Kaip pastebėti emocinį šantažą ir į jį reaguoti

Koks apibrėžimas?

Emocinis šantažas apibūdina manipuliavimo stilių, kai kažkas naudoja jūsų jausmus kaip būdą kontroliuoti jūsų elgesį arba įtikinti jus pamatyti savo kelią.

Daktarė Susan Forward, terapeutė, autorė ir dėstytoja, pirmojo žodžio prasme savo 1997 m. Knygoje „Emocinis šantažas: kai jūsų gyvenimo žmonės naudojasi baime, įsipareigojimu ir kaltės manimi manipuliuoti“. Naudodama atvejų tyrimus, ji suskaido emocinio šantažo sąvoką, kad padėtų žmonėms geriau suprasti ir įveikti tokio tipo manipuliacijas.

Be Forwardo knygos, nėra daug tiesmukiškos informacijos apie emocinį šantažą ir ką tai reiškia, todėl kreipėmės į Eriką Myers, terapeutę Bend, Oregone.

Ji apibūdina emocinį šantažą kaip subtilų ir klastingą. „Tai gali atrodyti kaip meilės sulaikymas, nusivylimas ar net nedidelis kūno kalbos pasikeitimas“, - paaiškina ji.

Kaip tai veikia

Kaip ir įprastas šantažas, taip ir emocinis šantažas apima ką nors, kas bando iš jūsų gauti tai, ko nori. Tačiau užuot laikę prieš jus paslaptis, jie manipuliuoja jūsų emocijomis.

Pasak „Forward“, emocinis šantažas vyksta per šešis konkrečius etapus:

1. Paklausa

Pirmasis emocinio šantažo etapas susijęs su reikalavimu.

Asmuo gali tai aiškiai pasakyti: „Aš nemanau, kad daugiau turėtumėte pabendrauti su taip ir taip“.

Jie taip pat gali tai padaryti subtiliai. Kai pamatai tą draugą, jie murkia ir kalba sarkastiškai (arba visai ne). Kai paklausite, kas negerai, jie sako: „Man nepatinka, kaip jie į tave žiūri. Nemanau, kad jie tau naudingi “.

Žinoma, jie patenkina savo poreikį rūpintis jumis. Bet vis tiek tai bandymas kontroliuoti savo draugo pasirinkimą.

2. Pasipriešinimas

Jei nenorite daryti to, ko jie nori, jie tikriausiai atkris.

Galite pasakyti tiesiai: „Jūs nesate apdraustas, todėl man nepatogu leisti jums vairuoti mano automobilį“.

Bet jei nerimaujate, kaip jie visiškai atsisakys, galite subtiliau priešintis:

• „Pamiršęs“ į automobilį įpilti dujų
• apleisdamas savo raktus
• nieko nesakydamas ir tikėdamasis, kad pamirš

3. Slėgis

Žmonės vis dar teigia poreikius ir norus palaikydami sveikus santykius.Normaliuose santykiuose, kai jūs išreiškiate pasipriešinimą, kitas asmuo paprastai atsako atsisakydamas klausimo arba stengdamasis kartu rasti sprendimą.

Šantažuotojas spaus jus patenkinti jų poreikius, galbūt taikydamas kelis skirtingus metodus, įskaitant:

• pakartoti savo reikalavimą taip, kad jie atrodytų gerai (pvz., „Aš galvoju tik apie mūsų ateitį“)
• išvardijama, kaip jūsų pasipriešinimas juos neigiamai veikia
• sakydamas: „Jei mane tikrai mylėtum, tai padarysi“
• kritikuodamas ar žemindamas tave

4. Grasinimai

Emocinis šantažas gali būti susijęs su tiesioginėmis ar netiesioginėmis grėsmėmis:

• Tiesioginė grėsmė. "Jei šiąnakt išeisite su draugais, aš nebūsiu čia, kai grįšite".
• Netiesioginė grėsmė. "Jei negalite likti su manimi šiąnakt, kai manęs prireiks, galbūt kažkas dar".

Jie taip pat gali užmaskuoti grėsmę kaip teigiamą pažadą: „Jei šiąnakt pasiliksite namuose, turėsime daug daugiau laiko nei jūs būtumėte išėję. Tai svarbu mūsų santykiams “.

