Žinios apie pirmąjį teigiamą nėštumo testą vis dar skendo, kai važiavome į Vilmingtoną mano uošvės vestuvėse.
Anksčiau tą rytą mes patvirtinome beta testą.Kai laukėme gydytojo skambučio, kad praneštų mums apie rezultatus, galvojau tik apie tai, kad dalijausi naujienas ir visą planuojamą kūdikį.
Lygiai šešis mėnesius buvau atsisakęs vaistų nuo hormonų blokuojančio krūties vėžio; džiaugėmės, kad tai įvyko taip greitai. Man leido nuo vaistų vartoti tik dvejus metus, todėl laikas buvo pats svarbiausias.
Mes daugelį metų svajojome tapti tėvais. Galiausiai atrodė, kad vėžys užima antrąją vietą.
Bet kai mes spėjome pažįstamu keliu, skausmas pradėjo bėgti per mano pilvą.
Nuo chemoterapijos kovojau su virškinimo trakto problemomis, iš pradžių juokiausi, manydamas, kad tai tik blogas dujų skausmo atvejis. Po trečios vonios sustojimo silpnai suklupau prie automobilio, drebėjau ir prakaitavau.
Nuo pat mastektomijos ir vėlesnių operacijų fizinis skausmas sukelia nerimą. Jiedu taip susipina, kad sunku atskirti fizinį skausmą nuo nerimo simptomų.
Tuo tarpu mano visada logiškas vyras buvo paskirtas artimiausiu „Walgreens“, norėdamas numalšinti nėštumą saugius vaistus.
Belaukiant prie prekystalio suskambo mano telefonas. Atsakiau tikėdamasi savo mėgstamos slaugytojos Wendy balso kitoje eilutėje. Užtat buvau sutiktas savo gydytojo balsu.
Paprastai dalykiška, jos tylus, raminantis tonas iš karto perspėjo. Žinojau, kas bus po to, man bus širdis.
- Tavo skaičius mažėja, - pasakė ji. - Tai kartu su tavo skausmu mane labai jaudina.
Apsvaigusi suklupau prie automobilio, apdorodama jos žodžius. „Atidžiai stebėkite skausmą. Jei pablogės, eikite tiesiai į greitosios pagalbos skyrių “. Tuo metu jau buvo per vėlu apsisukti ir grįžti namo, todėl ėjome link džiaugsmingo šeimos savaitgalio.
Kitos valandos yra neryškios. Pamenu, atvažiavau į daugiabučio namą, griuvau ant grindų, verkiau iš skausmo ir agonijoje laukiau, kol atvyks greitoji pagalba. Daugeliui išgyvenusių vėžį ligoninės ir gydytojai gali sukelti daugybę neigiamų prisiminimų. Man jie visada buvo komforto ir apsaugos šaltinis.
Šią dieną nebuvo kitaip. Nors mano širdis lūžo į milijoną vienetų, aš žinojau, kad tie greitosios pagalbos medikai rūpinsis mano kūnu, ir tą akimirką tai buvo vienintelis dalykas, kurį buvo galima suvaldyti.
Po keturių valandų verdiktas: „Tai nėra perspektyvus nėštumas. Turime operuoti “. Žodžiai man įgėlė taip, kad man būtų trenkta į veidą.
Kažkaip žodžiai nešė galutinį jausmą. Nors fizinis skausmas buvo suvaldytas, nebegalėjau ignoruoti emocijų. Viskas baigėsi. Kūdikio nepavyko išgelbėti. Ašaros perbėgo mano skruostus, kai nevaldomai verkiau.
Iki negimdinio nėštumo mano viltis buvo nepajudinama. Nepaisant vėžio diagnozės prieš trejus metus, viltis dėl būsimos šeimos mane vedė į priekį.
Aš tikėjau, kad mūsų šeima ateis. Kol tiksėjo laikrodis, aš vis tiek buvau optimistas.
Po pirmojo mūsų netekties mano viltis buvo sužlugdyta. Turėjau sunkumų matydamas kiekvieną dieną ir jaučiausi išduotas savo kūno. Sunku buvo suprasti, kaip aš galėčiau tęsti tokį skausmą.
