Jūs nusipelnėte jaustis saugiai su draugais.
Kai žmonės kalba apie piktnaudžiavimo santykius žiniasklaidoje ar su savo draugais, jie dažniausiai nurodo romantišką partnerystę ar šeimos santykius.
Nors praeityje patyriau abiejų rūšių piktnaudžiavimą, šį kartą jis buvo kitoks.
Ir jei galiu būti sąžiningas, tai iš pradžių buvau ne iki galo pasirengęs: tai buvo vieno geriausių mano draugų rankose.
Pamenu, pirmą kartą susitikome, kaip ir vakar. Mes „Twitter“ apsikeitėme šmaikščiais tweetais ir jie pareiškė, kad yra mano rašymo darbų gerbėjai.
Tai buvo 2011 m., O Toronte „Twitter“ susitikimai (arba kaip jie dažniausiai buvo vadinami internetiniais „tweet-up“) buvo dideli, todėl daug apie tai negalvojau. Aš visiškai nenorėjau susirasti naujo draugo, todėl nusprendėme vieną dieną susitikti išgerti kavos.
Kai susitikome, tai buvo beveik kaip eiti į pirmą pasimatymą. Jei nepasisekė, jokios žalos ir pražangos. Bet mes akimirksniu spustelėjome ir tapome tiršti kaip vagys - parke gėrėme butelius vyno, gaminome vienas kitam maistą ir kartu lankėme koncertus.
Greitai tapome geriausiais draugais, kad ir kur eidavau, jie taip pat.
Iš pradžių mūsų santykiai buvo gana puikūs. Radau žmogų, su kuriuo jaučiausi patogiai ir kuris prasmingai prisidėjo prie visų mano gyvenimo dalių.
Bet kai pradėjome dalytis pažeidžiamesnėmis savo dalimis, viskas pasikeitė.
Aš pradėjau pastebėti, kaip dažnai jie buvo įtraukti į dramos ciklą su žmonėmis mūsų bendroje bendruomenėje. Iš pradžių gūžtelėjau pečiais. Bet atrodė, kad drama sekė mus, kad ir kur eitume, ir kai bandžiau būti šalia jų ir juos palaikyti, tai pradėjo kenkti mano psichinei sveikatai.
Vieną popietę, kai keliavome į vietinį „Starbucks“, jie pradėjo tyčiotis iš artimo bendro draugo, bandydami mane įtikinti, kad jie „kažkokie blogiausi“. Bet kai pareikalavau informacijos, jie pastebėjo, kad jie tiesiog „erzina“ ir „stengiasi“.
Suglumusi paaiškinau jiems, kad aš taip nesijaučiau - ir beveik įsižeidusi, jie tik nuleido akis į mane.
Toks jausmas, lyg mano lojalumas būtų išbandytas, o man nepavyko.
Daktarė Stephanie Sarkis, psichoterapeutė ir psichinės sveikatos ekspertė, interviu „Refinery 29“ pasidalijo, kad „Degalinės yra baisios apkalbos“.
Kai mūsų santykiai ėmė klostytis, netrukus pradėjau suprasti, kad tai tiesa.
Kiekvieną mėnesį mūsų draugų grupė susiburdavo ir bendraudavo su skaniu maistu. Mes arba eidavome į skirtingus restoranus, arba gamindavome vienas kitam maistą. Šią aptariamą naktį 5 žmonių grupė patraukė į populiarų kinų restoraną mieste, žinomą dėl savo koldūnų.
Kai mes juokėmės ir dalinomės lėkštėmis, šis draugas pradėjo grupei aiškiai paaiškinti dalykus, kuriais aš su jais pasidalinau apie savo buvusį partnerį.
Nors žmonės žinojo, kad susitikinėjau su šiuo asmeniu, jie nežinojo mūsų santykių detalių ir aš nebuvau pasirengęs dalintis. Tikrai nesitikėjau, kad tą dieną jie pasipils likusiai grupei.
Man buvo ne tik gėda - jaučiausi išduota.
