Praėjus dvidešimčiai metų iki mano nėštumo testo rezultatai buvo teigiami, stebėjau, kaip klykianti mažylė, kurią auklėjau, mėtė marinuotą agurką laiptais ir galvojau, kodėl kiekvienas sveiko proto žmogus nori turėti vaikų.
Mažos mergaitės tėvai mane patikino, kad, nors ji ir gali būti susierzinusi, kai jie išvažiuoja, ji iškart nusiramins aukodama visą krapų marinatą tiesiogiai iš stiklainio.
Po akivaizdžios šios strategijos nesėkmės praleidau kelias valandas, bandydamas ją atitraukti animaciniais filmais, kiemo medžio sūpynėmis ir įvairiais žaidimais, nesėkmingai. Ji verkė be perstojo ir galiausiai užmigo ant grindų po savo lova. Aš niekada negrįžau atgal.
O jei nemylėčiau savo kūdikio?
Ta maža mergaitė kartu su daugeliu kitų vaikų, kurių man nepavyko sužavėti auklės dienomis, galvoje sukosi pirmą kartą, kai gydytojas ryškiai pakvietė mane užduoti klausimus apie nėštumą. Negalėčiau išsakyti tikrų rūpesčių, kurie mane sunešė: O jei aš nemylėčiau savo kūdikio? Ką daryti, jei man nepatiko būti mama?
Tapatybė, kurią puoselėjau per pastaruosius du dešimtmečius, buvo orientuota į pasiekimus mokykloje ir savo karjerą. Galbūt vaikai buvo tolimi, rezervuoti miglotam ateities laikui. Vaikų susilaukimo problema buvo ta, kad man patiko miegoti. Norėjau laiko skaityti, eiti į jogos užsiėmimus ar ramiai pavalgyti restorane, kurio netrukdė verkiantis kūdikis, kaprizingas mažylis, verkšlenantis. Kai buvau su draugų vaikais, vėl pasirodė tas beprasmis paauglių auklė - niekur nedingo mistinis motinos instinktas.
- Gerai, pamatysi, - visi man pasakė. "Su jūsų pačių vaikais yra kitaip".
Daugelį metų domėjausi, ar tai tiesa. Aš pavydėjau žmonių, kurie pasakė „ne“ arba „taip“, kad turi vaikų, ir niekada nesvyravo. Aš nieko nedariau, tik svyravau. Mano manymu, moteriai nereikia, kad vaikai būtų pilnaverčiai žmonės, ir niekada nesijaučiau, kad man labai trūksta.
Ir visgi.
Tas tolimas vaikų turėjimas galėjo jaustis kaip dabar ar niekada, nes mano biologinis laikrodis nenumaldomai tiksėjo. Kai mes su vyru praleidome septynerius santuokos metus, kai aš sulaukiau siaubingai vadinamo „geriatrinio nėštumo“ amžiaus - 35 metų - nenoriai lipau nuo tvoros.
Prie gėrimų ir silpnos žvakės tamsioje kokteilių bare netoli mūsų buto mes su vyru kalbėjome apie gimstamumo kontrolės pakeitimą priešgimdyminiais vitaminais. Mes persikėlėme į naują miestą, arčiau šeimos, ir atrodė, kad pats laikas. - Nemanau, kad kada nors jausiuosi visiškai pasirengęs, - pasakiau jam, bet buvau pasirengęs žengti šuolį.
Po keturių mėnesių aš buvau nėščia.
Kodėl bandei, jei nebuvai tikras, kad nori kūdikio?
Parodžiusi vyrui mažą rožinį pliuso ženklą, nėštumo testą numečiau tiesiai į šiukšliadėžę. Galvojau apie savo draugus, kurie dvejus metus bandė kūdikį ir nesuskaičiuojamai daugybės vaisingumo procedūrų, apie žmones, kurie tą pliuso ženklą gali pamatyti su džiaugsmu, palengvėjimu ar dėkingumu.
Aš bandžiau neįsivaizduoti savęs keičiant sauskelnes ir maitinant krūtimi. Aš praleidau 20 metų neigdamas tą žmogų. Aš tiesiog nebuvau „mama“.
Mes buvome išbandę kūdikį ir turėjome kūdikį: Logiškai mąstant, turėčiau būti sujaudinta. Mūsų draugai ir šeimos nariai iš nuostabos ir džiaugsmo cypė, kai pranešėme jiems naujienas. Mano uošvė verkė laimingomis ašaromis, kurių man nepavyko surinkti, mano geriausia draugė trenkė, kaip ji mane jaudina.