Nors tai neatrodo didelė grėsmė, jie vis tiek bando jumis manipuliuoti. Nors jie aiškiai nenurodo jūsų atsisakymo pasekmių, jie padaryti reiškia, kad nuolatinis pasipriešinimas nepadės jūsų santykiams.

5. Atitikimas

Žinoma, jūs nenorite, kad jie atsigriebtų nuo grasinimų, todėl pasiduokite ir pasiduokite. Galite pagalvoti, ar jų „prašymas“ netgi pateisino jūsų pasipriešinimą.

Atitikimas gali būti galutinis procesas, nes jis ilgainiui jus nuvargina nuo spaudimo ir grėsmių. Kai pasiduosite, suirutė užleis ramybę. Jie turi tai, ko nori, todėl gali atrodyti ypač malonūs ir mylintys - bent jau šiuo metu.

6. Kartojimas

Kai parodysite kitam asmeniui, kurį galiausiai sutiksite, jis tiksliai žino, kaip ateityje žaisti panašias situacijas.

Laikui bėgant, emocinio šantažo procesas moko jus, kad lengviau laikytis, nei patirti nuolatinį spaudimą ir grasinimus. Galite sutikti, kad jų meilė yra sąlyginė ir ką jie sulaikys, kol nesutiksite su jais.

Jie netgi gali sužinoti, kad tam tikros rūšies grėsmė greičiau atliks darbą. Todėl šis modelis greičiausiai išliks.

Dažni pavyzdžiai

Nors emociniai šantažuotojai dažnai naudoja kombinuotą taktiką, „Forward“ siūlo, kad jų elgesys paprastai atitiktų vieną iš keturių pagrindinių stilių:

Baudėjai

Kažkas, kuris naudojasi bausmės taktika, pasakys, ko nori, o tada pasakys, kas bus, jei nesilaikysi.

Tai dažnai reiškia tiesioginius grasinimus, tačiau baudėjai manipuliavimui naudoja ir agresiją, pyktį ar tylų elgesį.

Štai vienas pavyzdys, kurį reikia apsvarstyti:

Jūsų partneris ateina ir pabučiuoja jus einant.

„Šiandien padariau didžiulį išpardavimą! Švęskime. Vakarienė, šokiai, romantika ... “- sako jie įtaigiai mirktelėdami.

"Sveikiname!" tu sakai. „Bet aš išsekęs. Planavau ilgai išsimaudyti ir atsipalaiduoti. Kaip dėl rytojaus?"

Jų nuotaika akimirksniu pasikeičia. Jie uždūsta koridoriumi, eidami trenkia durimis. Kai seki ir bandai su jais kalbėtis, jie atsisako atsakyti.

Savęs baudėjai

Šio tipo emocinis šantažas taip pat susijęs su grasinimais. Užuot grasinę, savęs baudėjai paaiškina, kaip pakenks jūsų pasipriešinimas juos:

• "Jei jūs man neskolinsite pinigų, rytoj neteksiu savo automobilio".
• „Jei neleisite mums gyventi su savimi, būsime benamiai. Pagalvok apie savo sūnėnus! Kas žino, kas jiems nutiks? Ar norite su tuo gyventi? “

Žmonės, kurie naudojasi savęs baudimo taktika, gali sukti situaciją, kad atrodytų, jog dėl jų sunkumų kalta tu, kad priverstų tave labiau linkti prisiimti atsakomybę ir jiems padėti.

Kenčiantys

Nukentėjusysis dažnai perduoda savo jausmus be žodžių.

Jei jie mano, kad jūs juos palengvinote, ar norite, kad jūs ką nors padarytumėte dėl jų, jie gali nieko nesakyti ir parodyti savo nelaimę išsakydami:

• liūdesys ar nusivylimas, įskaitant susiraukimą, atodūsį, ašaras ar mopingą
• skausmas ar diskomfortas

Be to, jie taip pat gali suteikti jums išsamų viską, kas prisideda prie jų kančių.

Pavyzdžiui:

Praėjusią savaitę draugui minėjote, kad norite rasti kambario kambarį savo tuščiam miegamajam ir prie jo pritvirtintai voniai. Jūsų draugas pasakė: „Kodėl neleidai man ten likti nemokamai?“ Jūs nusijuokėte iš pastabos, manydami, kad tai pokštas.

