Dauguma šeimos dinamikos apima tam tikrą manipuliavimą.
Kai kurie manipuliuojantys veiksmai, pavyzdžiui, kasmetinė jūsų mamos kelionė į kaltę, yra gana nekenksminga: „Aš praleidau 27 valandas darbo, atvesdama tave į šį pasaulį, taigi mažiausiai, ką tu gali padaryti, yra praleisti kelias valandas maloniai praleidžiant atostogas su šeima“.
Sveikos dinamikos šeimoje galite su savo broliais ir seserimis juokauti ir net padeklamuoti mamos žodžius, kol ji negali jų pasakyti. Žinoma, ji emociškai kreipiasi norėdama gauti tai, ko nori, bet kadangi jūs visi esate tame pačiame puslapyje, ši taktika nesukelia jokių neigiamų jausmų.
Dienos pabaigoje žinote, kad galite bet kada norėdami tiesiogiai išreikšti savo jausmus.
Tačiau šeimos ryšiai sukelia daug stiprių emocijų, ir kai kurie žmonės sąmoningai naudojasi šiais jausmais. Pavyzdžiui, jie gali išnaudoti silpnybę, kai nori, kad jūs darytumėte tai, ko verčiau nedaryti, įskaitant tai, kas sukelia jums skausmą.
Žemiau pateikti patarimai gali padėti atpažinti įprastą manipuliavimo taktiką ir efektyviai reaguoti.
Kaip tai atrodo
Manipuliacija apima bandymą suvaldyti ką nors kitą.
Paprastai tai galite išsivystyti iki vieno įprasto elgesio: kažkas nori, kad jūs savo naudai atsisakytumėte kažko - laiko, asmeninio turto, autonomijos, valdžios ar bet ko kito.
Atpažinti manipuliacijas šeimose gali būti ypač sunku, kai asmuo yra vienas iš tėvų, vyresnis brolis ar sesuo ar giminaitis, turintis tam tikrą valdžią.
Jei manote, kad turėtumėte daryti tai, ką jie sako, kad ir kaip bebūtų, jums gali būti sunku užginčyti šį modelį net ir suaugus.
Raudonos vėliavos
Galite neatpažinti manipuliavimo iš karto, nes tai dažnai subtilu. Tačiau galite pastebėti šiuos pagrindinius ženklus:
- Dažnai jaučiatės apgautas ar spaudžiamas daryti dalykus.
- Atrodo, lyg nieko negalėtum padaryti teisingai.
- Atrodo, kad nebeįmanoma pasakyti „ne“.
- Jie dažnai iškreipia tiesą.
- Dažnai jautiesi kaltas ar sumišęs.
- Jūsų pastangos niekada neatrodo pakankamai geros.
Jausmų pripažinimas negaliojančiais
Kažkas, norintis, kad jūs eitumėte kartu su savo norais, gali bandyti priversti jus patikėti, kad jūsų jausmai nėra svarbūs.
Šeimos narys gali panaikinti jūsų jausmus:
- nesuteikdamas jums galimybės pasidalinti
- pertraukdamas ar kalbėdamasis per tave
- atmesdamas jūsų susirūpinimą
- priekaištaudamas ar nubaudamas už emocijų rodymą
- pasakodamas, kaip turėtum jaustis
Pavyzdžiui, jūs sakote motinai, kad nedalyvausite močiutės gimtadienyje, nes žinote, kad dalyvaus pusseserė, kuri vaikystėje jus skriaudė ir tyčiojosi.
Ji atsako pakomentuodama, koks tu esi egoistas: „Ar tu to dar nepamiršai? Tai buvo taip seniai. Vakarėlyje nieko neįvyks, todėl ar negalite būti tiesiog mandagus kelias valandas? “
Jos nuolatiniai bandymai įtikinti tave panaikina patirtą skausmą ir kančią, tave skaudino dėl jos trūkumo.
Laikui bėgant, pripažinimas negaliojančiu gali priversti įsivaizduoti mintį, kad tavo jausmai tikrai nėra svarbūs. Šis įsitikinimas gali išplėsti kitus santykius, padidindamas jūsų pažeidžiamumą tolesnėms manipuliacijoms.
Emocinis šantažas
Emociniu šantažu besinaudojantis šeimos narys sąmoningai kreipsis į jūsų jausmus bandydamas įtikinti jus daryti tai, ko nori.
Ši taktika yra aiški:
- Jie reikalauja.
