Kalbėjimas apie seksą yra įgūdis
Nuo elgesio iki reklaminių skydų, sekso ir seksualumo pasiūlymai filtruojasi mūsų gyvenime. Vis dėlto sekso žodyno turėjimas ne visada taip sklandžiai virsta patogiais pokalbiais.
Tai ypač aktualu, kai kalbama apie tai, ko norime iš sekso ir net sekso metu.
Tačiau bendravimas yra gero sekso dalis. Noras kalbėti apie seksą, kurį turime ar norime turėti, yra pagrindinis įgūdis.
Kate McCombs, sekso ir santykių pedagogė, atkreipia dėmesį į tai: „Kai vengsite tų gyvybiškai svarbių pokalbių, galite išvengti nemalonumų, tačiau tenkinsitės ir neoptimaliu seksu“.
Užmegzdami šiuos pokalbius, jūs ir jūsų partnerio santykiai gali turėti emocinės, psichologinės ir psichinės naudos.
Skaitykite toliau, kad sužinotumėte, ką McCombsas ir kiti ekspertai rekomenduoja artinantis prie šios intymios temos.
Apie ką kalbame, kai kalbame apie seksą
Intymūs pokalbiai nėra vien malonumas. Kitos sekso temos gali būti:
- seksualinė sveikata
- kaip dažnai norėtume sekso
- kaip tyrinėti nežinomus
- kaip susitvarkyti su tuo, kas mums ir mūsų partneriams patinka
Kalbėjimas šiomis temomis taip pat gali padėti sukurti geresnių santykių pagrindą, kai jūs mokotės vienas apie kitą ir kartu tyrinėjate naujus dalykus, būdami tame pačiame puslapyje.
Taip pat verta aplenkti diskomfortą kalbant apie sveikatą, ypač apie lytiniu keliu plintančias infekcijas (LPI) ir gimstamumo kontrolę. Vengimas šių gyvybiškai svarbių pokalbių gali pakenkti jūsų sveikatai ir pakeisti ateitį, kurios tikėjotės.
Kalbėjimas apie LPI yra jūsų seksualinės sveikatos dalis
Diskutuoti apie savo sveikatą su žmonėmis, su kuriais seksualiai artėsite, gali būti nepatogu. Prašymas juos išbandyti gali jaustis invaziškai, ypač jei tai turite dar neturėdami galimybės pažinti vienas kito.
Bet neturėti šių pokalbių gali būti blogiau. Apsvarstykite, kad:
- Maždaug 1 iš 7 ŽIV užsikrėtusių žmonių nežino, kad turi tokią būklę.
- Beveik kiekvienas seksualiai aktyvus asmuo tam tikru metu gaus žmogaus papilomos virusą (ŽPV).
- Chlamidijos gali sukelti nevaisingumą tiems, kurie gali pastoti, ir prostatos infekcija tiems, kurie turi varpą.
- Nuo 2000-ųjų pradžios sifilio atvejų daugėja, o nuo to laiko kasmet didėja naujų sifilio atvejų skaičius.
Savo seksualinės sveikatos būklės žinojimas gali palengvinti nerimą, atsirandantį kartu priimant tam tikrus sprendimus.
Seanas M. Horanas, Teksaso valstijos universiteto profesorius, daugiausia dėmesio skiria intymių partnerių bendravimui. Jis siūlo pokalbius apie seksualinę sveikatą grįsti meilumu.
Apsvarstykite galimybę paprašyti partnerio jus lydėti, kai eisite. Jei jūsų partneris dvejoja dėl testavimo ir rezultatų dalijimosi, jūsų noras atsiverti gali padėti.
Saugesnė lytis ir gimstamumo kontrolė
Gimimo kontrolės atsakomybė istoriškai tenka žmonėms, turintiems makštį, ir tai buvo nepagrįsta našta. Visi partneriai turi žinoti apie veiksmingus gimstamumo kontrolės metodus ir atsakingai juos naudoti bei dalyvauti jiems.
Prezervatyvai ir kiti barjeriniai metodai suteiks tam tikrą apsaugą nuo perdavimo ir gali padėti išvengti nėštumo, kai jie tinkamai naudojami.
Jei turite santykių, kai jūs ir jūsų partneris nusprendėte nenaudoti prezervatyvų ar kitų barjerinių metodų arba nustoti juos naudoti, turėtumėte pradėti kitą pokalbį apie gimstamumo kontrolę.
Gimimo kontrolė yra kiekvieno dalyvio atsakomybė. Jūs ir jūsų partneris dalijatės patirtimi, nesvarbu, ar tai yra gimstamumo kontrolės šalutinis poveikis, ar nėštumas.
Tad kodėl gi neužtikrinus, kad galutinis rezultatas yra toks, kokio norėjote ir tikėjotės?
