Santykiai vyksta skirtingais būdais. Kai kurie žmonės jau nuo pirmojo pasimatymo jaučia stiprų potraukį ir iš karto žino, kad nori skirti savo energijos santykiams kurti.
Kiti labiau patiria nuobodų mirgėjimą, o ne uždegančią kibirkštį. Vis dėlto jie turi pakankamai susidomėjimo siekti kelių pasimatymų ir pamatyti, kas nutiks. Šiems santykiams užtrukti gali prireikti daugiau laiko, tačiau kai jie tai padaro, jie degina taip pat ryškiai.
O santykiai, kurie, atrodo, visiškai žūva, kad vėl atsinaujintų ... ir vėl?
„On-off“ santykiai iš tikrųjų yra gana įprasti. Įvairių tyrimų išvados rodo, kad maždaug nuo 30 iki 60 proc. Jaunų suaugusiųjų turi tam tikros patirties dėl santykių, susijusių su įjungimu ir išjungimu, dar vadinamų dviračių judėjimu ar permainingumu.
Kai kuriems žmonėms santykiai „išjungiami“ ir „išjungiami“ iš tiesų veikia, tačiau dažniau šis modelis sukelia daug emocinių kančių. Išsiaiškinę, kas skatina makiažo maketą, galite nuspręsti, ar norite išspręsti šias problemas, ar atsisveikinti visam laikui.
Kodėl jie vyksta
Išsiskyrimas nėra lengvas, ypač kai vienas ar abu nesijaučiate visiškai pasirengę judėti toliau. Jums gali būti dar sunkiau nutraukti ryšius, jei pasidalinsite namais, vaikais ar ištekliais. Naršydami išsiskyrimą galite nuspręsti, kad lengviau likti kartu ir bandyti, kad viskas veiktų.
Kitos dažnos „on-off“ santykių priežastys:
- Gyvenimo iššūkiai. Jūs tikrai rūpinatės jomis, tačiau kartais reikia viską nutraukti, nes jums sunku subalansuoti santykius ir savo gyvenimo reikalavimus. Kai viskas palengvės, jūs vėl susitvarkysite.
- Nesuderinamumas. Jūs turite puikią chemiją, bet retai dėl ko sutariate. Reguliarūs nesutarimai dėl kelių pagrindinių problemų jus atstumia, tačiau jūsų patrauklumas vis traukia atgal.
- Netikrumas dėl to, ko norite. Jums labai smagu kartu, tačiau santykiai neužtikrina visko, ko reikia. Jūs vadinate tai mesti, bet ir tai neatrodo teisinga. Laikas praleidžiant pabrėžia, kiek jūs jais rūpinatės, todėl nusprendžiate dar kartą pabandyti.
- Žolė nebuvo žalesnė. Vienas iš jūsų ar abu norėjote pasimatyti atsainiau arba susitikti su kuo nors kitu. Kai tai nevyksta taip, kaip planuota, jūs darote išvadą, kad jums buvo geriau kartu.
- Komunikacijos klausimai. Jei kuris nors iš jūsų kovoja su atviru bendravimu ar konfliktų sprendimu, gali pasirodyti, kad lengviau išsiskirti nei išsikalbėti per iškilusias problemas. Nebuvimas gali priversti jūsų širdį tapti įdomesne ir paskatinti atnaujinti santykius. Vis dėlto tai neišspręs tų problemų, todėl galite tiesiog vėl išsiskirti.
- Istorija. Metus investavote vienas į kitą, dalijotės patirtimi, mintimis ir jausmais. Suprantama, kad nenorite jaustis taip, lyg sugaištumėte tą laiką. Jei nepaisant skirtumų jaučiatės jaukiai kartu, atnaujinti santykius gali atrodyti paprasčiau nei skirti laiko ir pastangų, kad pradėtumėte iš naujo su kuo nors kitu.
Kai nustatysite, kas gali būti jūsų santykių įjungimo ir išjungimo pobūdis, galite pradėti dirbti nutraukdami ciklą.
Kada jie gali dirbti
Tarpusavio santykiai turi blogą reputaciją. Tikrai tiesa, kad toks modelis dažnai atsiranda toksiškuose ar neramiuose santykiuose, tačiau tai ne visada atspindi ne tokią idealią situaciją. Kartais tarpusavio santykiai gali būti būtent tai, ko norite.
