Ar kas nors kada nors privertė jus jaustis blogai dėl to, ką padarėte ar nepadarėte?
Kaltė gali būti galingas ginklas, ir daugelis žmonių moka juo meistriškai naudotis.
Tarkime, jūs pasakėte savo geriausiam draugui, kad negalite patekti į jų vakarėlį, nes jums tikrai reikėjo užbaigti projektą darbe.
Jie atsako: „Vargu ar kas jau ateina. Niekas nenori manęs matyti. Kodėl aš apskritai vargstu rengti vakarėlį? Manau, aš tiesiog atšauksiu “.
Galų gale jūs einate, nes nenorite, kad jie jaustųsi liūdni ir nepageidaujami. Jie išsiuntė tave į kaltės kelionę - ir tai pavyko.
Kaltė - tai netiesioginis požiūris į bendravimą.
Net kai jūs nieko blogo nepadarėte, kitas asmuo gali reikšti, kad situacija kažkaip yra jūsų kaltė. Jie aiškiai nurodo savo nelaimę ir palieka jums rasti būdą, kaip išspręsti problemą.
Tai taip pat gali būti gana veiksminga. Jei jaučiatės kaltas dėl jų kančių, greičiausiai padarysite viską, kas įmanoma.
Tyčia ar ne, kaltės suklupimas užkerta kelią sveikam bendravimui ir konfliktų sprendimui, dažnai sukelia susierzinimo ir nusivylimo jausmą.
Kaip tai atrodo
Kaltės elgesys dažnai pasireiškia artimuose santykiuose - pagalvokite apie romantišką partnerystę, draugystę, profesinius santykius ar šeimos santykius.
Kitaip tariant, tai gali išaugti bet kokiuose santykiuose, kur jums rūpi kito žmogaus jausmai ir jus sieja emociniai ryšiai.
Žmonės dažnai naudojasi kaltės jausmu, norėdami išreikšti nusivylimą ar susierzinimą, paprastai kai kažkas trukdo jiems išeiti ir pasakyti tiksliai, kaip jaučiasi.
Arba jie gali nusikalsti, jei jiems kyla sunkumų ryžtingai bendraujant ir tiesiogiai išreiškiant savo poreikius.
Signalinės lemputės ženklai
Kažkas bando pakaltinti jus:
- atkreipti dėmesį į jų pačių pastangas ir sunkų darbą, kad jaustumėtės taip, lyg būtumėte nepasisekę
- pareikšti sarkastiškas ar pasyviai agresyvias pastabas apie situaciją
- nekreipkite dėmesio į jūsų pastangas kalbėti apie problemą
- suteiks jums tylų gydymą
- paneigti jų susierzinimą, nors jų veiksmai jums sako ką kita
- nerodyti susidomėjimo ką nors daryti, kad patys pagerintume situaciją
- naudokite kūno kalbą, kad praneštumėte apie savo nepasitenkinimą atsidusdami, sukryžiavę rankas ar daužydami daiktus žemyn
- išsakyti svarbiausias pastabas, skirtas jūsų emocijoms, pvz .: „Prisimeni, kai aš padariau tau [X] dalyką?“ arba „Nejaugi aš visą laiką neveikiu dėl tavęs?“
Žinoma, kai kurie iš šių elgesio būdų gali tiesiog rodyti, kad nelaimingi situacija. Tačiau kai jie pradeda tapti modelio dalimi, jie tampa labiau rūpestingi.
Ar tai tokia didelė problema?
Kaltė yra sudėtinga emocija. Dalis šio sudėtingumo kyla dėl to, kad tai ne visada yra blogas dalykas.
Kai padarysi klaidą ar netyčia įskaudinsi, kaltės jausmas gali paskatinti pasitaisyti ir ateityje pasielgti geriau.
Tai gali padėti laikyti kaltės suklupimą daugiau elgesio spektru.
Kaltė ne visada apima apskaičiuotas manipuliacijas ...
Žmonės, kurie naudojasi kaltės jausmu, norėdami priversti jus pasikeisti ar ką nors padaryti dėl jų, gali manyti, kad jų širdyje yra jūsų interesai.
Tėvai gali suirzę pasakyti: „Mes dirbame visą dieną, kad įsitikintume, jog ant jūsų stogas virš galvos ir maistas ant stalo, o jūs negalite plauti kelių indų?“
Jei suprasite, kad jie turi tam tikrą reikalą, galbūt nuspręsite daugiau dėmesio skirti savo namų darbams. Tai palengvina jų krūvį ir padidina jūsų atsakomybės jausmą.
