Niekas - net ir pats energingiausias iš mūsų - neturi neriboto emocinių išteklių.
Bet aš žinau, kiek mes norime padaryti. Kai kažkas, kurį mylime, kovoja su savo psichine sveikata, dažnai mūsų instinktas yra mesti save į kovą ... tačiau nesusimąstydami, kokią paramą siūlome, rizikuojame perdegti.
Jei tai skaitote, tikriausiai žinote, ką noriu pasakyti.
Savo istorijoje aš buvau ir krizės ištiktas žmogus, ir rėmėjas. Ir aš žinau iš pirmų lūpų, kad kai kas nors pataiko į dugną, sunku neapsigauti intensyvumu. Mes kartais pamirštame save. Mes einame į all-in, tik norėdami pasijusti nualintais ir įsižeidusiais.
Parašiau tai, nes, pamačiusi abi puses, žinau, kaip sunku tai gali būti.
Skaudu kam nors suteikti paskutinę užuojautos unciją, kad tik rastumėtės, kad jų neviltis vis dar nejudri ir neatrodo, kad pagerės.
Aš taip pat žinau, kaip tai yra, kai tavo draugas užstato tau tamsiausią valandą, patvirtindamas tavo baimę, kad iš tikrųjų esi „per daug“.
Tačiau čia yra tiesa: nereikia palaikyti savęs, kad palaikytum ką nors kitą. Ne, jums nėra „per daug“, kad jums reikia palaikymo iš mylimų žmonių. Abu šie dalykai yra teisingi.
Kad galėtume jaustis tiesa visiems, turime gerai pagalvoti, kaip perimsime savo, kaip rėmėjų, vaidmenį.
Jei galvojate, nuo ko pradėti, šie veiksmai ir būdai gali pasiūlyti planą, kaip parodyti daugiau gailestingumo tiek sau, tiek mylimam žmogui.
PADARYTI: Turėkite planą nuo pat pradžių
Jei žinote, kad kažkas patiria krizę, yra didelė tikimybė, kad jam reikės ne tik jūsų paramos, bet ir ilgesniam laikui, įskaitant profesionalus.
Jūsų mylimam žmogui reikės stipraus priežiūros tinklo, taip pat plano, jei viskas turėtų paaštrėti. Laimei, tai galima organizuoti iš anksto.
Tai WRAP!Daugelis psichikos sveikatos specialistų rekomenduoja asmenims turėti sveikatingumo atkūrimo veiksmų planą (WRAP). Tai gali apimti:
- terapeuto, psichiatro ir kitų susijusių sveikatos priežiūros paslaugų teikėjų ar gydytojų telefono numeriai
- šeimos narių ir draugų, galinčių pasiūlyti palaikymą, kontaktinė informacija
- vietinių krizių numerių ir psichinės sveikatos organizacijų telefonų numeriai
- einamųjų krizių centrų ir greitosios pagalbos skyrių adresai
- veiksnių ir savęs priežiūros formų, kurias reikia išbandyti, kai jūsų mylimasis yra suaktyvintas, sąrašas
- bendruomenės išteklių tvarkaraštis, pvz., internetinės paramos grupės, susitikimai su 12 žingsnių ir kt.
Jūsų mylimasis turėtų pasidalinti šiuo planu su savo palaikymo tinklu.
Jei atrodo, kad jų tinklas yra ribotas (arba apsiriboja tik jūs), dirbkite kartu, kad sužinotumėte, kokius išteklius galite rasti, įskaitant šias prieinamas terapijos galimybes ir šį „išsirinkite savo nuotykį“ vadovą.
NEGALIMA: priimti sprendimus be jų sutikimo
Yra įprasta prielaida, kad žmonėms, kurie kovoja su savo psichine sveikata, negalima pasitikėti priimant savo sprendimus.