Tarkime, kad dalį metų praleidote kitame mieste dėl darbo ir nenorite išlaikyti tolimųjų įsipareigojimų. Arba galbūt jūsų gyvenime nutiko per daug, kad palaikytumėte santykius, todėl su savo proginiu partneriu suprantate, kad jūsų santykiai yra „įjungti“, kai turite romantiškų galimybių.
„On-off“ santykių sėkmės tikimybė paprastai priklauso nuo veiksnių, sukeliančių pasikartojimą. Dviračių sportas, kuris vyksta dėl neproduktyvaus bendravimo ar įskaudinto elgesio, greičiausiai nebus ilgalaikis, o jūsų emocinė sveikata tuo tarpu nebus naudinga.
Trumpai tariant, tęstinis pakartotinio išjungimo modelis gali veikti, kai jis tenkina abiejų partnerių poreikius ir kai tai nesukelia kančios.
Jei šis stilius tinka tik vienam partneriui, o kitas eina kartu, nes nenori jų prarasti, tai visai kita istorija. Ši neįprasta situacija gali nesibaigti taip, kaip tikisi nė vienas iš partnerių.
Kai jie neveikia
Makiažo išsiskyrimo ciklas gali sukelti daug nerimo.
Tyrimai rodo, kad žmonės, turintys santykių „vienas su kitu“ ir „ne“, yra linkę patirti:
- mažiau pasitenkinimo santykiais
- žemesnio lygio įsipareigojimai
- mažiau partnerių patvirtinimo
- dažnesni ginčai ir konfliktai
- bendravimo sunkumai
- santykių neapibrėžtumas
Santykių stresas dažniausiai būna perpildytas kitose jūsų gyvenimo srityse, tokiose kaip darbas, socialinis gyvenimas ar rūpinimasis savo poreikiais.
Verta atidžiai apsvarstyti santykius, jei pastebėsite:
Atsisakote svarbių dalykų
Tarkime, kad išsiskyrėte po pagrindinių santykių nesutarimų, pvz., Kur gyventi ar kada turėti vaikų. Po kelių savaičių pertraukos galite jų labai pasiilgti. Tu žinoti norite praleisti savo gyvenimą su jais, todėl nusprendžiate, kad verčiau aukosite keletą, o ne jas visai prarasite.
Sveiki santykiai dažnai apima tam tikras aukas ir kompromisus, taip. Tai sakant, vienas žmogus neturėtų aukoti kiekvienos aukos. Abu partneriai turėtų bendradarbiauti ieškodami gero sprendimo. Jei jūs vienintelis duodate kelią susitaikyti, galų gale nusivilsite ir susierzinsite, nes suprasite, kiek jūsų auka jums reiškė.
Daugelis žmonių gali stengtis pagerinti bendravimą ar tam tikrus įpročius, pavyzdžiui, nepadėti atlikti namų ruošos darbų. Kur kas sunkiau, jei ne neįmanoma pasiekti pasitenkinimo santykiais ir laimės keičiant ar pažeidžiant savo poreikius.
Toksiškumas ar piktnaudžiavimas
Vienas 2013 m. Tyrimas apžvelgė beveik 800 jaunų suaugusiųjų duomenis ir rado įrodymų, kad „churneriai“ arba tie, kurie ne kartą nutraukė santykius su tuo pačiu asmeniu, pranešė apie daugiau santykių konfliktų nei ne churners.
Jie taip pat du kartus dažniau pranešė apie fizinę prievartą santykiuose, o 50 procentų - apie žodinę prievartą.
Tyrimo autoriai tiesiog ieškojo ryšio tarp santykių konflikto ir sumaišymo, o ne nurodė, kad vienas sukelia kitą. Tačiau ryšys tarp jų atrodo reikšmingas, nors jis gali pasiūlyti keletą scenarijų.
Tarkime, jūs susitikinėjate su žmogumi, kuris su jumis elgiasi nelabai gerai. Kai nusprendžiate išeiti, atrodo, kad jie nenori jūsų paleisti. Jie skambina ir siunčia tekstus, atsiprašydami, paaiškindami, kaip pasikeitė, ir tikina, kad daugiau niekada nepadarys tos pačios klaidos.
Priimate jų atsiprašymą ir grįžtate prie santykių. Nors jie tikrai galėjo pasikeisti, taip pat įmanoma, kad šis ciklas gali ir toliau žaisti, lėtai pablogindamas jūsų savivertę ir atsparumą.
