rašo knygoje „Užuojauta tėvams: puoselėkite savo vaiką rūpindamiesi savimi“: „Tyrimas rodo, kad kritikuodami save padidiname adrenalino, kraujospūdžio ir kortizolio kiekį“.
Tačiau ji pažymi, kad praktikuojant savęs užuojautą, „padidėja oksitocino,„ linkusio ir draugauti “arba jungiančio hormono išsiskyrimas, o tai taip pat padidina ramybės, saugumo ir dosnumo jausmą“.
Tai yra ta pati priežastis, dėl kurios savikritika nemotyvuoja pokyčių ir neskatina augimo - priešingai nei paplitusi nuomonė. Spręsdami ir sugėdindami save, aktyvuojame savo migdolą - organizmo grėsmės sistemą -, kuri priverčia mus užsidaryti ar pasislėpti (arba, kai kuriais atvejais, apgauti), sako psichologė Whitney Dicterow, PsyD.
Kai meilė, priėmimas ir palaikymas suaktyvina mūsų prefrontalinę žievę ar raminančią sistemą, sako Dicterowas, mes esame atviri mokymuisi, ryšiams ir augimui. Trumpai tariant: „Jei tikrai norite save motyvuoti, meilė yra galingesnė už baimę“.
Mes taip pat nepriimame geriausių savo vaikų sprendimų, kai auklėjame iš savikritikos ir gėdos vietos.
Pasak Howeso, galime jiems nusipirkti per daug žaislų, surengti prabangius gimtadienio vakarėlius ir padaryti jiems tai, ką jie gali padaryti patys. „Kai jūs per daug dirbate dėl vaiko, tai iš tikrųjų moko mažiau tikėti savo sugebėjimais“.
Kaip iš tikrųjų praktikuoti atjautą - net tada, kai jaučiasi, kad negali
Pasak Pollako, užuojauta savimi „yra paprasčiausias rūpinimasis savimi taip pat, kaip ir tuo atveju, jei mylimasis kovotų“. Žinoma, tai nėra taip paprasta, kai esame įpratę nuolat save kritikuoti.
Šios septynios strategijos gali padėti net ir neprotingiausiems iš mūsų praktikuoti savanaudiškumą.
Pripažink kovą
Pollakas siūlo pasinaudoti šia 2 minučių praktika pagerbti ir patvirtinti savo jausmus bei priminti sau, kad ir kiti tėvai jaučiasi taip pat (ypač dabar!).
Pradėkite sakydami: „Tai yra sunku, tikrai labai sunku“. Toliau pasakykite: „Tėvystė yra kupina sunkių akimirkų. Aš ne vienas."
Galiausiai uždėkite rankas ant širdies ir pasakykite: „Leisk man būti maloniam sau“. Arba, jei tai jaučiasi sunku, pabandykite: „Leisk man siekti būti maloniam sau “. Peržiūrėkite bet kurį iš šių teiginių, kad jie jaustųsi jums autentiški.
Aptarkite auklėjimo realijas
Sąžiningas kalbėjimas apie vaikų auklėjimą yra dar vienas būdas suprasti, kad nesate vieniši savo kovose ir paslydimuose, ir mes „visi esame gana panašūs“, sako Howesas. "Kiekvienas žmogus turi virimo temperatūrą, visi kartais išsenka, visi turi tėvų augintinių peę."
Naudokitės palaikančia savęs kalba
Kai pastebite, kad teisiate save, pripažinkite, kad tai skauda - ir tada pakeiskite savo vidinį dialogą į malonų, rūpestingą pranešimą, sako Dicterow.
Jei nesate tikras, kaip tai iš tikrųjų skamba, naudokite kalbą, kurią „išmintingas ir globojantis draugas, tėvai, mokytojai ar mentoriai [norėtų] švelniai nurodyti, kaip jūsų elgesys yra neproduktyvus, tuo pačiu skatindami elgtis kitaip . “
Pavyzdžiui, Dicterow sako, kad jei manote, kad esate blogas tėvas, kuris šaukia savo vaiką ir nevaldo pykčio, sakote sau: „Rėkti jautėsi siaubingai, o auklėti sunku! Dabar galvodamas apie tai, netekau savijautos, nes man trūksta miego, ir bandžiau laikytis darbo termino, kol mano vaikas šokinėjo ir rėkė. Taigi aš nuolat nešaukiu, galiu nustatyti ankstyvuosius savo pribloškimo požymius ir būdus, kuriuos galiu atsigaivinti kiekvieną dieną. Dabar pasivaikščiosiu ir tada atsiprašysiu “.
