Kažkuriuo metu ginčysiesi prieš savo mažylį. Tai, kaip jūs tai darote, ir tai, ką darote po to, daro skirtumą.
Vėlyvą vakarą mes su vyru ginčijomės, kai pastebėjau mūsų 6 mėnesių sūnų. Jis žaisdavo žaislais ant lovos, bet dabar sustojo. Vietoj to, jis sėdėjo, žaislas gulėjo negyvas į glėbį, žiūrėdamas į savo rankas. Jis atrodė liūdnas.
Vaizdas sulaužė mano širdį.
Aš puoliau ir pasiėmiau jį ramiai apkabindamas. Mano vyras prisijungė prie manęs. Likusią nakties dalį abu nustojome ginčytis, o vietoj to pasirinkome susitelkti į sūnaus paguodą.
Bet mums abiem buvo sunku purtyti sūnaus, kuriam iškilo kraupas, įvaizdį.
Žinojome, kad jis per jaunas, kad suprastume bet kurį dalyką, dėl kurio šaukėme vienas kitam, bet vis tiek buvo aišku, kad paveikėme jį savo tonu, pakeltu balsu ir piktais veidais.
Netrukus mūsų sūnus mums atleido ir grįžo į žaidimą su savo mėgstamu žaislu, tačiau šis įvykis mums abiem susimąstė, ar mūsų ginčas - ir kiti mūsų turimi argumentai - gali jį ilgainiui paveikti.
Ginčymasis daro įtaką kūdikiams
"Vaikai derinasi su savo tėvais", - sako šeimos terapeutė, žaidimų terapeutė ir šeimos kaleidoskopo savininkė LeNaya Smith Crawford. „Jie gali nujausti dalykus, kurių mes net nesuprantame net kūdikiai. Buvo atlikta keletas tyrimų, kurie rodo, kad kūdikiai gali pajusti, kai motinos patiria stresą “.
Iš tikrųjų jų gebėjimas pajusti motinos stresą prasideda gimdoje.
2011 m. Atliktas tyrimas parodė, kad motinos kortizolis arba streso hormonas sugeba prasiskverbti į placentą ir sukurti aukštesnį stresą būsimam kūdikiui. Nustatyta, kad kūdikiai, patyrę dažną gimdos stresą, gimė turėdami aukštesnį kortizolio kiekį nei gimę mažiau stresavusiai motinai.
Taip yra todėl, kad, aiškina „Allina Health“ vaikų psichologas Chadas Radniecki, „nervų sistema vystosi dar prieš gimstant kūdikiams, o tam įtakos turi stresas“.
2010 m. Atliktas tyrimas pasiūlė, kad iki 6 mėnesių kūdikiai taip pat turės streso reakcijas dėl surauktų ar piktų veido išraiškų. Konfliktų veikiamiems kūdikiams gali padažnėti širdies susitraukimų dažnis, kuris taip pat sukelia streso hormono atsaką.
„Žodžiai nėra kūdikio sukėlėjas, - sako psichoterapeutė ir„ Clarity Health Solutions “savininkė Jennifer Tomko, - tačiau tonas, apimtis ir veido reakcijos labiau veikia kūdikio reakciją į stresą“.
Kūdikiai gimsta įgimti siekdami saugumo ir stiprindami pasitikėjimą, kad jų poreikiai bus patenkinti, tęsia ji. „Kūdikis jaučia šaukimą ar agresiją kaip nesaugų, todėl išsiskiria streso hormonai, todėl jiems būdingas bendras nerimas.“
Koks ilgalaikis poveikis?
Pasak Tomko, tai priklauso nuo:
- argumentų rimtumas
- argumentų dažnumas
- kūdikio temperamentas
- kūdikio saugumo suvokimas prieš ginčus, jų metu ir po jų
"Jei pamatys, kad tėvai verkia ir sutrinka, greičiausiai jie ima verkti", - sako ji. „Jei kūdikiui suteikiama parama ir saugumo jausmas, kai jis skaitomas, dainuojamas, laikomas, glamonėjamas ir žaidžiamas, saugumo jausmas greičiausiai atsigauna per kelias minutes“.
Bet jei šie saugumo jausmai nėra sprendžiami, rezultatas keičiasi. Tomko pažymi: „Jei vaikui kyla nuolatiniai ar pasikartojantys pavojaus jausmai, tada stresas gali būti padidėjęs.“
Laikui bėgant, padidėjęs kūdikių stresas gali sukelti išsiskyrimo nerimą, linksmumą ir miego problemas. Tačiau jų akivaizdoje yra dar pastebimesnių konfliktų pasekmių.
„Kai mažyliai išsiugdo kalbos įgūdžius, jie imituoja aplinkinių suaugusiųjų kalbą ir bendravimo stilių“, - paaiškina Tomko. „Tai gali apimti žodžių pasirinkimą, toną ir garsumą. Mažyliai jums pademonstruos, kaip jie interpretuoja argumentus pagal tai, kaip jie supykę kalba su kitais “.