Tačiau dažniausiai tai tiesiog netiesa. Kai tik įmanoma, turėtume įtraukti savo mylimąjį į visus ir visus juos įtakojančius sprendimus.
Tai ypač aktualu, kai svarstome priimti sprendimus, kurie galėtų dar labiau juos traumuoti. Susitikimai su policijos pareigūnais, įskaitant sveikatingumo ar gerovės patikrinimus, gali būti siaubingi ir kai kuriais atvejais tapę mirtinais, ypač juodaodžiams ir spalvotiems žmonėms.
Geriausia susipažinti su vietinėmis krizių komandomis ir kreiptis į savo mylimąjį bei kitus jų palaikymo sistemoje iš anksto nustatyti saugiausią veiksmų eigą esant kritinei situacijai.
Jei kas nors paskambino 911, laikykitės šių atsargumo priemonių, kad sumažintumėte žalą:
- Prašykite pareigūno, kuris yra apmokytas krizių intervencijos (UIN).
- Pateikite dispečeriui kuo daugiau informacijos, įskaitant jų diagnozę, simptomus ir avarijos pobūdį.
- Jei bijote, kad jūsų mylimasis gali tikslingai išprovokuoti pareigūną paleisti ginklą (dar vadinamą „policininko savižudybe“), pakartokite šią informaciją dispečeriui daug kartų užtikrinti, kad vietoje esantys žmonės žinotų ir nešaudytų.
- Nusiųskite šalia esantį rėmėją susitikti su jais vietoje, kad ramiai įsikištų ir įsitikintumėte, jog situacija nepaaukštės iš abiejų pusių.
Net jei 911 jau skambinta, vis tiek verta kreiptis į vietinius krizių išteklius. Patikrinkite, ar jie gali nusiųsti ką nors tarpininkauti įvykus policijai.
Atminkite, kad yra jokios garantijos kad jūsų artimasis bus saugus, jei bus iškviestas 911. Yra žinoma, kad įvyko tragedijos. Savanoriškas priėmimas į stacionarią pagalbą visada bus saugesnis pasirinkimas.
Tokiomis ekstremaliomis situacijomis esate atsakingas už kuo daugiau atsargumo priemonių, kad užtikrintumėte geriausią įmanomą rezultatą.
DARYTI: Iš anksto nustatykite pagrįstus lūkesčius
Venkite per daug pratęsti save ar neribotai siūlyti aukštą palaikymo lygį. Tai galite padaryti užtikrindami, kad jūsų mylimasis šiuo metu suprastų jūsų lūkesčius.
Pavyzdžiui, jei tikitės, kad jie bus terapijoje, galite paklausti, ar jie ketina rasti terapeutą ir per kokį laiką (žinoma, darant prielaidą, kad jie turi prieigą). Jei tikitės, kad nebūsite vienintelis asmuo, kuriuo jie remiasi emocinei paramai, paklauskite, kas dar yra jų komandoje ir kaip galite padėti jiems gauti papildomą palaikymą.
Jei tikitės, kad jie ieškos aukštesnio lygio priežiūros, jei viskas nepagerės, kartu nustatykite, kada tai bus ir kaip atrodys.
Lūkesčių nustatymas
- „Džiaugiuosi galėdamas jus palaikyti, bet noriu įsitikinti, kad jūsų kampe turite ir profesionalų. Kada atkuriate slaugą pas terapeutą? “
- „Džiaugiuosi, kad paprašei mano pagalbos. Ar turite planą, ką darysite, jei tai pablogės? Noriu įsitikinti, kad turite atsarginį planą, jei jums prireiktų papildomos paramos “.
- „Aš tave labai myliu ir noriu tave palaikyti. Tai padėtų man nusiraminti, jei praneštumėte man, su kuo susisieksite, jei tam tikru metu manęs nebus, tik tam, kad žinau, jog tai darote ne vienas “.
