Kaip netikėta mano tėvo mirtis privertė mane susidurti su mano nerimu

Iki tėvo mirties gyvenau su lėtiniu nerimu ir depresija. Bet toks nerimas, kurį jaučiau mėnesiais po jo mirties - ir vis dar kartais jaučiu - buvo kitoniškas.

Pagrindiniai gyvenimo įvykiai nutinka žmonėms, turintiems lėtinės psichinės sveikatos problemų, kaip ir visiems kitiems. Nes visi esame - iš esmės - tik žmonės, gyvenantys savo gyvenimą ir ieškantys kelio, nepaisant asmeninių iššūkių.

Tiesiog pagrindiniai įvykiai gali turėti ypač staigų poveikį žmonėms, kuriuos jau apkrauna protas, kuris, atrodo, veikia prieš juos, o ne su jais.

Tėvų mirtis gali sukelti kieno nors protą. Daugeliui žmonių, bent jau tada, kai jie yra pasirengę sutvarkyti savo mintis, jie žino, kad takai tiesūs. Tačiau žmonėms, gyvenantiems su lėtiniu nerimu ir depresija, pėdsakai dažnai būna kreivi.

Kažkam taip perpildytam gyvenimo mano tėčio mirtis buvo šokiruojančiai staigi ir neįvykusi.

Aš visada įsivaizdavau, kaip pamažu stebėjau, kaip jo protas prasmuko į Alzheimerio kūną, kol jo kūnas blogėjo, kol jis negalėjo patekti į Jackson Hole (Vajomingas) žiemos slidinėjimo kelionei: jo mėgstamiausiam metų renginiui. Jam būtų liūdna, kad jis negalėtų slidinėti, bet gerai išgyventų 90-metį, kaip ir jo mama, sakiau sau, kai jis vyresnis.

Užtat vidury nakties jį ištiko širdies smūgis. Ir tada jo nebebuvo.

Niekada neteko atsisveikinti. Niekada nebemačiau jo kūno. Tik jo kremuoti palaikai, minkštos pilkos dulkės, sukrautos į tuščiavidurį medinį cilindrą.

Jūs turite suprasti, kad tai buvo kažkas, kas buvo kiekvieno vakarėlio gyvenimas, epinis personažas, žinomas ne tik dėl savo siautulingos asmenybės ir beprotiškai animuoto pasakojimo, taip ir apie jo tylius, panašius į dzeną, kaip saulė leidosi virš slenkančių dykumos kalvų, matomų iš jo kieme.

Tai buvo žmogus, kuris buvo apsėstas aktyvaus gyvenimo būdo, sveikos mitybos ir senyvo amžiaus sveikatos problemų prevencijos. Kaip ir vėžys, dėl kurio jis gydėsi daugeliu profilaktinių odos procedūrų, kai kurie kelias savaites paliko veidą pilną rubino pleistrų, palikdami mus suglumę dėl savo pasiryžimo gyventi ilgai ir gerai.

Jis taip pat buvo mylimiausias tėvas, patarėjas ir išminčius a
sūnus galėjo tikėtis. Taigi spraga, kurią jis paliko, per akimirką neryškiai viduryje
nakties, buvo neįsivaizduojamas masto. Kaip krateris mėnulyje. Yra
tiesiog nepakankamas kontekstas jūsų gyvenimo patirtyje, kad suprastumėte jo mastą.

Iki tėvo mirties gyvenau su lėtiniu nerimu ir depresija. Tačiau toks nerimas, kurį jaučiau mėnesiais po jo mirties - ir vis dar kartais jaučiu - buvo kitoniškas.

Niekada nebuvau taip apimtas nerimo, kad negalėčiau susitelkti ties paprasčiausia užduotimi darbe. Niekada nebūčiau turėjęs pusės alaus jausmo, tarsi praryčiau kibirą žaibų. Niekada nejaučiau savo nerimo ir depresijos taip sinchroniškai, kad mėnesiais buvau visiškai sustingusi, vos galėjau valgyti ar miegoti.

Pasirodo, tai buvo tik pradžia.

Iš pradžių mano požiūris buvo neigimas. Tvirtai, kaip senas žmogus. Venkite skausmo, įdėdami visą energiją į darbą. Nepaisykite tų nerimo priepuolių, kurie, atrodo, stiprėja kiekvieną dieną. Tai tik silpnumo ženklai. Jėga per ją ir viskas bus gerai.

Žinoma, viskas tik dar labiau pablogėjo.

Mano nerimas vis dažniau burbtelėjo į paviršių ir vis sunkiau buvo apmaupti ar nustumti į šalį. Mano protas ir kūnas bandė man ką nors pasakyti, bet aš bėgau nuo jo - visur, kur tik galėjau įsivaizduoti.