Mažyliai gali dažnai pykdyti, turi problemų susirasti draugų arba, pasak Crawfordo, stengiasi ramiai išreikšti sudėtingus jausmus ar idėjas.
Vėliau vaikams gali kilti sunkumų susikaupus, nerimas ar elgesio problemų.
Pavyzdžiui, vienas 2012 m. Atliktas darželinukų tyrimas parodė, kad vaikai, kurių tėvai aršiai ar dažnai kovojo, būdami septintoje klasėje dažniau sirgo depresija, nerimu ir elgesio problemomis.
Kitas tyrimas, atliktas 2015 m., Parodė, kad per didelė šeimos nesantaika iš tikrųjų gali pradėti keisti vaikų smegenis ir priversti juos kitaip apdoroti savo emocijas. Dėl to vėliau jie susiduria su daugiau socialinių iššūkių.
„Norime to ar nenorime, bet mes, kaip tėvai, 100 procentų laiko esame pavyzdžiai, nesvarbu, ar esame geriausi, ar blogiausi“, - sako Radniecki.
Todėl vėliau gyvenime vaikai imituos mūsų santykių modelius.
Paaugliai modeliuos tai, ką mato iš tėvų bendraamžių santykiuose, sako Crawfordas. Jie parodys, kad „jie sužinojo, kad tai, kaip jūs bendraujate ar sprendžiate problemą, yra ginčytis“.
Suaugus, tai gali paveikti tai, ką jūsų vaikas taip pat laiko priimtinu elgesiu ir elgesiu savo romantiniuose santykiuose.
Ką galite padaryti, kad išvengtumėte ilgalaikės žalos?
Visų pirma žinokite, kad vienas ginčas su partneriu nesužlugdys jūsų vaiko amžinai
Heck, net keli argumentai nėra pagrindinis rūpestis. Būkime sąžiningi, visi kartkartėmis ginčysimės su savo partneriu - net tada, kai bandome to išvengti.
„Santuoka ir konfliktai vedybiniuose santykiuose yra normalūs, - sako Radniecki, - o didžioji laiko dalis, ginčai ir konfliktai tarp tėvų neturės neigiamos įtakos vaiko raidai“.
„Rimti klausimai paprastai kyla tik tiems vaikams, kurie patiria nuolatinius ir intensyvius ginčus bei konfliktus“, - tęsia jis. „Vaikai yra nepaprastai atsparios būtybės, todėl neturėtume per daug spausti savęs, kaip tėvų, kad būtume tobuli. Retkarčiais ginčijantis ar pakeltas balsas paprastai nebus žalingas “.
Iš tikrųjų sutuoktinių nesutarimai gali tapti vaikų mokymosi galimybe: tai gali išmokyti juos sveikai spręsti konfliktus
Nors 2016 m. Atlikti tyrimai parodė, kad neišspręsta įtampa po tėvų nesutarimo yra susijusi su padidėjusiu nerimu, depresija ir socialine fobija, 2017 m. Tyrimas parodė, kad vidurinės mokyklos mokiniai, kurių tėvai išsprendė konfliktus, turėjo geresnius įveikos įgūdžius.
Tas pats tyrimas taip pat parodė, kad tėvai, kurie nesutarimų metu reiškė šilumą ir empatiją vienas kitam, skatino savo vaikų saugumo jausmą. Šie vaikai žinojo, kad ilgainiui jų šeimoms bus viskas gerai.
2009 m. Atliktas tyrimas taip pat parodė, kad vaikai, kurių tėvai turėjo konstruktyvių konfliktų, vėliau demonstravo geresnius socialinius įgūdžius, pavyzdžiui, gerą bendradarbiavimą su savo klasės draugais ir didesnę empatiją.
Priimkite, kad negalėsite pašalinti visų konfliktų: Svarbiausia yra būti geru pavyzdžiu
"Visos poros ginčijasi", - sako Radniecki. „Konfliktas iš tikrųjų yra sveikas santykiuose. Konfliktas yra tai, kas poroms padeda judėti į priekį ir augti “.
Jis priduria: „Manau, kad vienas geriausių dalykų, kurį galime padaryti būdami tėvais, yra būti gerais pavyzdžiais, kaip sveikai ginčytis ir konfliktuoti“.
Norėdami tai padaryti, jis rekomenduoja praktikuoti argumentų „Aš“ vartojimą, sutelkiant dėmesį į savo poreikius ir emocinę patirtį, o ne į partnerio veiksmus ar elgesį.
Pvz., Pasakykite „jaučiuosi įskaudinta“ arba „esu nusiminusi“ reaguodama į įvykusį dalyką, užuot apkaltinusi partnerį kažkuo į tu. Tai gali neleisti argumento persiorientuoti į vardų pašaukimą.