NEGALIMA: kaltinti ar gėdytis
Gali būti pagunda kritikuoti savo artimuosius, kai jie nedaro pasirinkimo, kurį mes patys padarytume.
Pavyzdžiui, jūsų mylimasis gali nuslėpti savo terapeuto informaciją, vartoti alkoholį ar narkotikus susidoroti ar priimti impulsyvius sprendimus, kurie, atrodo, dar labiau pablogina situaciją.
Tačiau kaltinimas ir gėda retai motyvuoja žmones keisti savo elgesį.
Tai, ko mylimam žmogui reikia labiau už viską, yra besąlygiška meilė ir pozityvus dėmesys. Užuot kritikavę savo pasirinkimą, geriausia išplėsti palaikymą, kurį jie gali pasirinkti priimti, jei jaučia.
Pavyzdžiui, mylimam žmogui, kuris kovoja su alkoholiu, galite pasakyti: „Ei, aš pastebėjau, kad tu geri daug daugiau nei įprastai, ir tai mane jaudina. Ar galiu padėti rasti tam tikrų išteklių ir palaikymo? “
Padėjus jiems geriau pasirinkti savo gerovę, bus padaryta daug daugiau naudos, nei sugėdinti už pasirinktus būdus.
PADARYTI: aiškiai įvardykite savo poreikius ir ribas
Jums leidžiama turėti ribas. Tiesą sakant, jūs tikrai turėtumėte. Žinojimas, kokios yra jūsų ribos, gali padėti išvengti per didelio prisiėmimo ir perdegimo.
Vis dėlto sunku nustatyti ribas, kurių nežinojai, kad tau reikia. Ir daugelis iš mūsų nežino, kokios yra mūsų ribos, kol jos nebus išbandytos.
Norėdami padėti jums išsiaiškinti, ko jums gali prireikti ir kur gali būti jūsų apribojimai, pabandykite užbaigti šiuos sakinius atsižvelgdami į savo artimąjį:
Žinodamas savo ribas
- Mano pageidaujamas bendravimo būdas yra [tekstas, telefonas ir kt.], Todėl prašau ne [skambinti, palikti balso paštą, tekstą].
- Aš galiu kalbėti tik [dieną, tam tikromis valandomis ir pan.], Todėl jums reikės papildomos paramos ne tuo laiku. Su kuo galite susisiekti?
- Negaliu pakelti telefono, kai [esu darbe, kai lankausi šeimoje ir pan.], Bet galėsiu susisiekti su jumis.
- [Temos] mane suaktyvina, todėl, prieš pasidalindami apie jas, paprašykite manęs.
- Aš negaliu [kalbėti kasdien, ateiti ir t. T.], Bet džiaugiuosi galėdamas padėti jums [susirasti terapeutą, šį vakarą kalbėtis vaizdo įrašais].
- Man rūpi tu, bet negaliu kalbėti, jei tu [šauki ant manęs, o ne blaivus, žaloji save], todėl prašau turėti planą, su kuo susisieksi.
NE: Suasmeninkite jų elgesį
Niekas nesirenka krizės, o psichinės sveikatos krizė nėra tikslus atspindys to, kas yra kažkas.
Apibrėžti ką nors pagal jų kovas gali turėti didelę įtaką tam, kaip jie internalizuoja tai, kas vyksta, ir jų sugebėjimą pasveikti.
Buvęs mano draugas kartą apibūdino mane palaikydamas depresijos epizodą kaip „įsiskverbęs į [mano] pasaulį“. Apibrėždamas „savo pasaulį“ kaip tamsų ir beviltišką, man liko jausmas, tarsi depresija būtų esmė to, kas aš esu, ir kad aš esu našta mylimiems žmonėms.
Mūsų žodžiai daro didžiulę įtaką kitiems žmonėms. Jei norime, kad žmonės tikėtų savimi ir gebėtų gyventi visavertį gyvenimą, turime būti atsargūs, kaip suformuluoti jų kovą.