Raudonos vėliavos
Partneriui niekada nėra gerai:
- priimti visus santykių sprendimus
- kontroliuoti savo žodžius ir elgesį
- neleiskite jums eiti į darbą, leisti laiką su artimaisiais ar susitikti su savo sveikatos priežiūros paslaugų teikėju
- grasinti augintiniais ir vaikais
- sunaikinti daiktus
- kaltinti tave dėl jų elgesio
- imk arba valdyk savo pinigus
- spaudžia jus užsiimti seksu
- be leidimo eikite per savo telefoną ir kompiuterį
Geriausia iš karto pasikalbėti su terapeutu ar advokatu, jei jūsų partneris daro bet kurį iš šių dalykų:
- jaustis paprastai nejaukiai ir nesaugiai
- pastebi, kad keičiasi savo elgesys, kad jie būtų patenkinti
- tikėk, kad jie gali tave įskaudinti, jei nedarai to, ko jie prašo
Mūsų smurto šeimoje šaltinis gali padėti jums žengti pirmą žingsnį.
Priimti sprendimą likti ar eiti
Širdies reikalus dažnai sunku išspręsti. Norite tikėti, kad jūsų jausmai kažkam padės įveikti bet kokius santykių iššūkius, tačiau tai ne visada įvyksta.
Šie patarimai gali padėti apsvarstyti geriausią kelią į priekį, nesvarbu, ar tai suteiks santykiams dar vieną galimybę, ar pabaigs ciklą visam laikui.
Išsiaiškinkite, ko iš tikrųjų norite
Vienas santykių „ir“ santykių privalumas? Jie dažnai suteikia aiškumo, ko jums reikia.
Galbūt „išjungimo“ fazė leidžia suvokti norimų santykių tipą. Ar jūsų partneris paprastai patenkina šiuos poreikius, ar jūs tiesiog mėgaujatės emocijomis, kurias patiriate, kai vėl prisijungiate?
Tai gali padėti pradėti sudarant sąrašą. Tai nebūtinai turi būti konkretūs jų pliusai ir minusai, bet gali būti, kad tai yra jūsų siekiamų savybių ir elgesio, kurio nepriimsite. Šis tyrimas gali padėti nustatyti kai kurias augimo sritis ir paskatinti produktyvų pokalbį.
Jei vienintelis tikras išsiskyrimą skatinantis klausimas yra noras pamatyti kitus žmones, verta pagalvoti, kad nenorite ilgalaikių monogamiškų santykių.
Poliamoriniuose ar nemonogaminiuose santykiuose galite palaikyti pagrindinius santykius su vienu partneriu, palaikydami dar kelis atsitiktinius santykius. Ne monogamija jūsų dabartiniam partneriui gali netikti, tačiau pokalbis vis tiek yra puiki vieta pradėti.
Įsitikinkite, kad abu esate tame pačiame puslapyje
Neretai kam nors krinta už galvų ir užmezgami santykiai, kol dar visiškai nepažįstate vienas kito. Kažkur žemyn galite pradėti suprasti, kad turite skirtingus tikslus, pomėgius, pagrindines vertybes ar tvarkaraštį.
Šių klausimų ne visada neįmanoma įveikti, tačiau jie gali sukelti konfliktus, nebent jūs juos aptartumėte. Norite išvengti konfliktų? Tai dar vienas pagrindinis įjungimo ir išjungimo ciklo recepto ingredientas.
Pokalbis gali šiek tiek paaiškinti, ar jūsų asmeninės vertybės ir ateities viltys sutampa. Jei jie nesutampa, judėjimas gali būti geresnis pasirinkimas nei investuoti daugiau laiko ir pastangų į santykius, kurie jūsų netenkins ilgalaikėje perspektyvoje.
Nustatykite pagrindines problemas
Ne visus santykių klausimus galima išspręsti. Net kai mylite ką nors, nesuderinamumas vis tiek gali uždrausti sėkmingų ilgalaikių santykių galimybę.
Galbūt turite skirtingų emocinių poreikių, pomėgių, trukdančių praleisti laiką kartu, ar labai skirtingų seksualinių poreikių. Galite nenorėti keisti šių sričių, net jei galėtumėte.
Kai pastebite, kad peržiūrite savo pagrindinę tapatybę, kad santykiai veiktų, paprastai yra naudingiau apsvarstyti, ar tie santykiai jums tikrai geriausi.
