Mišrios šeimos tampa vis dažnesnės
Jei tuokiatės ir jūsų partneris turi vaikų iš ankstesnės santuokos, tai reiškia, kad jūsų šeima netrukus taps mišri. Mišrioje šeimoje dažnai dalyvauja patėvis, sūnus ar pusbrolis - taip pat įmanoma juos visus turėti.
Ir jei jūs tik atrandate šią naują šeimos dinamiką, esate ne vienas. Remiantis JAV gyventojų surašymu, nuo 2009 m. 16 proc. Vaikų gyvena mišrioje šeimoje.
Taip pat yra galimybė, kad šis skaičius gali būti didesnis. JAV gyventojų surašymas atliekamas kas 10 metų, taip pat kiekvieną dieną formuojasi 1 300 naujų šeimų. (Pastaba: ne visos patronuojančios šeimos yra maišomos, nes patėvis be vaikų nebūtų mišri šeima.)
Kalbant apie užaugimą ar susimaišiusios šeimos auginimą, bus iššūkių. Nesvarbu, ar tai būtų naujos šeimos dinamikos orientavimasis, pavyzdžiui, tėvų su buvusiais partneriais auklėjimas, patėvio tapimas ar naujų brolių ir seserų leidimas, vienas iš geriausių šių iššūkių būdų yra pasirengimas jiems.
Štai kaip planuoti iš anksto, kai reikia bendrauti, naršyti ir auginti susimaišiusią šeimą.
5 bendri iššūkiai, su kuriais susidurs mišri šeima
1. Maišyti skirtingas šeimos tradicijas
Kai susimaišys du namų ūkiai, visi ateis su skirtingomis tradicijomis. Prieš kalbėdami su savo vaikais, būtinai pasikalbėkite su savo partneriu apie tai, kas svarbu ir dėl ko galima pakenkti.Niekada neprisiimkite savo partnerio, savo vaikų ar partnerio vaikų jausmų.
Ypač vaikai gali skirtingai tikėtis atostogų ir gimtadienių. Be tinkamo pristatymo ar pasirengimo jie gali jaustis apmaudu dėl to, kad turi laikytis kito šventimo būdo.
Stenkitės eiti į kompromisus, padalyti laiką vienodai tarp tėvų ir kartu sukurti naują tradiciją kaip susimaišiusią šeimą.
Patarimai atostogoms
- Suplanuokite kuo anksčiau su buvusiais partneriais, didesne šeima ir visais dalyviais, kaip jūsų vaikai praleis kiekvieną šventę. Stenkitės, kad viskas būtų kuo paprasčiau. Bendravimas čia yra pagrindinis dalykas.
- Būkite lankstus. Galite leisti savo vaikams praleisti Padėkos dieną su savo buvusiuoju, bet Kalėdas ar jų gimtadienį su jumis.
- Kiekvienos šventės metu planuokite savo vaikams ir patėviams dovanoti tą patį dovanų skaičių ar tipą.
- Pradėkite naują tradiciją, kuri, jūsų manymu, patiks jūsų susimaišiusiai šeimai.
2. Padėti vaikams prisitaikyti prie pokyčių
Per daug pakeitimų vienu metu gali būti neramu. Vaikai klesti nuo rutinos, todėl nustatykite tvarkaraštį ir laikykitės jo kiek įmanoma. Turėdami aiškius lūkesčius ir apibūdindami, kaip atrodys jų mokyklos savaitės - pirmadienis bus su mama, pavyzdžiui, antradienis tėtis jus paims, padės jūsų vaikai prisitaikyti.
Vyresniems vaikams, prieš priimdami sprendimus, užmegzkite pokalbius, kad jie jaustųsi turintys agentūros ar indėlio į tai, kas vyksta.
3. Brolių varžybos
Kai kurie vaikai bus sujaudinti, kad turės vaikų, kiti gali iš pradžių piktintis. Pavydas ir konfliktai gali greitai kilti pereinant prie bendro gyvenimo.
Galite padėti palengvinti perėjimą:
- nustatant lūkesčius ir taisykles dėl pagarbos kiekvienam šeimos nariui
- visiems šeimos nariams taikomų namų taisyklių siuntimas, kur jas gali pamatyti visi
- įsitikinkite, kad kiekvienas turi savo erdvę, kur gali būti vienas, kai reikia šiek tiek vietos
- rodant visų jūsų namų vaikų nuotraukas
- planuoti veiklą, pvz., paplūdimį ar pramogų parką, patiks visiems
Taip pat gali būti gera mintis išbandyti, koks bus gyvenimas kartu, atostogaujant. Stovyklavimo kelionė yra puikus būdas pamatyti, kaip broliai ir seserys bendrauja tarpusavyje.