Tai privertė save suvokti ir man kilo klausimas: „Ką šis žmogus sako apie mane, kai manęs nėra? Ką apie mane žinojo kiti žmonės? “
Vėliau jie man pasakė priežastis, kodėl jie pasidalijo ta istorija, nes mūsų draugas dabar kalbėjo su juo ... bet ar jie negalėjo pirmiausia paprašyti mano sutikimo?
Iš pradžių vis teisindavausi. Vis tiek jaučiau atsakomybę už juos.
Aš nežinojau, kad tai, kas vyksta, yra apšvietimas ar emocinė prievarta.
Remiantis 2013 m. Atliktu tyrimu, jaunimas ir moterys nuo 20 iki 35 metų paprastai yra tipiškos emocinės prievartos aukos. Tai gali apimti viską nuo žodinio užpuolimo, dominavimo, kontrolės, izoliacijos, pašaipų ar artimų žinių panaudojimo degradacijai.
Dažniausiai tai gali atsitikti tiems, kuriuos palaikome intymiuose santykiuose, įskaitant ir draugystę.
Statistika parodė, kad 8 procentams žmonių, patiriančių žodines ar fizines patyčias, agresorius dažniausiai būna artimas draugas.
Kartais ženklai yra aiškūs kaip diena - ir kartais gali atrodyti, kad susidarote situaciją savo galvoje.
Kadangi įtampa tarp draugų kartais gali būti didelė, dažnai galime pajusti, kad prievarta nėra tikra.
Dr Fran Walfish, šeimos ir santykių psichoterapeutas Beverli Hilse, Kalifornijoje, dalijasi keliais požymiais:
- Tavo draugas meluoja tau. „Jei pagausi juos pakartotinai meluojančius, tai yra problema. Sveiki santykiai grindžiami pasitikėjimu “, - aiškina Walfishas.
- Tavo draugas tave nuolat vaiduokliuoja arba neįtraukia. „Jei su jais susidursi, jie taps gynybiniai arba rodys pirštu sakydami, kad tai tavo kaltė. Paklauskite savęs, kodėl jie to neturi? “
- Jie spaudžia tave gauti didelių dovanų, pavyzdžiui, pinigų, ir tada priverčia galvoti, kad tai jiems buvo „dovana“, o ne paskola.
- Tavo draugas tau tyliai elgiasi arba kritikuodamas priverčia jaustis blogai. Tai smurtautojo būdas kontroliuoti galios dinamiką, paaiškina Walfishas. „Jūs nenorite būti artimuose santykiuose, kur jaučiatės nuskriaustas ar mažiau nei kitas žmogus“.
- Jūsų draugas negerbia jūsų ribų ar laiko.
Nors išeiti iš padėties gali atrodyti beviltiška, bandant palikti užgaulią draugystę, galima rasti išeitį ir skirtingus veiksmus.
Nors atvira komunikacija paprastai yra geriausia politika, daktaras Walfishas mano, kad geriausia nesusidurti su savo skriaudiku ir tyliai išeiti.
„Tai tarsi savęs nustatymas. Jie tikriausiai apkaltins tave, todėl geriau [būk] maloningas. Šie žmonės blogai elgiasi su atmetimu “, - paaiškina ji.
NY Gydytojų presbiteriečių ligoninės Weill-Cornell medicinos mokyklos psichiatrijos docentas ir psichiatras dr. Gailas Saltzas dalijasi su „Healthline“: „Jums gali prireikti terapijos, jei šie santykiai pakenkė jūsų savivertės jausmui ir kad suprastumėte, kodėl jūs įžengė į šią draugystę ir visų pirma ją toleravo, kad būtų išvengta grįžimo į ją ar kitos įžeidžiančios “.
Dr. Saltzas taip pat siūlo jums aiškiai pasakyti kitiems, įskaitant draugus ir šeimos narius, kad nebebusite šalia kito žmogaus.
„Papasakokite artimiesiems draugams ar šeimos nariams, kas vyksta, ir leiskite jiems padėti išlikti atskiriems“, - sako ji.
Ji taip pat mano, kad protinga pakeisti slaptažodžius, kuriuos gali žinoti šis asmuo, arba prieigos prie jūsų namų ar darbo būdus.