Šis kartais naudojamas kaltės jausmas, kuris nėra platesnio kaltės klupimo modelio dalis, gali būti ne pats efektyviausias būdas. Bet greičiausiai tai neturės rimtos įtakos šiaip sveikiems santykiams.
... bet tai vis tiek gali atsiliepti
Tarkime, kad dirbate su žmogumi, kuris dažnai daro pertraukas, pasirodo vėlai ir išvyksta anksti bei praleidžia daug laiko neatlikdamas užduočių - be to, taip pat būna geriausias jūsų vadovo draugas.
Jūs nesijaučiate atvirai jų iškviesdami. Vietoj to, jūs reguliariai atsidūsite, patrinkite akis ir pakomentuosite, kiek daug turite nuveikti ir kaip patiriate stresą, tikėdamiesi, kad jie pajus užuominą, jog norėtumėte, kad jie prisidėtų daugiau.
Visiškai suprantama jaustis įstrigus sunkioje situacijoje, ypač kai nežinai, kaip produktyviai užginčyti blogą elgesį.
Problema ta, kad kaltės suklupimas gali nepavykti, jei kitam žmogui nerūpi, kaip jo elgesys veikia tave. Tai gali palikti jus tokioje pačioje padėtyje kaip ir anksčiau, bet dar labiau nusivylę.
Net artimuose santykiuose galite pradėti piktintis tuo, kuris vis nurodo konkretų elgesį, kad jus kaltintų, jog jūs juos pakeitėte.
Negana to, dėl kaltės padaryti pokyčiai dažniausiai būna skonio kupini nuoskaudos ir pareigos jausmo. Todėl tikriausiai nepastebėsite teigiamų jausmų, kurie dažnai lydi pakeitimus, kuriuos pasirenkate patys.
Vaikai yra ypač pažeidžiami
Globėjų kaltė gali sukelti daugybę vaikų. Jie gali išmokti naudoti šią taktiką problemoms spręsti.
Tačiau dėl manipuliacinės kaltės jie taip pat gali įsitikinti, kad niekas, ką jie daro, niekada nėra pakankamai geras. Todėl dar svarbiau su jais praktikuoti sveikesnes bendravimo strategijas.
Kaip reaguoti
Leidimas tęsti kaltės klaidą nepadės nei tau, nei kitam asmeniui.
Galite pasiduoti, nes norite apsaugoti santykius, tačiau apmaudas ir kiti neigiami jausmai gali paskatinti jus vengti kito žmogaus.
Tai gana normalu. Kas nori visą laiką jaustis blogai ir kaltai? Tačiau dažnai nė viena pusė nenori šio rezultato.
Kreipdamasis į kaltę dėl kliūčių, kai tai pastebi, tai gali padėti pradėti kelią geresnio sprendimo link.
Štai keletas kitų patarimų.
Klausykis empatiškai
Sunku klausytis, jei kas nors nepripažins, kad yra problema, tačiau pradėk diskusiją nurodydamas savo elgesį. Tada suteikite jiems vietos išreikšti savo jausmus.
Naudojant ankstesnio vakarėlio pavyzdį:
„Atsiprašau, kad nepavyks šį vakarą. Geriau norėčiau būti jūsų vakarėlyje nei čia, bet galiu patekti į daug problemų, jei šį vakarą nebaigsiu šio darbo. Bandymas priversti mane jaustis kaltu nepakeis mano sprendimo. Suprantu, kad apmaudu, kad tiek daug žmonių negali ateiti. Ar norėtumėte apie tai dar pakalbėti? “
Kažkas, kuris jaučiasi įskaudintas, gali pasinaudoti kaltės žygiais, kai nežino jokio kito būdo išspręsti savo emocinę suirutę.
Kai jie žino, kad gali pasidalinti savo kančia ir, dar svarbiau, kad patvirtinsite jų skausmą, ateityje gali būti lengviau tiesiogiai bendrauti.
Užduoti klausimus
Kažkas gali griebtis kaltės, kai nežino, kaip pasisakyti už save tiesioginiais būdais.
Jei pastebite perdėtą kūno kalbą ar emocijas, apgaulingas pastabas ar kitus požymius, rodančius kaltės suklupimą, naudokite atvirus klausimus, kad paskatintumėte juos tiesiogiai išreikšti save:
- „Atrodai nusiminusi. Kas vyksta?"
- „Atrodo, kad esi nusivylęs ta užduotimi. Kaip aš galiu padėti?"