Psichikos sveikatos krizė daro ne apibrėžti, kas yra kažkas, bet tai yra laikinas laikotarpis, kurį jie gali išgyventi palaikydami aplinkinius.
DARYTI: praktikuokite griežtą savęs priežiūrą
Žinau, kad tai yra įprastas susilaikymas, tačiau kartojamas: savirūpinimo gausa yra kritinė, kai palaikome krizę ištikusį žmogų.
Tai gali būti ypač naudinga, kai planuojame ją iš anksto, todėl žinome, kada numatyti pertrauką, ir galime tą laiką apsaugoti nustatydami atitinkamas ribas.
Savirūpinimas kiekvienam atrodo skirtingai, tačiau apsvarstykite veiklą, dėl kurios jausitės pailsėję, atsipalaidavę, pasikraunate ir atsistatysite. Tai gali būti naudinga apie tai rašyti žurnale, jei nesate tikri, kokia tai gali būti veikla!
NEGALI: Palauk, kol susikaupia
Prieš praktikuodami savęs priežiūrą ir skirdami laiką, kurį reikia įkrauti, nelaukite, kol pasipiktinsite, perdegsite ir atsibosite.
Jei jūsų rūsyje būtų nesandarus vamzdis, nelauktumėte, kol jūsų rūsys užtvindys, kad sutvarkytumėte, ar ne?
Panašiai turėtume rūpintis savimi ir nuosekliai pasirodyti patys, kad galėtume pasirodyti kitiems.
Daryk: maloniai atsitrauk, kai to reikia
Gyvenimas įvyksta. Ir kartais mes pasiekėme savo ribą, ką galime pasiūlyti kitiems.
Jūs nesate blogas žmogus, kuriam reikia atsitraukti ir rūpintis savo psichine sveikata, tačiau taip elgdamiesi apgalvotai galite įsitikinti, kad atsitraukę nepadarysite netyčinės žalos.
Ar šiek tiek TACT!
Prieš atsisakydami paramos krizėje, nepamirškite TACT:
Laikas. Apsvarstykite savo veiksmų laiką. Ar aplink juos yra kita parama ir jei taip, ar jie gali įsipareigoti kreiptis į juos? Ar jūsų pasitraukimas sukels sunkėjančią krizę, ir jei taip, ar yra kas nors iš jų palaikymo sistemos, kurį galite įspėti, jei kiltų ekstremali situacija? Kada bus kitas jų palaikymo grupės ar terapijos paskyrimas? Patvirtinkite, kad jie turi jums reikalingą palaikymą jūsų nesant.
Atskaitomybė. Imkitės atskaitomybės. Tai gali būti nelengva žmonėms, nes kartais šiame etape jaučiamės išsekę ir pasipiktinę. Tačiau labai svarbu nekaltinti žmogaus, patyrusio krizę, taip pat, kaip negalėtumėte apkaltinti vėžiu sergančio žmogaus dėl streso, atsirandančio dėl jų kovų. Atskaitomybė reiškia atsiprašymą, jei nebuvo aiškiai pranešta apie ribas, nekaltinant kito žmogaus dėl dalykų, kurie nepriklauso nuo jo, ir turėdami ten, kur galbūt peržengėte save.
Įsiregistruoti. Datos ir laiko nustatymas norint užsiregistruoti gali būti naudingas nuraminimas, kad jūsų mylimasis žinotų, kad jų neatsisakote. Gali būti sunku pajusti, kad prarandate esminę paramą tuo metu, kai to reikia labiausiai. Prisilietimas prie pagrindo yra puikus būdas patvirtinti mylimam žmogui, kad jie jums vis dar svarbūs ir kad jūsų užimama erdvė yra laikina.