Atpažinkite ir pažymėkite nesveikus įpročius - tokius kaip vardo šaukimas, sarkazmas, partnerio jausmų atmetimas ar praeities iškėlimas - ir pasistenkite to elgesio nekartoti būsimuose nesutarimuose.
"Parodykite, kaip suvaldyti pyktį", - sako Tomko. „Mokykite savo vaikus drąsos pasakyti tai, kas jų galvoje, bet sveikai. Mes galime patenkinti savo poreikius palaikydami sveiką dialogą ir tinkamai nustatydami ribas “.
Jei ginčas pradeda per daug įkaisti, padarykite pertraukėlę ir sutikite tęsti pokalbį, kai abu atsigaivinsite.
„Dažnai neproduktyvu priversti save spręsti problemas, kai supykstame. Pyktis yra krizės atsakas, kuris gali užgožti mūsų logiką “, - sako Tomko.
Tikrai svarbu leisti savo vaikui matyti, kaip jūs išsprendžiate reikalus
„Bene svarbiausias„ sveiko “konflikto komponentas yra remontas“, - sako Radniecki. "Nepaisant to, koks intensyvus ginčas yra, visada turi vykti tolesnis pokalbis, kai užklumpa įtampa."
Jis tęsia: „Aš raginu tėvus, su kuriais dirbu, apsvarstyti galimybę bent dalį šio pokalbio - kur tinkama, žinoma, - savo vaikų akivaizdoje, kaip pavyzdį, padedantį modeliuoti sveiką konfliktų sprendimą“.
„Aš taip pat raginu tėvus prisiimti atsakomybę už savo elgesį, o ne nukreipti ar kaltinti kitą tėvą“, - sako Radniecki. „Gerai pripažinti savo vaikams, kad praradote šaunumą“.
Tiesą sakant, gera leisti jiems atsiprašyti.
Po to, kai jie pamatys ginčą, būtinai užsiregistruokite su vaiku
"Vaikai mąsto nespalvotai ir yra labai orientuoti į save", - sako Tomko. „Jie gali tikėti, kad jie yra ginčo priežastis, ir gali pradėti save vertinti kaip„ blogus “arba„ sukeliančius visus pyktį “. Paklauskite jų, kas jiems patinka savyje ar ką jaučia, kai vyksta ginčai. “
Patvirtinkite jų jausmus, kaip sunku, baisu ar apmaudu gali būti matyti jus ir jūsų partnerį ginčijantis.
„Užtikrinkite, kad jie žinotų, jog jūs juos mylite, - sako Radniecki, - ir įsitikinkite, kad jie žino, jog argumentas buvo ne dėl jų kaltės.“
Jei jums sunku, apsvarstykite porų terapiją
"Jei poros nesugeba ramiai nesutikti ir susivokti ar pasiekti kompromisą, tikriausiai tinkamas laikas kreiptis į poras", - sako Crawfordas.
Ji priduria: „Galimybė efektyviai ir ramiai bendrauti yra būtina laimingai santuokai ir šeimai“.
Jei tai tikrai neveikia, nutraukti santykius yra gerai
"Dažnai poros palaiko nesveikus, argumentuotus santykius dėl" vaikų ", - sako Tomko. „Tai gali padaryti daugiau žalos nei naudos“.
Jei vis dėlto išsiskyrėte, įsitikinkite, kad jūsų vaikas žino, jog tai nebuvo jo kaltė, ir kad jūs abu tebemylite.
Neįtraukite vaiko į suaugusiųjų problemas, tokias kaip nauji santykiai, finansai ar teisiniai ginčai, ir niekada nenaudokite jų kaip tarpininko.
Niekada nebandykite burnos ir savo buvusiam partneriui.
„Vaikas jaus konfliktą tarp savo pačių pagrindinių vertybių, lojalumo partneriui ir palaikymo jums“, - sako Tomko. "Jie negali padaryti abiejų, todėl jie jaučia nerimą ir kaltę".
Nesvarbu, ar jūs liekate kartu, ar išsiskiriate, svarbiausia padaryti tai, kad jūsų vaikas jaustųsi saugus
"Vaikai, patyrę lėtinį, intensyvų emocionalumą, yra įpratę prie nenuspėjamumo ir chaoso", - sako Radniecki. "Tai, ko jie tikisi laidais, dėl ko jų nervų sistema tampa nuolatine kovos ar bėgimo būsena".
Jis priduria: „Suteikdami vaikams struktūrą, rutiną ir nuspėjamą globos praktiką, jūs galite tiesiogine prasme pervesti tas smegenų dalis, kurias neigiamai paveikė jų stresas“.
Simone M. Scully yra nauja mama ir žurnalistė, rašanti apie sveikatą, mokslus ir tėvystę. Surask ją savo svetainėje arba „Facebook“ ir „Twitter“.