- „Norėčiau padėti, jei galiu. Ką nori jog aš padaryčiau?"
Pripažinkite, iš kur kyla kaltė
Pasak psichologo Patriko Cheathamo iš Portlando, Oregono, kaltė kartais turi kultūrinį elementą, ypač santykiuose šeimoje.
Tai taip pat gali atsirasti, kai žmonės:
- santykius vertinti kaip nelygius
- jaustis pasinaudojęs
- niekada neišmoko pranešti apie savo poreikius
Šie veiksniai nepadaro kaltės kliudymo produktyvesni, tačiau jie gali padėti išlaikyti gailestingesnę perspektyvą nustatant ribas.
Ribos apsaugo jūsų poreikius, o taip pat moko kaltę mėginantį asmenį, kad neatsakytumėte taip, kaip jie norėtų. Tai gali padėti jiems pamatyti kitų komunikacijos metodų tyrimo naudą.
Bendraukite, kad rastumėte gerą sprendimą
Išsikalbėjus dėl kaltės suklupimo priežasčių paaiškinimas gali padėti išspręsti problemą.
Pavyzdžiui:
- Tėvai, norintys, kad atliktumėte daugiau darbų, galėtų pasidalinti, kaip išsekę jaučiasi po darbo, ir paaiškinti, kad jie tikisi, jog pasiūlysite palaikymą namuose.
- Bendradarbis gali jaustis susierzinęs dėl to, kad jam tenka didžiausias darbo krūvis.
- Jūsų partneris gali jaustis susierzinęs, nes turėjote atšaukti planus dėl kritinės darbo minutės.
Kai geriau sužinosite, kodėl jie jaučiasi susierzinę, gali padėti kai kurie sprendimai kartu. Jei negalite padaryti to, ko jie nori, patvirtinkite jų jausmus, laikykitės savo ribų ir pasiūlykite alternatyvą:
„Aš žinau, kad jautiesi vienišas, bet negaliu ateiti šį vakarą. Kodėl aš jums neskambinu, kai grįšiu iš darbo ir galime nuspręsti, ką veikti šį savaitgalį? “
Kada kreiptis pagalbos
Tolimiausiame spektro gale kaltės suklupimas gali būti tiesioginis manipuliavimas.
Kitas asmuo pripažįsta du dalykus:
- Jie tau svarbūs.
- Nenorite, kad jie jaustųsi blogai.
Šios žinios suteikia jiems tam tikrą galią, ypač jei jie taip pat žino, kad jūs pasistengsite, kad jie nepatirtų nelaimės.
Jie gali panaudoti šią galią, kad sukeltų kaltės jausmą, net kai jūs visiškai neturite dėl ko jaustis kaltas.
Kaltė dažnai užklumpa užgauliuose santykiuose, todėl svarbu kreiptis pagalbos, jei:
- kažkas bando apkaltinti tave, kai pasakai „ne“
- elgesys formuoja modelį
- jie nepriims jūsų atsiprašymo už klaidą
- jie nesistengia pasikeisti
- jie bando kontroliuoti jūsų elgesį kitais būdais
- jautiesi taip, lyg nieko negalėtum padaryti teisingai
- pastebite nuopuolius, apšvietimą ar kitokią emocinę prievartą
Terapeutas gali padėti nustatyti kaltės suklupimą ir kitus manipuliavimo požymius. Jie taip pat gali padėti atsigauti po piktnaudžiavimo, parengti papildomo palaikymo planą ir saugiai palikti santykius.
Gaukite pagalbos dabar
Taip pat 24 valandas per parą, 7 dienas per savaitę galite gauti skubios pagalbos iš Nacionalinės smurto artimoje linijoje.
Nemokama konfidenciali pagalba:
- skambinkite 800-799-7233
- siųskite LOVEIS žinutę 866-331-9474
- susirašinėti internetu
Esmė
Kaltė ne visada yra manipuliacija, tačiau ji vis tiek gali turėti gana neigiamų padarinių.
Atviras bendravimas gali padėti efektyviau išreikšti savo poreikius ir paskatinti kitus elgtis taip.
Crystal Raypole anksčiau dirbo rašytoju ir redaktoriumi „GoodTherapy“. Jos interesų sritys yra azijiečių kalbos ir literatūra, vertimas japonų kalba, maisto gaminimas, gamtos mokslai, pozityvus seksas ir psichinė sveikata. Visų pirma, ji yra įsipareigojusi padėti sumažinti stigmą dėl psichinės sveikatos problemų.
-breast-milk.jpg)
