Skyrybos yra sunkios visiems. Nesvarbu, ar jums 32 metai, ar tik 2 metai, nesvarbu, ar esate pusė kadaise laimingai susituokusių porų, ar tos laimingos sąjungos produktas, skyrybos nėra tai, ko paprastai tikitės ar planuojate. Ir vis dėlto šimtai tūkstančių porų kasmet išsiskiria JAV.
O jei turite vaikų, jų gerovė tikriausiai yra vienas iš jūsų svarbiausių rūpesčių. Ar yra tam tikras amžius, kai skyrybos labiausiai traumuoja vaikus? Ar turėtumėte pabandyti, kad tai veiktų „vaikams“, kol jie bus pakankamai seni, kad suprastų?
Trumpas atsakymas yra tas, kad skyrybos paliečia bet kokio amžiaus vaikus. Bene sunkiausia tai yra pradinio amžiaus vaikams dėl priežasčių, kurias mes apibūdinsime toliau. Bet jei jūs ir jūsų partneris nusprendėte, kad tai neišeis, gali būti geriausia pasirinkti savo kelius žinant, kad vaikai yra atsparūs ir yra strategijų, kurias galite naudoti palengvindami susijusias (sunkias) emocijas.
Jaunesni nei 3 metų
„Nesijaudink. Jie to neprisimins “.
Yra paplitusi klaidinga nuomonė, kad atmintis prasideda nuo 3. Tačiau tyrėjai nustatė, kad atmintis greičiausiai prasideda anksčiau, tačiau kol mes nesename, tai labiau panašu į vaizdo įrašą, kuris nuolat įrašomas.
Viename akį atveriančiame 2011 m. Tyrime vaikai nuo 4 metų buvo paprašyti prisiminti tris ankstyviausius prisiminimus. Po to po dvejų metų jų buvo paprašyta padaryti tą patį, taip pat buvo paklausta apie pirminius prisiminimus, kuriuos jie sukėlė per pirmąjį interviu.
Tyrėjai nustatė, kad vaikai galėjo prisiminti dalykus iš gana ankstyvo savo gyvenimo, tačiau šie prisiminimai nebuvo išsaugoti jauniausiems. Vietoj to, antrojo interviu metu jie prisimins prisiminimus iš kelių mėnesių ir netgi gali paneigti patyrę tai, ką iškėlė per pirminį interviu.
Kitaip tariant, jūsų 3 metų vaikas iš tikrųjų gali prisiminti, kaip mama ir tėtis kovojo būdami 2 metų. Tai gali juos sujaudinti prisimindami tokius įvykius. Bet kai jie bus šiek tiek vyresni, jie galbūt neatsimins šių kovų.
Ar tai reiškia, kad skyrybos neturi įtakos kūdikiams ir mažiems vaikams? Deja, ne. Trauma, įvykusi dar nesulaukus ikimokyklinio amžiaus, tikrai gali palikti savo pėdsaką. Kūdikiai ar mažyliai, gyvenę mėnesius ar metus su dviem mylinčiais ir dėmesingais tėvais, į skyrybas gali reaguoti:
- tampa nerimastingesnis ar nepaguodžiamas, kai vieno iš tėvų staiga nebėra
- tampa labiau įsikibęs ar nesaugus aplink tėvą, su kuriuo gyvena, ar su naujais žmonėmis
- trūkstami vystymosi etapai arba regresas į buvusius (pvz., 3 metų vaikas, kuris metus nevartojo čiulptuko, gali prie jo grįžti)
Atmintis, nes šie ankstyvieji metai yra tokie formuojantys, šie klausimai gali sukelti vėliau problemų.
Tačiau yra būdų, kaip palengvinti poveikį jūsų kūdikiui ar mažyliui.
Pavyzdžiui, turėtumėte nustatyti ir palaikyti pastovią kasdienybę, kiek įmanoma. Yra gerai žinoma, kad šis amžius klesti įprastu režimu, todėl jei jūsų mažylis gyvena su 1 tėvu ir kiekvieną savaitgalį mato tėvą 2, pasistenkite tai išlaikyti kuo mažiau trikdydami.
Jei prieš skyrybas turėjote tam tikrų įpročių, pasikalbėkite su savo partneriu (jei galite) apie tai, kaip laikytis šios tvarkos abiejuose namų ūkiuose.
