"Ar aš atvykau iš savigarbos ar savęs išdavystės vietos?"
Parašęs apie traumos reakciją, vadinamą „fawning“, gavau tiek daug skaitytojų pranešimų ir el. Laiškų, kurie man uždavė tą patį klausimą: „Kaip sustoti?“
Turėjau kurį laiką iš tikrųjų sėdėti su šiuo klausimu. Nes, tiesą sakant, aš pats vis dar labai tame procese.
Tik apžvelgiant, nerimas reiškia reakciją į traumą, kai žmogus grįžta prie žmonių, kuriems malonu išsklaidyti konfliktus ir atkurti saugumo jausmą.
Pirmiausia jį sugalvojo Pete'as Walkeris, gana puikiai parašęs apie šį mechanizmą savo knygoje „Sudėtingas PTSS: nuo išgyvenimo iki klestėjimo“.
„Fawn tipai siekia saugumo, susiliedami su kitų norais, poreikiais ir reikalavimais. Jie elgiasi taip, lyg nesąmoningai manytų, kad priėmimo į bet kokius santykius kaina yra visų jų poreikių, teisių, pageidavimų ir ribų praradimas “.
–Pete'as Walkeris, „4F: kompleksinės traumos traumos tipologija“
Walkeris sako, kad tai galiausiai lemia asmens savęs mirtį. Kai priverstinai atspindime tai, ko kiti iš mūsų tikisi ir nori, mes atsiejame nuo savo tapatumo jausmo, savo poreikių ir norų ... net ir nuo savo kūno.
Tikslinga, kad mes norėtume susigrąžinti savo gyvenimą iš šio gynybos mechanizmo, kuris galiausiai mus menkina.
Ir? Taip pat svarbu atsiminti, kad gydymas nuo bet kokių traumų yra viso gyvenimo procesas ir tuo pačiu individualus.
Kalbėdami apie mūsų įveikos mechanizmus, mes iš esmės prašome savo smegenų būti patogiais atsisakant kažko, kas mus saugojo! Tai gali būti tikrai destabilizuojantis procesas, todėl turėtume pradėti apgalvotai.
Aš visada džiaugiuosi galėdamas pasidalinti tuo, ką išmokau, su įspėjimu, kad kiekvieno žmogaus sveikimo kelionė bus unikali. Bet jei esate įstrigęs ir nežinote, kaip atsikratyti savo išnykimo polinkių, tikiuosi, tai suteiks jums šiek tiek daugiau krypties.
1. Aš sukūriau traumų pagrindu paremtą pagalbos sistemą
Traumos vakuume įvyksta retai - dažniausiai būna santykiuose su kitais. Tai reiškia, kad didžioji dalis gydomojo darbo taip pat vyksta saugiuose, palaikančiuose santykiuose.
Turiu pokalbių terapeutą, psichiatrą ir kūno priežiūros specialistus, kurie visi specializuojasi dirbdami su klientais, sergančiais PTSS. Tačiau ne visi turi priemonių pasiekti tokią paramą.
Vietoj to galite ieškoti dvasinio mentoriaus ar bendruomenės, susirasti vietos palaikymo grupę arba rasti saugų partnerį ar mylimąjį, su kuriuo galėtumėte ištirti bendrą konsultavimą. Taip pat manau, kad savigarbos programa „Shine“ yra puikus šaltinis teigimams, bendruomenei ir saviugdai šio proceso metu.
Kur tik randate, saugus ryšys - ypač asmeniškai - yra pagrindinis galvosūkis, kai mes gydomės nuo santykių traumos.
2. Aš treniravausi sėdėti su kitų pykčiu ir nusivylimu
Numatytasis nustatymas yra manyti, kad kai kiti pyksta ar nusivilia manimi, aš turiu padaryti kažką blogo ... ir mano darbas tai išspręsti.
Tada įsijungė mano išnykimo mechanizmas - aš iš karto įvertinčiau kažkieno suvokimą apie mane, o ne sulėtinau klausimą, ar jie projektuoja į mane tai, kas paprasčiausiai nebuvo tikslu ar tiesa.
Kai kas nors pasakoja mano patirtį arba kas mano, kad aš esu, aš išmokau sulėtinti tempą, giliai įkvėpti ir paprasčiausiai pastebėti, kas vyksta.