Šiandien jie jums paskambino, verkdami.

„Aš tokia nelaiminga. Vos galiu išlipti iš lovos “, - sako jie. „Pirmiausia tas baisus išsiskyrimas, dabar mano apgailėtini bendradarbiai - bet aš negaliu mesti, neturiu santaupų. Man tiesiog reikia, kad įvyktų kažkas gero. Aš taip negaliu susitvarkyti. Jei tik turėčiau kurį laiką apsistoti, kur nereikėtų mokėti nuomos, esu tikras, kad jausčiausi daug geriau “.

Tantalizatoriai

Kai kurie emocinio šantažo tipai atrodo labiau kaip malonūs gestai.

Tantalizatorius perteikia atlygį virš galvos, kad gautų ką nors iš jūsų, siūlydamas pagyrimus ir padrąsinimus. Bet kiekvieną kartą, kai praeini vieną kliūtį, laukia dar viena. Negalite suspėti.

„Jūsų darbas puikus“, - vieną dieną sako jūsų viršininkas. "Jūs turite tik tuos įgūdžius, kurių noriu biuro vadybininke." Jie tyliai praneša, kad pozicija netrukus atsivers. "Ar galiu tavimi tikėtis iki tol?"

Pakiliai sutinkate. Jūsų viršininkas ir toliau prašo daugiau jūsų, o jūs vėluojate, praleidžiate pietus ir netgi savaitgaliais užeinate, kad viską atliktumėte. Biuro vadovas atsistatydina, tačiau jūsų viršininkas vėl neužsimena apie paaukštinimą.

Kai jūs pagaliau klausiate apie tai, jie užfiksuoja jus.

„Ar nematai, koks esu užimtas? Ar manote, kad turiu laiko samdyti biuro vadovą? Tikėjausi iš jūsų geresnio “, - sako jie.

Kaip į tai reaguoti

Jei įtariate, kad esate emocinio šantažo pabaigoje, galite atsakyti produktyviai, atlikdami keletą veiksmų.

Kai kurie žmonės šantažo taktikos (pvz., Kaltės) išmoksta iš tėvų, brolių ar seserų ar buvusių partnerių. Šis elgesys tampa nuosekliu būdu patenkinti poreikius, paaiškina Myersas.

Beje, kiti gali tyčia panaudoti emocinį šantažą. Jei nesijaučiate saugiai susidūrę su žmogumi, galite jų praleisti (daugiau apie tai, ką daryti šiame scenarijuje vėliau).

Pirmiausia atpažinkite tai, kas nėra emocinis šantažas

Kai mylimojo poreikiai ar ribos sukelia nusivylimą ar diskomfortą, galbūt norėsite pasipriešinti.

Tačiau kiekvienas turi teisę reikšti ir pakartoti ribas, kai to reikia. Tai tik emocinis šantažas, kai apima spaudimą, grasinimus ir bandymus tave kontroliuoti.

Myersas taip pat paaiškina, kad projektuojant jausmus ir prisiminimus apie praeities patirtį galima sukurti dabartinę situaciją atrodo kaip šantažas.

„Jei mes kam nors atsakysime iš baimės ar nesaugumo - manydami, kad pasakę„ ne “arba laikydamiesi ribos, atmesime - tai gali pasijusti emociniu šantažu. Tačiau tai gali būti netiksli to, kas iš tikrųjų nutiks, projekcija “, - sako Myersas.

Būkite ramus ir sustokite

Asmuo, bandantis manipuliuoti jumis, gali paskatinti jus nedelsiant atsakyti. Kai esate nusiminęs ir bijote, galite pasiduoti prieš visiškai apsvarstydami kitas galimybes.

Tai yra dalis priežasčių, kodėl šantažas veikia. Verčiau būkite kuo ramesni ir informuokite juos, kad jums reikia laiko.

Išbandykite keletą variantų: „Dabar negaliu apsispręsti. Galvosiu apie tai ir atsakysiu vėliau “.

Jie gali nuolat spausti jus apsispręsti nedelsiant, tačiau neatsitraukite (arba nekelkite grėsmės). Ramiai pakartokite, kad jums reikia laiko.

Pradėkite pokalbį

Laikas, kurį perkate pats, gali padėti sukurti strategiją. Jūsų požiūris gali priklausyti nuo aplinkybių, įskaitant elgesį ir paklausą.