Kartais skyrybos būna negražios arba dėl to vienas iš tėvų iš esmės pasitraukia iš vaiko gyvenimo. Tačiau žinokite, kad kuriant mylinčią, saugią ir palaikančią aplinką, kurioje jūsų vaikas emociškai saugiais būdais susiduria su naujais žmonėmis ir naujomis situacijomis, bus daug.
Kurį laiką gali būti sunku. Bet tai labai prisitaikantis amžius.
Ikimokyklinis (3–5)
Nuo 3 iki 5 metų vaikai labiau supranta abstraktumą. Jie užduoda daug klausimų ir išsiaiškina, kaip jie telpa į juos supantį pasaulį.
Tai nereiškia, kad jie supranta skyrybų sąvoką. Tiesą sakant, jie greičiausiai labai remiasi tėvų buvimo saugumu ir stabilumu, kai jie išsiplėtoja į naują ir nežinomą patirtį ir jausmus.
Bet jei tėvai mušasi, šio amžiaus vaikai gali stipriai pajusti, kad jų pasaulis yra sūpuojamas baisiais būdais. Pojūtis, kad su tėvais viskas nėra gerai, gali paskatinti jūsų vaiką reaguoti verkdamas, baimindamasis ir nekaltai reikalaudamas, kad jūs tiesiog nustotumėte kovoti ir grįžtumėte į tą, koks buvote.
Ikimokyklinio amžiaus vaikai taip pat gali pajusti, kad viskas yra jų kaltė. Jiems gali būti sunku miegoti arba jie nori daugiau kontroliuoti. Greičiausiai jie susiduria su tiek daug emocijų, kad tikrai nežino, kaip rūšiuoti.
Viskas iš tikrųjų gali pagerėti po pačių skyrybų, kai stabilumas grįžta į namus.
Įvykių trauma prieš skyrybas gali palikti ilgalaikius prisiminimus ir painias emocijas. Tačiau nustačius kasdienybę, jūsų mažylis gali vėl pradėti jaustis kontroliuojamas - net jei viskas, ką jie kurį laiką kalba, yra tai, kad jūs ir kitas jų tėvas vėl sugrįžta.
Kad palengvintumėte neigiamą šio amžiaus poveikį, pasistenkite, kad jūsų vaiko tėvai būtų kuo civiliškesni, bent jau jūsų vaiko akivaizdoje.
Stenkitės kuo mažiau garsiai kovoti ir venkite blogo burnos vienas kitam ir mažylio jausmo, kad jis turi rinktis puses. (Iš tikrųjų gali būti daugiau „kaltų“ tėvų, bet jūsų ikimokyklinukui to dabar nereikia žinoti.)
Remiantis tyrimais, tarpininkavimas taip pat gali būti naudingas skyryboms ir ikimokyklinio amžiaus vaikų auklėjimui.
Pradinis mokyklinis amžius (6–12 m.)
Tai, be abejo, yra sunkiausias vaikų amžius, kai reikia spręsti tėvų išsiskyrimą ar skyrybas.
Taip yra todėl, kad jie yra pakankamai seni, kad prisimintų gerus laikus (ar gerus jausmus) nuo tada, kai buvote vieninga šeima. Jie taip pat yra pakankamai seni, kad suprastų sudėtingesnius konfliktų ir kaltės jausmus, nors ir ne iki galo.
Galite išgirsti tokius klausimus:
- Jei tu mane myli, kodėl tu negali likti kartu?
- Ką aš padariau?
- Ar taip yra todėl, kad ne visada darau tai, kas man liepta?
- Pažadu, kad būsiu geras vaikas.
- Ar tėtis / mama manęs nebemyli? Ar todėl jie nori išvykti?
Atkreipkite dėmesį į modelį: visi šie klausimai sukasi apie patį vaiką. Jie domisi savo vaidmeniu skyrybose ir yra linkę daugiau pasakyti apie juos, nei apie tai, kas gali vykti tarp dviejų suaugusiųjų.
Šie jausmai gali sukelti jūsų vaiko depresiją - trumpalaikę ar ilgalaikę. Tai, kas vyksta šiais metais, gali turėti įtakos būsimai emocinei savijautai. Jūsų vaikas gali tapti uždaras, nebendraujantis ir nerimastingas.
Arba jie gali pyktis ant jūsų ar kito savo tėvo arba suvaidinti vieną iš jūsų. Čia galite išgirsti tokias stereotipines frazes kaip „Aš noriu gyventi su tėčiu!“ arba „Mama leidžia man atlikti [užpildyti tuščią]!“ Jūsų vaiko mokytojai gali pakomentuoti jūsų vaiko santykius su bendraamžiais ar suaugusiaisiais.