Tai dažnai reiškia, kad reikia sėdėti su kažkuo, kas ant manęs supyksta ar nusiminusi, ir neskubėti jų raminti. (Kultūriniame klimate, kai viešos iškvietos gali paaiškėti per vieną valandą, tai gali būti ypač sunku padaryti, bet labai svarbu.)
Kartais tai reiškia, kad reikia užduoti daugiau klausimų prieš pradedant atsiprašyti. Kartais tai reiškia, kad reikia nutolti nuo pokalbio, kad suteikčiau sau reikalingos erdvės susisiekti su savo jausmais ir apmąstyčiau, ar informacija ar šaltinis atrodo patikimi. Aš netgi galiu kreiptis į kitus, kuriais pasitikiu, kad sužinotų apie situaciją.
O jei jis nelaiko vandens? Na, kaip sako vaikai, kai kurie žmonės tiesiog turės lik pykti.
Kai žmonėms skauda, jie gali būti labai investuoti į savo pasakojamas istorijas, tačiau tai, ką jie suprojektavo jums ar jūsų patirtis, nėra jūsų pareiga.
Ne viskas, ką žmonės sako apie jus, yra tiesa, net jei tai yra kažkas, kurį gerbiate, ir net jei jie yra tikrai tikrai įsitikinę, kai jie tai sako.
Išmokti to paleisti, net jei tai reiškia, kad yra žmonių, kurie manęs tiesiog nemėgsta dėl kokios nors priežasties, man nepaprastai padėjo.
3. Aš susisiekiau su savo asmeninėmis vertybėmis
Prieš daugelį metų, jei manęs paklaustumėte, kokios mano asmeninės vertybės, aš būčiau pradėjęs kalbėti apie ideologijas, su kuriomis aš derinuosi.
Nors man vis dar rūpi socialinis teisingumas ir feminizmas ... Aš išmokau sunkų kelią, kad žmonės gali kalbėti ta pačia kalba, bet vis tiek praktikuoti labai skirtingos vertybės, net jei jie palaiko tuos pačius įsitikinimus.
Vis dėlto neseniai aš daug aiškiau supratau savo vertybes - ir tai man padėjo susisiekti su tuo, kas esu iš tikrųjų ir kuo galiu pasitikėti.
Man tai reiškia, kad visada reikia laikyti kitų žmoniją. Tai reiškia kalbėti iš širdies ir pagerbti mano autentišką balsą. Tai reiškia, kad abu turi mano sh * t ir laikydami liniją, kai kas nors nedirba.
Mano įsitikinimai gali padiktuoti, kokio norėčiau pasaulio, bet mano vertybės lemia tai, kaip aš rodau save tokį, koks jis yra, tiek sau, tiek kitiems.
Tai leidžia man susitarti su savimi kilus konfliktui, todėl galiu nustatyti, ar esu suderintas su savo vertybėmis, ir ar žmonės, su kuriais bendrauju, taip pat ten mane susitinka.
Ar aš dabar nyku?
Keli klausimai, kuriuos turite užduoti konflikto metu:
- Ar mano laikomasi pozicijos ir mano reakcija į šį žmogų jaučiasi suderinta su mano vertybėmis?
- Ar aš labai gerbiu priešais esančio žmogaus žmogiškumą (nors esu matomas ir laikomas savo žmonijoje)?
- Ar kalbu iš širdies?
- Ar esu autentiška, ar atsiprašau, kad nenoriu pasakyti ir nepatenkinu ko nors kito dėl to?
- Ar prisiimu atsakomybę už tai, kaip pasirodau, tuo pačiu neapsunkindamas savęs tuo, ko ne mano laikyti?
- Ar aš noriu greitai išeiti iš šio pokalbio, kad išvengčiau diskomforto, ar pereiti link mus abu palaikančio bendro pagrindo, net jei pakeliui turėčiau iškęsti nepatogumų?
Prieš grįždamas prie gąsdinimo, bandau įsitvirtinti ir savęs paklausti, ar aš juda iš savigarbos, o ne savęs išdavystės vietos ir ar žmogus, su kuriuo bendrauju, gali ten mane sutikti šiuo metu .
Tai man padėjo mažiau susitelkti į tai, kad kiti būtų laimingi, o vietoj to, kad linkčiau gerbti ir gerbti save ... ir jaustis saugiai, kai priimsiu sprendimą nueiti.