4. Kompromisas su tėvų drausmės stiliais
Jums ir jūsų partneriui gali būti skirtingi drausmės stiliai. Jūsų namo taisyklės taip pat gali neatitikti buvusio partnerio taisyklių. Prieš tuokdamiesi ir gyvendami po vienu stogu, svarbu patekti į tą patį puslapį ir laikytis tų pačių taisyklių.
Šie veiksmai gali padėti:
- teikti pirmenybę būti pilietiškam ir pagarbiam
- tegul pagrindinis tėvas lieka pagrindiniu drausmininku, kol patėvis užmezga tvirtus ryšius su savo patėviais
- venkite ultimatumų ar drausmės, kai jūsų partnerio nėra šalia
- patėvis gali būti daugiau draugas ar patarėjas, o ne drausmės specialistas
- išvardykite ir paskelbkite šeimos taisykles ir nuosekliai laikykitės jų
- aiškiai pasakykite, kad jūsų namuose taisyklės gali būti kitokios nei jūsų buvusio partnerio namuose ir tai gerai
- apriboti partnerio lūkesčius
5. Amžiaus skirtumų valdymas
Skirtingo amžiaus ir etapų šeimos nariai turės skirtingus poreikius. Jie taip pat gali skirtingai prisitaikyti prie naujos šeimos dinamikos.
Supratimas dėl nusivylimo ir pagarba skirtumams gali būti ilgas kelias susimaišiusioje šeimoje. Pavyzdžiui, nedarykite prielaidų ir nedėkite lūkesčių vyresniems vaikams, kad jie iš karto prižiūrėtų jaunesnius. Leiskite jiems pirmiausia prisitaikyti prie naujos šeimos dinamikos ir paklauskite, ar tai juos domina.
Amžiaus skirtumai, kuriuos reikia žinoti
- Iki 10 metų. Jie gali lengviau prisitaikyti, jiems gali prireikti daugiau tėvų dėmesio ir turėti daugiau pagrindinių kasdienių poreikių.
- 10–14 m. Amžiaus. Jie gali būti jautresni jausmams, jiems reikia daugiau patikinimo nei mažiesiems ir jiems reikia daugiau laiko susirišti.
- 15 metų ir vyresni. Jie gali būti mažiau įsitraukę į šeimos laiką, gali atvirai ne taip lengvai išreikšti savo nuomonę ir jiems reikia agentūros jausmo ir vienodos pagarbos.
Taip pat gali būti naudinga leisti laiką individualiai su vaikais, kad išklausytumėte jų rūpestį. Jei pirmą kartą gyvenate su savo partnerio vaikais, planuokite skirti laiko ir atskiram jų pažinimui.
Kalbėkitės ir gerbkite lyčių, rasės ir kultūros dinamiką
Jei jūsų partnerio ir jų vaikų auklėjimas ir kilmė yra labai skirtingi, geriausia prieš apsigyvenant pasikalbėti per šias tapatybes ir kokį vaidmenį jie vaidina savo ir jūsų gyvenime.
Venkite tradicinio mąstymo ir nenaudokite savo fono kaip projekto. Šie lūkesčiai gali padėti jūsų mišrią šeimą priimti daugiau iššūkių. Svarbu pripažinti, kad jūs ar jūsų partneris nieko nepakeičia, o užmezga naujus pasitikėjimo ir bendravimo santykius.
Pavyzdžiui, jei jūsų patėvis yra pripratęs prie namie gyvenančios mamos, jiems gali prireikti daugiau dėmesio ir patarimų iš tėvų figūros, kai jie pirmą kartą atsikrausto.
Išmokus suprasti rasinius ir kultūrinius skirtumus, galima labai pakeisti santykius su partneriu ir jų vaikais. Spalvotiems žmonėms JAV ypač svarbūs jų gyvenimo pavyzdžiai. Tai gali reikšti šeimos gydytojo, popamokinių trenerių, popamokinių instruktorių ar net žaidimo grupių, atitinkančių jų kilmę, paiešką.
Kalbant apie šias skirtingas tapatybes, yra keletas situacijų, kai jūs ar jūsų partneris tam tikrose srityse iš karto negalite tapti vaiko patikėtiniu ar net sugebėsite pasiekti tą tašką.
Ši dinamika neturi sumažinti jūsų, partnerio ir vaikų santykių. Tiesą sakant, šių niuansų supratimas gali padėti sustiprinti dar didesnį ryšį ir pagarbą vienas kitam.