Taigi, kas padeda? Kaip ir jaunesniems vaikams, svarbu, kad jūs ir jūsų netrukus pasirodysiantys buvę žmonės mėgintumėte būti draugiški prieš pradinės mokyklos vaiką. Stenkitės kuo labiau sumažinti konfliktus ir išsiaiškinti skyrybų ar išsiskyrimo detales už uždarų durų arba padedant tarpininkui ar skyrybų patarėjui.
Žinoma, geriausias scenarijus yra tas, kad abu tėvai ir toliau aktyviai dalyvauja vaiko gyvenime kaip mylintys palaikytojai. Vis dėlto tai ne visada įmanoma ar patariama. Jei patiriate prievartą ar smurtą šeimoje, geriausia jūsų vaikui gali būti vieno iš tėvų nebuvimas.
Šio amžiaus vaikai, užaugę brandos metu, dažnai susitaikys net su traumuojančiomis skyrybomis. Suteikti jiems konsultacijas per profesionalų terapeutą ir emocinę paramą per šeimą ir draugus gali būti didžiulė pagalba skyrybų metu ir po jų.
Jūsų pediatras gali būti neįkainojamas šaltinis ieškant galimybių.
Taip pat yra knygų, specialiai skirtų išsiskyrusių tėvų vaikams. Perskaitykite savo amžiui tinkančias knygas savo jaunesniam vaikui arba pasiūlykite knygų savo nepriklausomam skaitytojui ir paklauskite, ar jie nori kalbėti apie tai, ką skaitė.
Paaugliai
Kol jūsų vaikai jau paaugliai, jie daug labiau supras pagrindinius jausmus, vedančius į skyrybas ar išsiskyrimą.
Tiesą sakant, jei namų gyvenime yra neramumų, jie netgi gali įžvelgti galutinį susiskaldymą kaip palengvėjimą ir įgyti ryžto jausmą. Jie taip pat rečiau jaučiasi esą kalti dėl skyrybų arba geriausia yra bendrumas bet kokia kaina.
Paaugliai dažnai orientuojasi į save, tačiau, skirtingai nei pradinio amžiaus vaikai, jų pasaulis dažniausiai sukasi apie jų gyvenimą už namų ribų. Taigi jie nekvestionuoja tėvų meilės jiems tiek, kiek nori tiesiog tęsti savo gyvenimą.
Jie gali nerimauti, kaip skyrybos paveiks jų socialinę situaciją (pvz., Ar teks nutolti nuo draugų), ir gali idealizuoti praeitį. Tačiau jie gali pripažinti skyrybas kaip galimybes pagerinti situaciją.
Apskritai priėmimas vyksta lengviau. Tačiau nepamirškite, kad jūsų paauglys, ypač jaunesnis, vis dar yra vaikas, kuris dar nėra subrendęs savo mąstyme. Įsitikinkite, kad turite įrankių, kurie padėtų jiems susidoroti su nauja realybe. Galbūt norėsite pranešti jų mokytojams apie perėjimą.
Sąžiningai pasikalbėkite su savo paaugliu apie jų mintis ir jausmus. Klausyk. Paklauskite jų, ar jie nori pasikalbėti su patarėju.
Išsinešimas
Bet kokio amžiaus žmonėms skyrybos nėra lengvos ir tai gali turėti ilgalaikio poveikio jūsų vaikams - ir jums.
Nepamirškite, kad visame tame jūsų vaikai yra reikalingi, todėl turite rūpintis savimi. Kreipkitės į terapeutą, turintį skyrybų patirtį, atsiremkite į draugus ir šeimą ir prisijunkite prie internetinių ar asmeninių palaikymo grupių.Ypač svarbu rūpintis savimi.
Nors tėvų išsiskyrimas gali sukelti traumą, gali kilti ir suirutė namuose. Jei galvojate, ar turėtumėte jį klijuoti, kol jūsų vaikui sukaks 18 metų, paklauskite savęs apie namų aplinką:
- Ar tai sveika jums ir jūsų vaikams?
- Ar įmanoma susitaikyti?
- Ar jūs ir jūsų partneris esate pasirengę konsultuoti santuoką?
Jei atsakymas į šiuos klausimus yra „ne“, atminkite, kad vaikai yra atsparūs, o kartais geriausias sprendimas yra išsiskirti ir pasiryžti bendro auklėjimo rutinai, kuri kuo labiau atkuria harmoniją.