Mane dar daug kartų iššauktų sielvartas, kol galų gale pasieksiu mūsų džiaugsmo sezoną.
Nežinojau, kad aplink kitą vingį mūsų laukia sėkmingas užšaldyto embriono perkėlimas. Šį kartą, nors turėjome šiek tiek daugiau laiko džiaugtis džiaugsmu, septynias savaites trukusiame ultragarsiniame tyrime ši viltis taip pat buvo išplėšta bijomais žodžiais: „Nėra širdies plakimo“.
Po antrojo mūsų netekties labiausiai nukentėjo mano santykiai su savo kūnu. Mano protas šįkart buvo stipresnis, bet kūnas buvo sumuštas.
D ir C buvo septintoji mano procedūra per trejus metus. Pradėjau jaustis atsijungusi, tarsi gyvenčiau tuščiame kiaute. Mano širdis nebejautė ryšio su kūnu, į kurį persikėliau, jausmas. Jaučiausi trapus ir silpnas, negalėdamas pasitikėti savo kūnu atsigauti.
Taigi, kaip žemėje aš pasveikau nuo šio košmaro? Tai mane supanti bendruomenė suteikė jėgų tęsti.
Moterys iš viso pasaulio man siuntė žinutes socialiniuose tinkluose, dalydamosi savo netekties istorijomis ir prisiminimais apie kūdikius, kuriuos kažkada nešė, bet niekada neturėjo.
Supratau, kad ir aš galėčiau nešti šių kūdikių atmintį su savimi. Džiaugsmas dėl teigiamų tyrimų rezultatų, ultragarso paskyrimai, tos nuostabios mažyčio embriono nuotraukos - kiekviena atmintis lieka man.
Iš aplinkinių, kurie anksčiau ėjo šiuo keliu, sužinojau, kad judėjimas toliau nereiškia, kad pamirštu.
Vis dėlto kaltė vis dar gyveno mano galvoje. Aš stengiausi rasti būdą pagerbti savo prisiminimus, taip pat judėdamas toliau. Kai kurie nusprendžia pasodinti medį arba švenčia reikšmingą datą. Man norėjosi, kaip vėl prisijungti prie savo kūno.
Aš nusprendžiau, kad tatuiruotė yra prasmingiausias būdas atkurti ryšį. Ne nuostolius norėjau sulaikyti, o prisiminimus apie tuos saldžius embrionus, kurie kažkada augo mano įsčiose.
Dizainas gerbia visą mano kūną, taip pat simbolizuoja mano kūno sugebėjimą išgydyti ir dar kartą nešioti vaiką.
Dabar už ausies liko tie mieli prisiminimai, kurie liko su manimi, kai kuriu naują gyvenimą, pripildytą vilties ir džiaugsmo. Šie vaikai, kurių netekau, visada bus mano istorijos dalis. Kiekvienam, netekusiam vaiko, esu tikras, kad galite susieti.
Lėtai, bet užtikrintai išmokau gyventi ir susipynusi kaltės jausmas, ir viltis. Tada taip pat atėjo mažos džiaugsmo akimirkos.
Po truputį vėl pradėjau džiaugtis gyvenimu.
Džiaugsmo akimirkos prasidėjo nedaug ir su laiku augo: prakaituodamas skausmą karštoje jogos pamokoje, vėlai vakare įsikibęs į mano vyrą, žiūrėdamas mūsų mėgstamą laidą, juokiausi su mergina Niujorke, kai man prasidėjo pirmasis mėnesinis po persileidimo, kraujuoju per kelnes eilėje į NYFW pasirodymą.
Kažkaip įrodžiau sau, kad nepaisant visko, ką praradau, vis tiek buvau aš. Galbūt aš niekada nebebūsiu sveikas ta prasme, kurią žinojau anksčiau, bet kaip ir po vėžio, aš ir toliau išradčiau save.
Lėtai atvėrėme širdį, kad vėl pradėtume galvoti apie šeimą. Dar vienas užšaldytas embrionų perkėlimas, surogatinė motina, įvaikinimas? Pradėjau tyrinėti visas mūsų galimybes.