Yra daug įvairių gimstamumo kontrolės rūšių, todėl būtinai pasitarkite su savo gydytoju, kokios yra jūsų galimybės ir koks pasirinkimas gali būti tinkamas jums.
Kaip galite kalbėti apie tai, kiek sekso norėtumėte turėti?
Kiekvienas sveikas seksualinis santykis reikalauja nuolatinio bendravimo. Svarbu sutelkti dėmesį tiek į savo, tiek į partnerio poreikius.
Gera idėja būti atviram jūsų poreikiams ir visada palaikyti atvirą bendravimą.
Timaree Schmit, žmogaus seksualumo gydytoja, taip pat siūlo pabrėžti teigiamą dalyką.
Jei norite paprašyti mažiau sekso, galite pabandyti pabrėžti jų savybes ir pasiūlyti naujų idėjų. Kreipkitės į savo partnerio interesus ir suformuokite naują veiklą ar datą, kuri jums patiks.
Paprašius daugiau ar mažiau sekso gali atsirasti pažeidžiamumų.
Manheteno seksologė Carli Blau sako: „Apie seksualinius pageidavimus turėtų būti lengva kalbėti, nes jie galų gale sukelia jūsų malonumą, tačiau juos dažnai sunku aptarti, nes bijome teismo.“
Kai kurie žmonės nenori būti suvokiami kaip pernelyg seksualūs, nes nori daugiau sekso. Kiti gali sunerimti, kad prašydami mažiau sekso gali reikšti, kad jų partneris kažką daro ne taip.
Į diskusiją įtraukite savo susirūpinimą dėl savęs. Kalbėjimas apie seksą geriausiai veikia kaip dvipusis pokalbis.
Sutikimas
Atminkite, kad abi šalys turėtų entuziastingai sutikti turėti lytinių santykių. Tai, kad turite seksualinių santykių su savo ilgalaikiu partneriu, dar nereiškia, kad buvo duotas sutikimas.
Jei kada nors jaučiatės seksualiai priverstas partnerio, ar esate priverstas mylėtis ar būti paliestas tokiu būdu, kokio nenorite, žinokite, kad jūsų sveikatos priežiūros paslaugų teikėjai visada pasirengę jums padėti.
Apie bet kokį susirūpinimą keliantį klausimą galite pasikalbėti su savo gydytoju ar socialiniu darbuotoju.
Pagarbiai atrandant simpatijas ir antipatijas
Kalbėti apie tai, kaip sekso prisilietimai, niuansai ir net fantazijos galėtų progresuoti, yra ne taip paprasta, nei kalbėti apie LPI, gimstamumo kontrolę ar sekso dažnumą.
Seksualiniai pomėgiai ir antipatijos gali veikti pagal spektrą. Yra užsiėmimų, kuriuos mėgstate, tokių, apie kuriuos net negalite pagalvoti, ir visus dalykus tarp jų.
O kas nutinka dalykams, apie kuriuos dar net negirdėjote? Arba kai pasikeis jūsų norai?
Norint pranešti apie tokius intymius poreikius, reikia didelio pasitikėjimo. Tuo pačiu metu bendravimas ugdo šį pasitikėjimą.
Pagalvokite, kas jums būtų patogu ir kokie dalykai jums nepatogūs. Atminkite, kad visada galite pakeisti savo nuomonę. Bendraudami šiuos dalykus su savo partneriu, viskas gali būti atvira.
Pasitarkite su sveikatos priežiūros paslaugų teikėju, jei nerimaujate dėl to, ką norite išbandyti, gali būti fiziškai ar seksualiai pavojinga.
Pokalbio atidarymas
Kartais mums trukdo kalbos trūkumas.
„Vienas iš bendravimo barjerų yra tas, kad kalba yra arba išprotėjusi, arba klinikinė“, - sako Emily Lindin iš organizacijos OMGYes organizacijos, orientuotos į komunikaciją apie moterų seksualinį malonumą. „Sakydamas:„ Daryk tai dalykas ... šiek tiek mažesnis ... šiek tiek didesnis spaudimas ... gali užmušti nuotaiką “.
Naudinga pradėti nuo malonumo ir meilės perspektyvos. Blau pažymi: „Du partneriai, kurie yra vienas su kitu seksualiai susiję, galiausiai nori vienas kitam patikti“.
Norėdami pradėti pokalbius ir tyrinėti, naudokite filmus
Apsvarstykite galimybę pasinaudoti erotine stimuliacija iš pramogų, jei vis tiek nerandate žodžių ar laiko pasakyti tai, ko norite.
„Filmų žiūrėjimas yra puikus būdas palengvinti pokalbius su savo partneriu“, - sako Cynthia Loyst, „Surask savo malonumą“ kūrėja ir CTV laidos „The Social“ vedėja.