- Jei jūs priešinatės ar visiškai atsisakote, jie spaudžia jus pasiduoti. Tai dažnai apima meilikavimas ar grasinimai, skirti jūsų emocijoms ar pareigos jausmui sukelti.
- Kai sutiksite daryti tai, ko jie nori, jie gali jus „apdovanoti“ gerumu ir meilumu.
Vis dėlto tai nesitęs. Dabar jie žino, kad jūs eisite kartu su tuo, ko jie nori, jei naudos tinkamą taktiką. Taigi, jie greičiausiai vėl nedvejos jūsų šantažuoti.
Dujinis apšvietimas
Dujų apšvietimo modelis dažnai jus supainioja, abejojate savo atmintimi ir abejojate tikrovės suvokimu. Laikui bėgant ši manipuliacinė taktika gali turėti rimtą poveikį jūsų savęs suvokimui ir psichinei sveikatai.
Kažkas bando apšviesti jus:
- atremkite savo prisiminimus neigdami įvykius („Aš niekada pasakė, kad esi kvaila. Kaip galėtum mane tuo apkaltinti? “)
- primygtinai reikalavo, kad jie jums pasakė kažką svarbaus, kai to nepadarė
- apsimesti pamiršę, jie pažadėjo
- pabandykite įtikinti, kad kažkas niekada neįvyko („Tavo tėvas niekada nesimušė į sieną. Tikrai apie tai svajojai.“)
- reikalauti, kad įsivaizduotumėte daiktus ar meluotumėte
Kaltė
Žmonės dažnai naudoja kaltę, kad prisiimtumėte atsakomybę už tai, kas nėra jūsų kaltė. Kai jaučiatės kaltas, greičiausiai darysite tai, ko nori kitas žmogus. Tai apima bandymą išspręsti problemą jiems.
Kaltė ne visada yra kenkėjiška. Tiesą sakant, jaustis kaltu, kai ką nors padarei ne taip ir kažkas tau išsako savo jausmus, nebūtinai yra blogas dalykas.
Tačiau kai šeimos narys reguliariai naudojasi kaltės jausmu, kad jaustumėtės blogai arba darytumėte tai, ko nenorite daryti, tai dažniausiai rodo manipuliavimą.
Sulaikoma meilė
Šeimos narys, siūlantis sąlyginę meilę ar meilumą, demonstruos gerumą ir kitą rūpestingą elgesį tik tada, kai darote tai, ko jie nori.
Kai padarai klaidą ar kaip nors nusivilsi, jie gali:
- bausti ir kritikuoti tave
- reiškia, kad jie tavęs nemyli
- dėl klaidų ar nesėkmių kaltinkite jus, o ne išorines aplinkybes
Šio tipo manipuliacijos dažnai apima izoliacijos taktiką, pavyzdžiui:
- tylus gydymas
- sakydamas, kad niekas kitas tau nerūpi
- grasinimas kitais šeimos nariais bausme ar izoliacija, jei jie jus palaiko ar rodo meilę
Auka
Kai kurie žmonės manipuliuoja prisiimdami aukos vaidmenį.
Jie gali kaltinti kitus dėl sunkumų, sumenkinti savo atsakomybę ir vengti nieko, kad sau padėtų.
Taip pat galite pastebėti, kad jie dažnai keičia situacijas, kad atrodytų, jog esate kaltas: „Jei nebūtum išsikraustęs, nepamirščiau taip dažnai vartoti savo vaistų. Jei aš susirgsiu, tai tavo kaltė “.
Šio elgesio modelis, dažnai vadinamas aukos mentalitetu, gali apimti problemų ir silpnybių perdėjimą.
Šie rūpesčiai gali turėti tiesos - kai kurie žmonės tikrai padaryti vis išlieka bloga ranka. Tačiau toks elgesys tampa manipuliuojantis, kai kas nors naudojasi šiais sunkumais norėdamas pelnyti jūsų užuojautą ir priversti jus jaustis taip, lyg jie negalėtų veikti be palaikymo, ypač kai nesistengia pakeisti savo padėties.
Agresija ar asmeniniai išpuoliai
Agresyvi manipuliacija paprastai apima aiškesnius bandymus kontroliuoti jūsų elgesį, įskaitant:
- gėdijasi ar tyčiojasi iš tavęs
- atpirkimo ožiu ar kaltinimu, kai viskas blogai
- nuleidimai, įžeidimai, griežta kritika ir kita taktika, sukurta tam, kad jaustumėtės nepilnaverčiai
- grasinimai ir gąsdinimai
Asmuo, bandantis manipuliuoti jumis, dažnai racionalizuoja žodinį smurtą sakydamas tokius dalykus:
- - Aš tau tiesiog sakau šiuos dalykus tavo pačių labui.