Atlikite „pakankamai gerą“ darbą
Būdamas tobulas tėvas, patenkinantis visus vaiko poreikius, iš tikrųjų „neleidžia [vaikams] kaupti atsparumo, savęs raminimo įgūdžių ir kūrybiškų būdų spręsti savo problemas“, - sako Howesas.
Užtat svarbiausia yra būti „pakankamai geru“ tėvu - tai koncepcija, kurią sukūrė britų pediatras ir psichoanalitikas Donaldas Winnicottas, sugalvojęs terminą „pakankamai gera motina“.
Tai reiškia, kad patenkinate daugelį savo vaiko meilės, dėmesio ir patvirtinimo poreikių, sako Howesas, tačiau galite pamiršti jų mėgstamus spirgučius, praleisti žaidimų vakarą dėl darbo ar neleisti jų eiti į vakarėlį, nes negalite dovanoti jiems važiuoti.
Patyrę nedidelius nusivylimus, vaikai gali išmokti toleruoti kančias ir stiprėti.
Diagrama savo augimą
Užuot lyginę save su kitais ar socialinės žiniasklaidos vaizdais, kurie tik skatina savikritiką ir gėdą, sutelkite dėmesį į pamokas, kurias išmokote per pastaruosius metus, sako Howesas.
Pavyzdžiui, viena jo klientų manė, kad jos darbas yra gaminti visus dukros patiekalus. Ji sužinojo, „kad ji norėjo būti reikalinga, bet jos vaikas iš tikrųjų džiaugėsi turėdamas daugiau atsakomybės ir padarė gana gerą darbą tai darydamas sau“.
Sukurkite savęs priežiūros akimirkas
Kai esame emociškai ir fiziškai nualinti, labai sunku būti tėvais, kuriais norime būti, sako Dicterow. Štai kodėl taip svarbu rūpintis savimi.
Žinoma, kai jūsų vaikai nuolat būna namuose, jūsų savirūpinimas gali atrodyti kitaip. Pavyzdžiui, pažymi „Dicterow“, galite paskanauti knygos ir karšto puodelio arbatos, keletą minučių pamedituoti ar padaryti 10 minučių jogos vaizdo įrašą.
Šaknis į ryšį
Kai jaučiatės izoliuoti arba jums reikia patarimo, išbandykite šią Tibeto įkvėptą praktiką iš Pollako knygos tėvams:
- Pajuskite savo kūno svorį ir tvirtumą, leisdami jaustis įžemintam ir prijungtam prie žemės.
- Įsivaizduokite, kad turite šaknis, kurios giliai eina į žemę ir yra sujungtos su jūsų kūno šerdimi.
- Pajuskite, kaip esate įtvirtintas ir tvirtas.
- Įsivaizduokite, kad šakos su lapais ir žiedais siekia virš galvos į dangų. Jūsų medžio šakose yra mokytojų, artimųjų, išminčių ir šventųjų veidai.
- Pajuskite savo ryšį su kiekvienu žmogumi, pasisemkite jo meilės, atjautos ir išminties.
Būti maloniam sau gali nebūti savaime suprantama, bet kuo daugiau praktikuosi, tuo bus lengviau. Ir jei nesate tikri, ar tikrai to nusipelnėte, priminkite sau, kad savęs užuojauta padeda išmokti, augti ir tapti geresniu tėvu.
Margarita Tartakovsky, MS, yra laisva rašytoja ir „PsychCentral.com“ asocijuota redaktorė. Ji jau daugiau nei dešimtmetį rašo apie psichinę sveikatą, psichologiją, kūno įvaizdį ir rūpinimąsi savimi. Ji gyvena Floridoje su vyru ir jų dukra. Galite sužinoti daugiau adresu www.margaritatartakovsky.com.