Priverstinis ir natūralus ryšys
Susijungimas kaip mišri šeima užtruks. Gali praeiti net keli metai, kol jūs ir jūsų vaikai jausitės patogiai dėl naujos dinamikos.
Tačiau venkite priverstinio ryšio su savo mišria šeima. Gerai, kad jūsų vaikai ir jų vaikai nemyli ar net nemėgsta vienas kito.
Klijavimas yra laipsniškas procesas, kuris bus lengvesnis, kai nebus priverstas. Užuot susidėję su lūkesčiais, pirmiausia raskite kasdienio gyvenimo patogumą. Tai leis naujiems tėvams ar vaikams vystytis pagal savo laiko planą.
Pažink vienas kitą, bet neversk jų praleisti visą laiką su tavimi. Kiekvienam žmogui reikia ramaus ar vienintelio laiko, kad jis galėtų apdoroti savo patirtį, kol jis jaučiasi arčiau vienas kito. Galų gale jie gali daugiau sušilti. Tačiau būkite kantrūs.
Nesėkmė yra progreso dalis
Visada yra spaudimas likti kartu kaip šeimai. Nesvarbu, ar tai būtų pirmoji santuoka, ar susimaišiusi šeima, bet kada, užklupus grubų lopą, gali kilti mintis ją mesti.
Ir tai yra visiškai normalu.
Svarbu tai, ką norite daryti toliau - ir ko iš tikrųjų norite. Jei manote, kad galvojate apie tai, paklauskite savęs:
- Ar skyrėte pakankamai laiko sau ir savo šeimai augti kartu?
- Ar jūsų jausmai grindžiami nesaugumu ar patirtimi?
- Ar kalbėjote apie savo jausmus su partneriu ar vyresniais vaikais?
- Ar jūs ir jūsų partneris vis dar pasiryžote padaryti šį darbą?
Būti mišria šeima nėra „pasirinkti ir rinktis“ formulė. Tai daug darbo ir bendravimo, o kartais gali prireikti papildomos draugų, bendruomenės ar terapeuto paramos.
Jums gali tekti padaryti pertrauką ir atsitraukti, kad išanalizuotumėte situaciją, arba paprašyti profesionalo pagalbos.
Kol jūs ir jūsų partneris vis dar esate atsidavę šeimai, vis dar yra daugybė būdų, kaip atšokti iš įtemptos situacijos.
Geriausios šeimos bendrauja
Dviejų šeimų sujungimas yra pagrindinis visų prisitaikymas. Kol jūsų šeima susitvarkys, reikės laiko, kompromisų ir lankstumo.
Bendravimas yra pagrindinis dalykas. Turėsite aiškiai žinoti savo poreikius ir lūkesčius tiek su senu, tiek su nauju partneriu.
Nepamirškite subalansuoti savo laiko, sutelkdami dėmesį į susimaišiusią šeimą ir į savo santuoką. Liudydami jūsų meilę ir pagarbą vienas kitam, vaikai taip pat atpažins sveiką ir saugų pagrindą, kurį jūs ir jūsų partneris teikia šeimai.
Kaip efektyviai bendrauti
- Neverskite pokalbių. Iškristi yra normalu. Tegul vaikai ir tėvai prieš kalbėdami suvirškina savo jausmus.
- Tegul jūsų jausmai būna žinomi. Išleisk emocijas apgalvotai, o ne reaktyviai. Jei jus, jūsų partnerį ar jūsų vaikus reikia nedelsiant paleisti, užrašykite šiuos jausmus ir išsaugokite juos vėlesniam laikui.
- Klausykite netrukdydami. Tai padeda žmonėms jaustis gerbiamiems, o ne teisiamiems. Jei reikia, užsirašykite.
- Tegul viskas būna diskusija. Neleiskite savo vaikams ar partneriui jaustis nežinomiems dėl situacijos ar svarbos šeimoje. Ne kiekviena diskusija turi vykti iš karto. Jei kalbą reikia pateikti vėliau, praneškite kitiems, kodėl ir kada vėl galite apie tai kalbėti.
Nors vienas iš svarbiausių veiksnių yra tai, kad jūsų ir jūsų partnerio vaikai jaučiasi saugūs ir saugūs būdami jūsų namuose, atminkite, kad visi turi skirtingą apibrėžimą ar perspektyvą, nei jaustis saugūs.
Geriausias būdas jaustis užtikrintai ir stabiliai dėl savo susimaišiusios šeimos yra sąžiningo bendravimo ir aktyvių sprendimų skatinimas.
.jpg)
.jpg)