4. Aš pradėjau atidžiai stebėti, kaip žmonės praneša apie savo poreikius
Šis yra svarbus. Aš esu žmogus, kuris yra pasirengęs bandyti patenkinti man rūpimų žmonių poreikius, tikrai netardamas, kaip jie nusprendžia man tuos poreikius išreikšti.
Ribos, prašymai ir lūkesčiai labai skiriasi vienas nuo kito - ir jie gali mums daug pasakyti apie tai, kaip kažkas su mumis susijęs.
Riba įvardija tai, ką mes galime ar ko negalime padaryti dėl kitų žmonių (ty „Aš negalėsiu su tavimi kalbėtis, jei paskambinsi man būdamas girtas“), tuo tarpu prašant kažko prašoma ką nors padaryti mums („Ar galėtumėte nustoti man skambinti, kol esate neblaivus?“).
Tačiau lūkesčiai ar reikalavimas skiriasi tuo, kad bandoma padiktuoti kito elgesį („Aš nenoriu, kad tu gertum, kai eini su draugais“). Tai raudona vėliava, kurios atkakliai stengiuosi pastebėti ir atsiriboti.
Kaip jau kalbėjau ankstesniame straipsnyje apie valdytojus ir malonius žmones, taip svarbu saugoti mūsų autonomiją - kartais tai, ką žmonės įvardija kaip „ribą“, iš tikrųjų yra tik bandymas kontroliuoti mūsų elgesį.
Skirtumo žinojimas padėjo man nuspręsti, kada galiu ir negaliu įvykdyti to, ko kažkas iš manęs prašo, ir būti atsargiems žmonėms, kurie savo poreikius įrodo kaip lūkesčius, kurie panaikina mano galimybę rinktis.
5. Aš daviau sau visišką leidimą pajusti ir įvardyti savo jausmus
Aš daug laiko praleidau emociškai sustingęs net pats to nesuprasdamas. Aš visada maniau, kad emocinis nutirpimas reiškia, kad nieko negaliu jausti - ir kaip tas, kuris jautėsi labai emocionalus, tai visiškai nesijautė man.
Tik gydydamasis nuo valgymo sutrikimų, gydytojas man paaiškino, kad emocinis sustingimas nėra emocijos nebuvimas - tai nesugebėjimas tiksliai identifikuoti, susieti, įprasminti ir judėti per emocijas, kurias turime .
Kitaip tariant, mes nesame jautrūs visam savo emocijų diapazonui ir tam, ką jie mums sako. Mano atveju iki to laiko buvau įsitikinęs, kad turiu tik tris emocijas: prislėgtas, įtemptas ar geras.
Manau, kad daugeliui žmonių, kurie išnyko, teko kažkiek nutraukti savo emocinę realybę - nes sužinome, kad vienintelės mūsų išgyvenimui svarbios emocijos yra aplinkinių emocijos.
Daug metų praleidau kovodamas su valgymo sutrikimais ir priklausomybėmis, neteisingai bandydamas išlaikyti atsiribojimą ir nutirpimą. Tapau darboholiku ir įkyriai atsidavęs padėti kitiems. Visas mano gyvenimas sukosi apie kitų pradžiuginimą.
Kol pradėjau gydytis, mano terapeutas pastebėjo, kad man taip rūpi visi kiti, aš pamiršau, kaip rūpintis savimi. Ir ji buvo teisi - perėjau savo gyvenimą, įsisąmoninęs mintį, kad man visai nesvarbu.
Didelė mano gydymo dalis buvo tai, kad aš vėl užmezgiau ryšį su savo emocijomis, poreikiais, norais ir asmeninėmis ribomis - ir išmokau juos įvardyti.
Tai reiškė išleisti senus susidorojimo mechanizmus, kurie leido man „nutilti“. Ir aš taip pat turėjau praktikuoti vardinti ne tik tai, ką aš pagalvok bet kurią akimirką, bet suteikdamas balsą tam, ką aš jausti, ar tai atrodo racionalu, ar ne.
Aš turėjau radikaliai ir besąlygiškai patvirtinti savo emocinius išgyvenimus, artėdamasis prie jų su smalsumu ir rūpesčiu, o ne kritika.
Ir tada? Aš dalinuosi tais jausmais su kitais, net jei tai sukelia nepatogius pokalbius ar nepatogias akimirkas. Jausmai skirti jausti, ir jei mes vis bandome užgesinti savo emocijas, mes aktyviai kovojame ir neigiame tai, kas daro mus žmonėmis.