Kiekvienas naujas „sveikinimas“ pasijuto kaip dar vienas kaltinimas dėl mano pačios nesijaudinimo dėl gimdos ląstelių ryšulio. Jų entuziazmas, skirtas apkabinti ir palaikyti, mane atstūmė.
Kokia mama galėčiau tikėtis būti, jei nuožmiai nemylėčiau savo dar negimusio vaiko? Ar aš apskritai nusipelniau to vaiko? Galbūt tai dabar jums įdomu. Gal mano sūnus turėjo būti skirtas tam, kuris be jokio netikrumo šnabždesio žinojo, kad nori jo, mylėjo jį nuo to momento, kai sužinojo, kad jis egzistuoja. Aš galvojau apie tai kiekvieną dieną. Bet nors nieko apie jį nejaučiau, nei iš pradžių, nei ilgai, jis buvo mano.
Daugumą savo rūpesčių laikiau privačiais. Aš jau gėdijausi savęs už emocijas, kurios prieštaravo dažnai rožiniam požiūriui į nėštumą ir motinystę. „Vaikai yra palaima“, - sakome mes - dovana. Žinojau, kad negalėsiu atsispirti numanomai kritikai, kilusiai stebint, kaip nyksta mano gydytojo šypsena, ar pamačius susirūpinimą draugų akyse. Ir tada kilo numanomas klausimas: kodėl bandei, jei nebuvai tikras, kad nori kūdikio?
Didžioji mano ambivalencijos dalis kilo dėl šoko. Nusprendimas išbandyti kūdikį buvo siurrealistinis dalykas, vis dar mano miglotos ateities dalis, tik žodžiai pasikeitė dėl mirgančios žvakės. Sužinojimas, kad susilaukėme to kūdikio, buvo didelė realybės dozė, kuriai reikalingas laikas. Neturėjau dar 20 metų permąstyti savo tapatybę, bet buvau dėkinga, kad turėjau dar devynis mėnesius prisitaikyti prie naujo gyvenimo idėjos. Ne tik kūdikis, ateinantis į pasaulį, bet ir mano paties gyvenimo formos pakeitimas, kad tiktų jam.
Aš esu tas pats žmogus ir ne
Mano sūnui jau beveik metai, patrauklus „mažas pupelis“, kaip mes jį vadiname, kuris tikrai pakeitė mano pasaulį. Aš sielvartavau dėl savo buvusio gyvenimo praradimo prisitaikydamas ir švenčiu šį naują.
Dabar pastebiu, kad dažnai egzistuoju dviejose erdvėse vienu metu. Yra mano „mama“ pusė, naujas mano tapatybės aspektas, atsiradęs su motinos meilės gebėjimu, kurio niekada neįtikėjau. Ši mano dalis yra dėkinga už 6 val. Pabudimo laiką (vietoj 4:30 val.), Gali praleisti valandas dainuodama „Eilę, eilę, eilę savo valtimi“, norėdama pamatyti dar vieną šypseną ir išgirsti dar vieną mielą kikenimą, ir nori sustabdyti laiką, kad mano sūnus būtų amžinai mažas.
Tada yra mano pusė, kurią visada pažinojau. Tas, kuris noriai prisimena savaitgaliais vėluojančio miego dienas ir į pavydą žvelgia į vaikus be vaikų moteris, žinodamas, kad prieš išeinant pro duris nereikia susikrauti 100 svarų kūdikių reikmenų ir grumtis su vežimėliu. Tas, kuris labai nori suaugusiųjų pokalbio ir negali laukti, kol mano sūnus bus vyresnis ir savarankiškesnis.
Apkabinu juos abu. Man patinka, kad atsidūriau „mama“ ir vertinu, kad manęs visada bus daugiau nei motinystės. Aš esu tas pats žmogus ir ne.
Vienas dalykas yra tikras: net jei mano sūnus pradės mesti marinuotus agurkus, aš visada grįšiu dėl jo.
Tarp savo etatinio rinkodaros darbo, laisvai samdomų vertėjų rašymo ir mokymosi veikti kaip mama Erin Olson vis dar stengiasi rasti tą sunkiai pasiekiamą darbo ir asmeninio gyvenimo pusiausvyrą. Ji tęsia paiešką iš savo namų Čikagoje, palaikoma vyro, katės ir sūnaus.
.jpg)