- "Niekada nieko neprilygsite be kažkokios kietos meilės".
- „Išmokite pajuokauti. Gyvenime toli nenueisi, jei visada būsi toks jautrus “.
Įvarčio stulpų perkėlimas
Dėl tokio tipo manipuliavimo galite jaustis neadekvačiu ir nevertu.
Vienas svarbiausių ženklų, kuriuos kažkas gali daryti, yra tada, kai, atrodo, negalite pasiekti užsibrėžtų tikslų, kad ir kaip stengtumėtės.
Bet ši nesėkmė kyla ne iš jūsų trūkumų; vietoj to, todėl, kad jie nustato pernelyg griežtus kriterijus, renkasi smulkias klaidas arba prideda naujų lūkesčių kiekvieną kartą, kai manote, kad jums pagaliau pavyko.
Štai pavyzdys:
Norite vasarą studijuoti užsienyje, bet negalite to sau leisti. Tėvai siūlo mokėti pusę, jei tik jūs pažadėsite padėti įgyvendinant kai kuriuos projektus aplink namą per pavasario atostogas. Nekantriai sutinkate ir praleidžiate pertrauką darydami praktiškai viską aplink namą be jokių priminimų.
Kai užsiregistruojate pas savo tėvus, jie pateikia jūsų GPA, nors sudarydami sandorį jie nieko neminėjo apie pažymius.
Jie sako: „Jūs traukiate tik 3.0? Jūs neturite mokytis. Kolegija yra pakankamai brangi. Kodėl turėtume mokėti už tai, kad eitumėte į vakarėlį kitoje šalyje? Pirmiausia pakelkite pažymius ir mes kalbėsime apie studijas užsienyje kitą kartą “.
Kaip reaguoti
Švelniai tariant, stresas dėl manipuliavimo šeima ir kitokio toksinio elgesio gali būti įtemptas.
Kai jaučiate nežiną, kaip elgtis situacijoje, galite apskritai vengti atsakymo. Tai gali padėti išvengti konfliktų, tačiau taip pat leidžia tęsti manipuliacijas.
Žemiau pateiktos strategijos siūlo keletą būdų produktyviai reaguoti ir apsaugoti savo gerovę.
Iškvieskite manipuliaciją
Pirmas geras žingsnis yra pripažinti, kad žinote apie manipuliavimą.
Normalu jaustis susierzinusiam ar spaudžiamam, tačiau atminkite: taip jie nori, kad jūs jaustumėtės. Pabandykite įsižeminti ar pasinaudoti kvėpavimo pratimais, kad atvėstumėte ir atsipalaiduotumėte.
Vartokite pagarbią kalbą ir „aš“ teiginius, kad išvengtumėte konfrontacijos. Tai reiškia, kad reikšti savo jausmus ir mintis, o ne paprasčiausiai pareikšti kaltinimus kitam asmeniui.
Keli sakytini pavyzdžiai:
- „Nervina, kai kažkas vyksta ne taip, kaip planuota. Norėčiau, kad viskas pasisektų, bet kadangi aš nedalyvavau, neturiu pagrindo jaustis kalta “.
- „Mes sudarėme sandorį, o aš padariau viską, ko paprašėte. Kai grįši savo žodį, jaučiuosi apgauta ir negerbiama “.
- - Suprantu, kad galbūt neprisimenate, kad sakėte, jog pasiimsite mane iš klinikos, bet aš vis tiek turiu jūsų žinutę, jei norėtumėte ją pamatyti.
Praneškite jiems, kaip tai priverčia jus jaustis
Nors geri ketinimai kartais slypi už manipuliavimo taktikos, tai nepateisina žmogaus elgesio. Pasakydami jiems, kad jų elgesys jus veikia neigiamai, galite padėti jiems suprasti, kad manipuliavimas nėra atsakymas.
Galite išbandyti šiuos metodus:
- Pripažink jų perspektyvą. "Aš žinau, kad esate įtemptas, nes turite daug nuveikti šiame susirinkime."
- Išreikškite savo pyktį ir nuoskaudą ramiai ir mandagiai. „Aš jau prašiau tavęs nešaukti manęs. Kai negerbiate to prašymo, jaučiuosi pikta ir liūdna “.
- Paaiškinkite, kaip manipuliacija veikia jus ir santykius. „Kai meluoji, kad gautum mano pagalbą, aš prarandu pasitikėjimą jumis. Aš taip pat nelabai noriu padėti, kai taip nutinka “.