Skaidrumas. Labai svarbu pranešti apie savo lūkesčius ir ribas tam laikotarpiui, kai esate atskirai, ypač todėl, kad jie keičiasi. Jei jums reikia, kad jie taip dažnai nustotų siųsti žinutes, pasakykite tai. Jei negalite įvykdyti savo prisiimto įsipareigojimo (pvz., Nuvaryti juos į tam tikrą susitikimą), praneškite jiems (taip pat žiūrėkite: laikas). Nemanykite, kad jie gali perskaityti jūsų mintis!
NEGALIMA: Vaiduoklis, ignoruok juos ir venk jų
Galite perskaityti tai ir pagalvoti: „Palauk, vaiduoklis jiems? Kas tai daro? “
Nėra negirdėta, kad kažkas gali pasirinkti vengti ar išmesti sunkiai besiverčiantį asmenį, nes yra per daug priblokštas, kad galėtų toliau su jais bendrauti. Kartais, kai žmonės pasiekia lūžio tašką, jie priima tikrai nelemtus sprendimus.
Aš, žinoma, tikiuosi, kad viskas, ką pasidalinau aukščiau, apskritai padės jums išvengti šio taško. Bet jei turėtumėte ten atvykti, turiu pabrėžti, kaip svarbu ne tiesiog išmesti krizę patyrusį žmogų.
Pirma, tai gali padaryti neįtikėtiną žalą. Jei mylimąjį traktuosite kaip vienkartinį, tai gali pakenkti, o staigus netektis kažkam, kas jiems rūpi, gali sukelti jau pažeidžiama valstybė.
Pagrindinis gyvenimo įvykis, įskaitant prasmingų santykių pabaigą, gali būti labai žalingas psichinei sveikatai.
Sakau tai ne tam, kad netrukdytume nutraukti jus žalojančių santykių, o tam, kad primintumėte, jog turite apgalvoti, kaip elgiatės.
Aukščiau pateiktas akronimas (TACT) yra toks pat, kaip ir santykių nutraukimas, ir pertrauka.
Apsvarstykite laiką, būkite atskaitingas ir skaidrus, ir, jei įmanoma, užsiregistruokite vėliau, kad galėtumėte aptarti pokalbį, kad galėtumėte apdoroti tai, kas nutiko, tikėdamiesi, kad jūs abu uždarysite.
Jūs abu nusipelnėte priežiūros ir palaikymo. Jei šių santykių nutraukimas yra vienintelis kelias į priekį, būtinai tai darykite pagarbiai, oriai ir apgalvotai, kai tik įmanoma.
Niekada nėra lengva palaikyti krizę ištikusį žmogų
Galite tikėtis viso spektro (labai pagrįstų) emocijų: nuo sielvarto iki pykčio, vilties ir nevilties.
Bet kaip ten buvęs žmogus, galiu drąsiai sakyti, kad niekada nesigailėjau pasirodęs kam nors, kam manęs reikėjo. Kaip krizės ištikta aš niekada, niekada nepamiršau malonumo, kurį žmonės parodė man tamsiausią valandą.
Tikiuosi, kad perskaitę tai, jūs turite aiškesnę mintį, kaip elgtis atsakingai ir įgaliai - tokiu būdu, kuris leidžia jums saugiai užsisegti savo deguonies kaukę prieš pasiekiant bet ką kitą.
Jūs nusipelnėte išlikti gerai, nes palaikote kitus. Ir kai mes ketiname, kaip pasirodome, galime būti.
Samas Dylanas Finchas yra rašytojas, pozityviosios psichologijos specialistas ir žiniasklaidos strategas Portlande, Oregone. Jis yra pagrindinis „Healthline“ psichinės sveikatos ir lėtinių ligų redaktorius ir vienas iš jos įkūrėjų „Queer Resilience“ kolektyvas, sveikatingumo trenerių kooperatyvas, skirtas LGBTQ + žmonėms. Galite pasisveikinti toliau „Instagram“, „Twitter“, Facebookarba sužinokite daugiau adresu SamDylanFinch.com.