Ir galų gale tai, ką mums kelia fawing - tai paneigia teisę būti pilnaverčiais, autentiškais, netvarkingais žmonėmis.
Taip pat noriu įvardinti, kad apleidimo baimė šiame procese yra visiškai pagrįsta.
Šiame straipsnyje aš įvardiju daugelį tikrai sunku darbas.
Tyrinėkite savo traumos istoriją, pasisemkite nepatogumų dėl kitų žmonių emocijų, prisiimkite atsakomybę už savo asmenines vertybes, labiau įsisąmoninkite tai, ko kiti reikalauja iš mūsų, atleisdami senus įveikimo įrankius ir pajusdami savo jausmus - visa tai yra nepaprastai sudėtinga ir transformuojanti medžiaga .
Ir taip, tai tikrai gali įtempti esamus jūsų gyvenimo santykius.
Žmonėms, kuriems buvo naudingas mūsų pasyvumas ir noras, mes galime susidurti su dideliu pasipriešinimu, kai pradedame tvirtinti save ir turėti savijautą.
Mes netgi galime pastebėti, kad kažkada saugūs jausmai dabar jaučiasi visiškai nesuderinami su mūsų poreikiais ir norais. Tai normalu ir visiškai gerai.
Daugelis traumą išgyvenusių žmonių mąstysenoje trūksta. Resursų trūkumas, paramos trūkumas, meilės trūkumas - visa tai daro įtaką tam, ką esame pasirengę toleruoti savo santykiuose, kad jaustumėmės „saugūs“.
Kadangi gajus reiškia, kad mes beveik visada atimame save, šis trūkumas gali pasijusti dar baisesnis. Kadangi mes priimame save kaip emocines būtybes, turinčias poreikių ir norų, leisti žmonėms nueiti ar nutraukti ryšius kartais gali būti labai neramu.
Bet aš norėčiau švelniai atsigręžti į šią stygiaus mąstyseną ir priminti, kad nors tai ir yra sunkus darbas, šioje planetoje yra gausybė žmonių ir meilės.
Gerbimas savimi ir sveikos ribos labiau pritraukia jums reikalingą patikimą palaikymą ir besąlygišką priežiūrą, net jei šių įgūdžių ugdymo procesas kartais gali jaustis vienišas ir netgi siaubingas.
Taigi, pradėdami išpakuoti ir išmokti savo žmones malonų, prisiminkite, kad bijoti yra gerai.
Šis procesas apima vieno iš mūsų pirmųjų „saugos antklodžių“ išpainiojimą kaip mažus ir bejėgius žmones - taip, tai reiškia, kad kai kuriais momentais jausimės maži ir bejėgiai, kai persiorientuosime į save ir pasaulį.
Bet galiu jums pažadėti, kad darbas neabejotinai vertas kovos.
Aš tikrai tikiu, kad kai artėjame į pasaulį jausdami prigimtinę vertę ir garbę - ir atsidavę savo pačių gydymui bei augimui, mes pradedame atskleisti meilės ir saugumo rūšis, kurių visą laiką troškome sau. mus ir mūsų santykius.
Nepretenduosiu daug žinoti apie šį laukinį ir baisų pasaulį (aš esu tik vienas žmogus, kuris visomis išgalėmis stengiasi kabintis), bet aš jums pasakysiu tai, ką žinau - arba bent jau tai, kas, manau, yra tiesa .
Visi - kiekvienas iš mūsų - nusipelno pasirodyti kaip autentiškas aš ir būti sutiktas su meile, garbe ir apsauga.
Ir neįtikėtinas dalykas gydant nuo traumos yra tai, kad tai yra dovana, kurią galime išmokti dovanoti sau po truputį po dieną.
Aš tikiu tavimi. Aš tikiu mumis.
Jūs turite tai.
Šis straipsnis iš pradžių pasirodė čia ir buvo pakartotinai paskelbtas gavus leidimą.
Samas Dylanas Finchas yra redaktorius, rašytojas ir žiniasklaidos strategas San Francisko įlankos srityje. Jis yra pagrindinis „Healthline“ psichinės sveikatos ir lėtinių ligų redaktorius. Galite pasisveikinti toliau „Instagram“, „Twitter“, Facebook, arba sužinokite daugiau adresu SamDylanFinch.com.