"Pirmiausia įvertinkite asmens saugumą", - rekomenduoja Myersas. „Jei tai darote emociškai ir fiziškai saugiai, galite įsitraukti į pokalbį“.

Daugelis šantažuotojų tiksliai žino, ką daro. Jie nori, kad jų poreikiai būtų patenkinti, ir nesvarbu, ką tai jums kainuoja.

Kiti paprasčiausiai mano, kad jų elgesys yra strategija, kuria pasiekiami tikslai, ir nesuvokia, kaip tai veikia tave. Čia pokalbis gali padėti padidinti jų žinomumą.

„Išreikškite, kaip jų žodžiai ar elgesys priverčia jus jaustis“, - siūlo Myersas. "Suteikite jiems galimybę pakeisti tą elgesį."

Nustatykite trigerius

Kažkas, kas bando su tavimi manipuliuoti, turi gana gerą idėją, kaip paspausti tavo mygtukus.

Pavyzdžiui, jei jums nepatinka ginčytis viešai, galbūt jie grasina padaryti sceną.

Pasak Myerso, padidėjęs baimių ar įsitikinimų, suteikiančių šantažuotojui galią, supratimas gali suteikti galimybę tą jėgą atsiimti. Tai padarys kitam asmeniui daug sunkiau juos naudoti prieš jus.

Tame pačiame pavyzdyje galbūt tai reiškia žinoti, kad vieši argumentai jums yra skaudi vieta, ir pateikti standartinį atsaką į šią grėsmę.

Įtraukite juos į kompromisą

Kai pasiūlote kitam asmeniui galimybę padėti rasti alternatyvų sprendimą, jūsų atsisakymas gali atrodyti ne toks.

Pradėkite nuo teiginio, patvirtinančio jų jausmus, tada atverkite duris bendram problemų sprendimui.

Gal pasakote savo partneriui: „Girdžiu, kad jaučiatės piktas, nes savaitgalį praleidžiu su draugais. Ar galite man padėti suprasti, kodėl jautiesi toks nusivylęs? “

Tai parodo kitam žmogui, kuris jums rūpi, kaip jaučiasi, ir leidžia suprasti, kad esate pasirengęs dirbti su juo.

Jei jums dabar reikia pagalbos

Jei patiriate nuoseklų manipuliavimą ar emocinę prievartą, gali būti geriausia vengti akistatos su asmeniu.

Verčiau pasvarstykite pagalbos krizės atveju. Apmokyti krizių patarėjai siūlo nemokamą, anoniminę pagalbą ir palaikymą visą parą. Bandyti:

• Krizės teksto eilutė
• Nacionalinė smurto artimoje aplinkoje linija

Ką daryti, jei jie grasina pakenkti sau?

Jei kas nors grasina įskaudinti save, nebent jūs darote tai, ką jie sako, galite jaustis dar labiau linkę pasiduoti.

Atminkite: galite tik kontroliuoti tavo veiksmai. Nesvarbu, kaip tu kuo nors rūpiniesi, tu negali pasirinkti jo.

Juos susieti su pagalba ir palaikymu (pvz., „911“ ar krizės linija) yra sveikesnis, saugesnis pasirinkimas jums abiem.

Esmė

Sarkazmas, santykių „išbandymai“, nepelnytas kaltinimas, numanomi grasinimai, o jų sukeliama baimė, įsipareigojimas ir kaltė yra emocinio šantažo požymiai.

Pasiduoti gali atrodyti geriausias būdas palaikyti taiką, tačiau laikymasis dažnai sukelia tolimesnes manipuliacijas.

Kai kuriais atvejais galite mokėti samprotauti su kitu asmeniu, tačiau kitais atvejais geriausia būtų nutraukti santykius arba kreiptis pagalbos į apmokytą terapeutą.

Crystal Raypole anksčiau dirbo rašytoju ir redaktoriumi „GoodTherapy“. Jos interesų sritys yra azijiečių kalbos ir literatūra, vertimas japonų kalba, maisto gaminimas, gamtos mokslai, pozityvus seksas ir psichinė sveikata. Visų pirma, ji yra įsipareigojusi padėti sumažinti stigmą dėl psichinės sveikatos problemų.