Iki tėčio mirties aš jaučiau vis didesnį jausmą, kad turėčiau
pagaliau pradėk ką nors spręsti dėl šių psichinės sveikatos problemų. Jie buvo
aiškiai už vien rūpesčių ar blogų dienų atkarpos. Man reikėjo jo mirties
iš tikrųjų pažvelgti į vidų ir pradėti ilgą, lėtą kelionę link gijimo. Kelionė
Aš vis dar.

Tačiau prieš pradėdamas ieškoti gydymo, kol neradau motyvacijos iš tikrųjų imtis veiksmų, mano nerimas baigėsi panikos priepuoliu.

Jei atvirai, mano tėčio mirtis nebuvo vienintelis veiksnys. Mano nerimas - slopinamas ir užleistas kelis mėnesius - nuolat augo. Tada sceną užklupo ilgasis per didelio atlaidumo savaitgalis. Visa tai tuo metu buvo mano neigimo dalis.

Tai prasidėjo tuo, kad pagreitėjo širdies plakimas, daužėsi į krūtinę. Toliau atsirado prakaituojantys delnai, tada skausmas krūtinėje ir spaudimas, po kurio kilo vis didesnis baimės jausmas, kad dangtelis tuoj nupūs - kad mano neigimas ir pabėgimas nuo emocijų sukels tą patį dalyką, kuris iš pradžių sukėlė mano nerimą. vieta: infarktas.

Tai skamba perdėtai, aš žinau. Bet aš žinau apie širdies priepuolio simptomus, nes mano tėvas mirė nuo to, ir todėl, kad visą dieną skaičiau sveikatos straipsnius, susijusius su dienos darbu - kai kurie iš jų apie įspėjamuosius širdies smūgio požymius.

Taigi, pasiutusio proto būsenos metu, greitai apskaičiavau: greitas širdies plakimas, prakaituojantys delnai ir krūtinės skausmas yra lygūs širdies smūgiui.

Po šešių valandų - po to, kai ugniagesiai prikabino mano krūtinę prie širdies monitoriaus ir akimirką žiūrėjo į mašiną, po to, kai greitosios medicinos pagalbos felčeris bandė mane nuraminti patikindamas, kad „tai buvo tik maža tikimybė, širdies priepuolis “, po to, kai slaugytoja ER liepė pakaitomis suspausti kumščius ir juos paleisti, kad rastų palengvėjimą nuo dilbio kaiščių ir adatų - turėjau akimirką apmąstyti, kaip nesveika buvo pamiršti savo nerimą. depresija ir emocijos apie mano tėvo mirtį.

Atėjo laikas imtis veiksmų. Atėjo laikas pripažinti
Mano klaidos. Atėjo laikas pasveikti.

Puikiai prisimenu, kaip mano tėvas per laidotuves pasakė panieką motinai. Jis stovėjo priešais bažnyčią, pripildytą ją mylinčių žmonių, ir prieš ašarodamas tarė tik keletą pradžios žodžių.

Galų gale jis susibūrė ir taip aistringai, apgalvotai apmąstė jos gyvenimą, kad nepamenu, kaip jis baigęs matė sausą akį.

Mes surengėme ne vieną, ne dvi, o tris skirtingas laidojimo paslaugas mano tėvui. Per daug žmonių, kuriems jis rūpėjo, pasklido per daug vietų, kad vienos ar dviejų paprasčiausiai nepakako.

Kiekvienoje iš tų laidotuvių galvojau apie panegiriką, kurią jis davė savo motinai, ir ieškojau jėgų padaryti tą patį dėl jo - pagerbti savo gyvenimą iškalbingu apibendrinimu viso to, ką jis reiškė daugeliui jį mylinčių žmonių.

Bet kiekvieną kartą stovėdavau tyloje, sustingusi, bijodama ašarų, kurios išsprogs iš akių, jei pradėsiu kalbėti pirmuosius žodžius.

Žodžiai atėjo šiek tiek vėlai, bet bent jau jie atsirado.

Aš labai ilgiuosi savo tėvo. Aš jo ilgiuosi kiekvieną dieną.

Aš vis dar bandau suprasti jo nebuvimą ir kaip liūdėti. Bet aš esu dėkingas, kad jo mirtis privertė mane žvelgti į vidų, imtis priemonių išgydyti mano nerimą ir depresiją ir naudoti savo žodžius, kad padėčiau kitiems pradėti susidurti su savo baimėmis.

Jo mirtis nukreipė mano nerimą į mėnulį. Bet jis krinta, lėtai, savaip, savo keliu, kiekvieną mažą žingsnį link gijimo, grįždamas į orbitą.

Steve'as Barry yra rašytojas, redaktorius ir muzikantas, įsikūręs Portlande, Oregone. Jis aistringai demigmatizuoja psichinę sveikatą ir moko kitus apie gyvenimo su lėtiniu nerimu ir depresija realijas. Laisvalaikiu jis yra trokštantis dainų autorius ir prodiuseris. Šiuo metu jis dirba „Healthline“ vyresniuoju kopijų redaktoriumi. Sekite jį „Instagram“.