"Pvz., Jei norite pridėti šiek tiek keisto į savo miegamąjį, paprastas būdas jį išugdyti su savo partneriu yra kartu žiūrėti filmą, kuriame jis rodomas."
Užduokite klausimus, kad suprastumėte, kaip jūsų partneris gali jaustis. Galite paklausti: „Ar manėte, kad karšta?“ arba „Ar jūs kada nors išbandytumėte ką nors panašaus?“
Loystas primena, kad tokių pokalbių dvasia turėtų būti atvirumas ir smalsumas, o ne sprendimas.
„Jei kas nors atskleidžia, kad randa kažką tikrai seksualaus, kuris jums atrodo labai keblus, neikite:„ Štai šlykštus! ’Tai yra švelni teritorija, kurią reikėtų tyrinėti švelniai“.
Pornografija suteikia daug įkvėpimo seksualioms idėjoms. Naujokų žiūrovams Paulas Deebas siūlo žiūrėti pornografines parodijas, kurios yra komiškų pagrindinių filmų versijos.
„Jie yra geriausi pornografiniai ledlaužiai“, - sako Deebas, režisavęs ilgametražį filmą, išleistą „hardcore“ ir „NC-17“ versijomis. „Marriage 2.0“ sulaukė pripažinimo kaip „Feminist Porn Award“ 2015 metų filmas.
Puikiai nesiseka su tuo, kas jums nepatogu. Sekso apžvalgininkas Danas Savage'as primena, kad iš tikrųjų „mažai tikėtina, kad tikimybė, jog jūsų seksualinės fantazijos puikiai sutaps“.
Štai kodėl „Savage“ skatina intymius partnerius būti „GGG - gerais, dovanojančiais ir žaidžiančiais“, kai reikia dalytis ir įteikti įjungimus.
Kur ir kada kalbėti
Be to, kad žodžiai pateikiami tinkama tvarka, daugelis santykių ekspertų pabrėžia, kad svarbu ir tai, kur ir kada turite intymių pokalbių.
Nekalbėkite apie seksą, kai
- jie eina pro duris
- jie alkani ar pavargę
- lovoje arba prieš miegą
- prieš ar po sekso
Kalbėjimas apie seksą po sekso gali pasirodyti kaip kritika ar nikstymas. Iš anksto pasikalbėję, galite būti pasirengę pristatyti būtent tai, ko nori jūsų partneris.
Kai bus tinkamas laikas, daktaras Terri Orbuchas siūlo savo partneriui galvoti, kad jūsų tema gali būti šiek tiek neįprasta.
Komunikacijos pagrindai
Pagarba ir jaustis gerbiama yra pagrindiniai santykių aspektai.
Vadinamųjų „I-teiginių“ naudojimas yra komunikacijos technika, padedanti pabrėžti kalbėtojo patirtį, negėdinant, nekaltinant ir nesiskundžiant kito asmens.
Keletas pavyzdžių:
- „Pastebiu, kad atrodo, kad prieš užsiimdami seksu turime mažiau preliudijos. Ar galime kalbėti apie būdus, kaip pirmiausia praleisti daugiau laiko? “
- „Man labai patiko, kai tu buvai ant manęs. Ar galiu ką nors padaryti, kad to gautų daugiau? “
Kaip naršyti skirtumus
Jei yra pagarba, galite pašalinti spragas. Tačiau kartais stebėtinai sunku žinoti, ar tokia pagarba yra, ypač santykių pradžioje.
Jei jūsų naujasis partneris atsisako pasitikrinti dėl LPI ar pasidalinti jų rezultatais, jis gali neverbaliai pranešti apie savo pagarbos nebuvimą. Sunku įvertinti, ar laikui bėgant ta situacija pagerės.
Tačiau dėl skirtumų neturėtų būti ultimatumo. Išsiskirti nereikia, kai jūs ir jūsų ilgametis partneris susiduriate su interesų konfliktu. Schmitas rekomenduoja gilintis.
„Pavyzdžiui, tarkime, kad noriu gyventi Niujorke, o mano partneris nori gyventi L. A. Sprendimas yra visiškai neskaidyti skirtumo ir gyventi Kanzase. Kanzasui nėra šešėlio, tačiau abu aukosime laimę.
„Vietoj to, mes abu kalbame apie tai, kas mus traukia vietoje. Man gali prireikti miesto, kuriame gausu naktinio gyvenimo ir muziejų. Mano partneris nori vietos šalia vandenyno su tarptautiniais gyventojais. Tikras atsakymas gali būti Majamis “.
Šalies judėjimas yra šiek tiek logistiškai sudėtingesnis nei kalbėjimas apie seksą. Bet abu turi tą patį pagrindinį išsinešimą: išmokite eiti į kompromisus, kad kartu rastumėte laimę.
Ir jūs galite šiek tiek giliau pažinti rūpimą žmogų, taip pat save.