Santykių dviračių sportas ne visada kyla ir dėl santykių problemų. Psichikos sveikatos problemos gali paskatinti šį modelį, pavyzdžiui:
- nerimas
- depresija
- santykių nerimas
- stresas
- bipolinis sutrikimas
- emocinis sumaištis, atsirandantis dėl kai kurių asmenybės sutrikimų, įskaitant ribinį asmenybės sutrikimą
Kai jaučiate nelaimę, galite užsinorėti komforto, kurį teikia romantiškas partneris. Tuo pačiu metu jūs jaučiatės priblokštas, užgniaužtas ar kaltas, nes kančia neleidžia jums atsakyti už šią emocinę paramą.
Dėl to galite juos atstumti ir sukelti išsiskyrimą, kurio iš tikrųjų nenorite. Galbūt jūs nenorite būti vienas, bet ir jūs netinkamoje santykių erdvėje.
Jei norite likti kartu
Ar jums nerūpi pirmyn ir atgal? Galite imtis veiksmų savo santykiams stabilizuoti, tačiau tam greičiausiai reikės skirti tam tikrų pastangų.
Kai kuriuos darbus jūs ir jūsų partneris galite atlikti patys. Nustačius pagrindines problemas, kurias reikia spręsti, geras kitas žingsnis gali būti aiškių pokalbių ir bendravimo ribų nustatymas.
Pavyzdžiui:
- Venkite šaukti.
- Pailsėkite atskirose patalpose, kai jaučiatės susierzinę arba pokalbis tampa neproduktyvus.
- Venkite rimtų diskusijų, kai esate pavargęs ar patyręs stresą.
- Užuot metę kaltę, naudokite „I“ teiginius.
- Laikykis sąžiningai.
- Dalykitės emocijomis atvirai.
Jei jau bandėte išspręsti problemas ir nepasistūmėjote į priekį, gali būti laikas įtraukti į savo komandą poros patarėją.
Terapeutas yra apmokytas padėti jums nustatyti problemas, nustatyti ir gerbti santykių ribas bei ugdyti sveikus bendravimo įgūdžius. Terapija taip pat suteikia saugią erdvę praktikuoti šias strategijas.
Jei norite nutraukti ciklą
Atidžiau pažvelgus į jūsų santykius, galima padaryti išvadą, kad palikti „išjungtą“ yra tinkamas pasirinkimas jums.
Šie patarimai gali padėti laikytis sprendimo nutraukti reikalus ir judėti pirmyn.
- Negalima susisiekti. Niekas nesako, kad ateityje negalėsite užmegzti geros draugystės, tačiau protinga kol kas leisti laiką atskirai. Praleiskite tekstus, skambučius ir „Hangout“, kai jaučiatės vieniši. Prisijungimas, kai vis tiek jų trūksta ir jaučiatės pažeidžiamas, yra patikimas būdas vėl pradėti dviratį.
- Trumpai pailsėkite nuo pasimatymų. Grįžimas ten gali atrodyti puikus būdas išvesti savo buvusįjį iš sistemos, tačiau galbūt norėsite vengti nieko rimto, kol nežinote, kad esate tikrai per juos. Jei nesate visiškai pasirengęs, galite pastebėti, kad niekas nesijaučia teisus.
- Dirbkite su terapeutu. Terapija gali padėti atsigauti po bet kokio rimto išsiskyrimo, tačiau ji gali būti ypač naudinga gydant bėdą, susijusią su turbulentišku išsiskyrimo ir sugrįžimo ciklu.
Esmė
Žmonės atnaujina santykius su buvusiais partneriais dėl daugelio priežasčių. Gal nerimaujate, kad nerasite nieko kito, arba norite, kad laikas, kurį investavote į santykius, ką nors reikštų.
Tačiau palaikyti santykius šiais pagrindais nėra teisinga nei vieno, nei kito atžvilgiu. Užuot galvoję apie santykių metus apie „iššvaistytą laiką“, pabandykite juos performuluoti kaip patirtį, kuri išmoko daugiau to, ko jums reikia iš santykių, suteikė puikių prisiminimų ir padėjo augti kaip asmenybei.
Crystal Raypole anksčiau dirbo rašytoju ir redaktoriumi „GoodTherapy“. Jos interesų sritys yra azijiečių kalbos ir literatūra, vertimas japonų kalba, maisto gaminimas, gamtos mokslai, pozityvus seksas ir psichinė sveikata. Visų pirma, ji yra įsipareigojusi padėti sumažinti stigmą dėl psichinės sveikatos problemų.