Nors iš pradžių gali būti sunku išvykti, o kai jau patirsite, kaip jūs liūdite dėl netekties, daktaras Walfishas tiki, kad jums tiesiog trūks draugo, kurį manėte turėjęs.
„Tada pasiimk save, atsimerk ir pradėk rinktis kitokio tipo asmenį, kuriuo pasitikėsi savo jausmais“, - sako ji. „Jūsų jausmai yra brangūs ir turite būti labai diskriminuojantys, kuo pasitikite“.
Tiek ilgai užtrukau, kad suprasčiau, kad tai, ką patyriau, yra piktnaudžiavimas.
Toksiški žmonės turi juokingą būdą perrašyti pasakojimą taip, kad atrodo, kad tai visada tavo kaltė.
Kai supratau, kad tai vyksta, jautėsi kaip duobė skrandyje.
„Esant piktnaudžiavimo draugystei, žmogus dažnai jaučiasi blogai“, - sako daktarė Saltz, kuri, pasak jos, sukelia kaltės, gėdos ar nerimo jausmą, ypač kai jie bando palikti situaciją.
Klinikinė psichologė ir autorė Elizabeth Lombardo, daktarė, interviu „Women's Health“ teigė, kad žmonės dažnai pastebi padidėjusį „nerimą, galvos skausmą ar skrandžio sutrikimą“, bandydami palikti toksišką draugystę.
Tai tikrai buvo tiesa man.
Galiausiai pradėjau lankytis terapeute, kad galėčiau įgyti jėgų ir drąsos judėti toliau.
Kai susipažinau su savo terapeute ir paaiškinau jai kai kuriuos savo veiksmus, kai bandžiau išeiti iš šios draugystės, kuri kai kuriems gali pasirodyti nepriimtina ir galbūt manipuliuojanti, ji man paaiškino, kad tai ne mano kaltė.
Dienos pabaigoje aš neprašiau, kad šis asmuo mane skriaudžia - ir, kad ir kiek jie bandytų tai panaudoti prieš mane, tai buvo nepriimtina.
Ji man toliau aiškino, kad mano veiksmai buvo suprantama reakcija į suveikimą - nors ir nenuostabu, bet tos reakcijos vėliau bus panaudotos prieš mane, kai pasibaigs mūsų draugystė, nukreipdama prieš mane kitus artimus draugus.
Įžeidžiančioje draugystėje sunku naršyti, ypač kai nematote įspėjamųjų ženklų.
Štai kodėl taip svarbu, kad apie juos kalbėtume atvirai.
Greita paieška ir pamatysite žmones, kurie kreipiasi į tokias svetaines kaip „Reddit“, norėdami užduoti tokius klausimus: „Ar yra piktnaudžiavimo draugystė?“ arba „Kaip pereiti pro emociškai įžeidžiančią draugystę?“
Nes, kaip yra, ten yra labai mažai žmonių, kurie galėtų padėti.
Taip, įžeidžiantys draugai yra dalykas. Taip, jūs taip pat galite išgydyti nuo jų.
Įžeidžianti draugystė yra ne tik drama - tai tikras gyvenimas, ir tai gali būti klastinga traumos forma.
Jūs nusipelnėte sveikų, visaverčių santykių, kurie nepalieka baimės, nerimo ar pažeidimo. Nors žiaurios draugystės palikimas, nors ir skausmingas, ilgainiui gali suteikti daugiau galių - ir tai gyvybiškai svarbu jūsų psichinei ir emocinei sveikatai.
Amanda (Ama) Scriver yra laisvai samdoma žurnalistė, geriausiai žinoma dėl to, kad yra stora, garsi ir šauksminga internete. Jai džiaugsmą teikia drąsūs lūpų dažai, realybės televizija ir bulvių traškučiai. Jos rašymo darbai pasirodė „Leafly“, „Buzzfeed“, „The Washington Post“, „FLARE“, „The Walrus“ ir „Allure“. Ji gyvena Toronte, Kanadoje. Galite sekti ją toliau „Twitter“ arba „Instagram“.