Balandžio pradžioje aš pradėjau nekantrauti, pasiruošusi išbandyti dar vieną šaldyto embriono perkėlimą. Viskas priklausė nuo mano kūno pasirengimo, ir neatrodė, kad jis bendradarbiauja. Kiekvienas paskyrimas patvirtino, kad mano hormonai dar nebuvo norimoje pradinėje padėtyje.
Nusivylimas ir baimė ėmė kelti grėsmę atstatytiems santykiams su savo kūnu, viltis ateičiai blėsti.
Buvau pastebėjęs dvi dienas ir buvau įsitikinęs, kad pagaliau atėjo mano mėnesinės. Sekmadienį buvome įėję į dar vieną ultragarsą ir kraujo tyrimą. Penktadienio vakarą mano vyras apsivertė ir man pasakė: „Manau, kad turėtumėte atlikti nėštumo testą“.
Aš nustūmiau mintį iš savo galvos, per daug bijodama net pripažinti natūralaus nėštumo galimybę.
Aš taip sutelkiau dėmesį į kitą sekmadienio žingsnį link mūsų užšaldyto embriono perkėlimo, mintis apie natūralų apvaisinimą buvo tolimiausias dalykas mano galvoje. Šeštadienio rytą jis vėl mane pastūmė.
Norėdamas jį nuraminti - be jokios abejonės, tai būtų neigiama - aš įsmeigiau lazdą ir nuėjau žemyn. Kai grįžau, mano vyras stovėjo ten, laikydamas lazdą su šelmišku šypsniu.
"Tai teigiama", - sakė jis.
Aš tiesiogine to žodžio prasme pamaniau, kad jis juokauja. Tai atrodė neįmanoma, ypač po to, kai išgyvenome. Kaip žemėje tai atsitiko?
Kažkaip visą tą laiką maniau, kad mano kūnas nebendradarbiauja, jis daro būtent tai, ką turėjo padaryti. Jis buvo išgydytas nuo mano D ir C sausio mėn., O po jo atliktos histeroskopijos - vasario mėn. Tai kažkaip sugebėjo suformuoti gražų kūdikį.
Nors šis nėštumas buvo apipintas savo iššūkiais, kažkaip mano protas ir kūnas mane veda į priekį su viltimi - viltimi savo kūno stiprybės, dvasios ir, svarbiausia, šiam mano viduje augančiam kūdikiui.
Baimė gal ne kartą grasino mano viltimi, bet aš atsisakau pasiduoti. Neabejojama, kad pasikeičiau. Bet aš žinau, kad esu stipresnis už tai.
Kad ir su kuo susidurtum, žinok, kad nesi vienas. Nors dabar jūsų netektis, neviltis ir skausmas gali atrodyti neįveikiami, ateis laikas, kai ir jūs vėl rasite džiaugsmo.
Blogiausiais skausmo momentais po skubios negimdinės operacijos niekada negalvojau, kad pateksiu į kitą pusę - į motinystę.
Bet dabar, kai jums rašau, labai bijau skaudžios kelionės, su kuria teko susidurti, taip pat vilties galios, kuri mane nešė į priekį.
Dabar žinau, kad viskas, ką patyriau, ruošė mane šiam naujam džiaugsmo sezonui. Tie praradimai, kad ir kokie skaudūs, suformavo tai, kas aš esu šiandien - ne tik kaip išgyvenusi, bet kaip nuožmi ir ryžtinga motina, pasirengusi atnešti naują gyvenimą į šį pasaulį.
Jei ką nors sužinojau, tai gali būti, kad kelias į priekį nėra jūsų laiko juostoje ir jis gali būti ne toks, kokį planavote. Bet šalia posūkio jūsų laukia kažkas gero.
Anna Crollman yra stiliaus entuziastė, gyvenimo būdo tinklaraštininkė ir virškinanti krūties vėžį. Savo tinklaraštyje ir socialiniuose tinkluose ji dalijasi savo meilės ir savijautos istorija bei žinia, įkvėpdama moteris visame pasaulyje, kad jėga, pasitikėjimas savimi ir stiliumi klestėtų sunkumų akivaizdoje.
.jpg)