Jūsų saugumas yra svarbiausias, todėl, jei nesijaučiate patogus kalbėdamasis tik su jais, atsineškite žmogų, kuriuo pasitikite, arba išbandykite laišką ar telefono skambutį.
Nustatykite ribas
Riba aiškiai nurodo jūsų poreikius ir padeda apibūdinti dalykus, kuriuos darysite ir ko nedarysite.
Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Man reikia sąžiningumo mano santykiuose. Jei vis meluosite, apsiribosiu tik būtiniausiais pokalbiais “.
Kai nustatote ribas su kuo nors, jis gali apkaltinti jus „sulaikius“ ar nubaudus, tačiau atminkite, kad ribos egzistuoja siekiant apsaugoti tu Pirmas.
Jie suteikia jums galimybę nuspręsti, kokį elgesį sutiksite - prieš atliekant bet kokius galimai žalingus veiksmus. Tada kiti gali pasirinkti gerbti jūsų ribas ir toliau bendrauti jums naudingu būdu.
Jūs taip pat galite nustatyti ribas sau. Tai gali padėti apriboti ryšį su manipuliuojančiu asmeniu, pavyzdžiui, pasirinkti išvykti, kai jis naudojasi tam tikra taktika, arba nuspręsti juos pamatyti tik tada, kai dalyvauja kiti.
Ribos taip pat gali padėti pažaboti, kiek ką nors emociškai siūlote. Tai gali reikšti, kad vengiate su tuo asmeniu dalytis informacija apie savo asmeninį gyvenimą.
Venkite savęs izoliuoti
Nors ne visada lengva kalbėti apie manipuliacijas ir kitokį smurtą, tai dažnai padeda aptarti, kas vyksta su žmogumi, kuriuo pasitiki - kitu šeimos nariu, draugu, mokytoju ar patarėju ar romantišku partneriu. Tai gali būti didžiulis palengvėjimas, kai net vienas kitas asmuo supranta ir siūlo paramą.
Visiškai išvengti kai kurių šeimos narių gali būti sunku. Vietoj to galite pabandyti nustatyti prioritetą ryšiams su tais, kurie su jumis elgiasi nuoširdžiai ir siūlo besąlygišką meilę ir gerumą.
Atrasti palaikymą
Disfunkcija jūsų šeimoje neturi įtakos tiesioginei jūsų savijautai.
Tai taip pat gali pakenkti jūsų savigarbai ir paveikti jūsų gebėjimą užmegzti sveikus santykius suaugus. Tai gali pasirodyti net jūsų pačių tėvystėje.
Šeimos patarėjas ar bet kuris terapeutas, kuris specializuojasi šeimos santykių dinamikos srityje, gali padėti jums (ir jūsų šeimai) spręsti problemišką elgesį ir užkirsti kelią šiems ilgalaikiams padariniams.
Terapeutas taip pat gali padėti jums orientuotis vykstančiose situacijose:
- siūlo patarimus, kaip nustatyti sveikas ribas
- tyrinėjant teigiamą bendravimo taktiką
- mokymo įgūdžių, kaip įveikti varginančius jausmus
- padėdamas jums patogiau kalbėti už save
Terapijos metu galite gauti pagalbos dėl depresijos, nerimo ir kitų psichinės sveikatos simptomų, dažnai susijusių su toksiška šeimos dinamika. Terapeutas taip pat gali padėti ištirti žmonių pažinimo strategijas, jei jums sunku atsiverti.
Esmė
Spręsdamas problemišką elgesį su manipuliuojančiu šeimos nariu, situacija kartais pagerėja. Jei to nepadaro, tiesiog atsiminkite: tu negali pakeisti nė vieno, kuris nenori keistis.
Galite pajusti pareigos jausmą savo šeimos atžvilgiu, tačiau galų gale pirmiausia turėtumėte nustatyti savo gerovę. Jūs neprivalote palaikyti santykių su žmogumi, kuris ir toliau jus įskaudina.
Kartais palengvinti (arba nuplėšti) savo šeimos ryšius yra sveikiausia.
Crystal Raypole anksčiau dirbo rašytoju ir redaktoriumi „GoodTherapy“. Jos interesų sritys yra azijiečių kalbos ir literatūra, vertimas japonų kalba, maisto gaminimas, gamtos mokslai, pozityvus seksas ir psichinė sveikata. Visų pirma, ji yra įsipareigojusi padėti sumažinti stigmą dėl psichinės sveikatos problemų.
