Mes visi norėtume užtikrintai stovėti vietoje ir atvirai išreikšti savo jausmus aplinkiniams, nesvarbu, ar atsisakyti kvietimo, ar pasipriešinti bendradarbiui. Bet tai nėra lengva.
"Daugelis žmonių kovoja dėl tvirtumo, nes sunku žinoti, kur yra riba tarp pernelyg stipraus ar veržlaus ar silpno ir nesaugaus pasirodymo", - sako Joree Rose, LMFT.
Šie patarimai gali padėti jums patogiau kalbėti ir propaguoti save.
Įvertinkite savo bendravimo stilių
Pirmas žingsnis norint tapti ryžtingesniu yra inventorizuoti, kaip išsakyti mintis ir jausmus. Ar naudojate pasyvų ar agresyvų bendravimo stilių?
Jei turite pasyvų stilių, galite leisti, kad kitų poreikiai atitiktų jūsų pačių poreikius, sako licencijuota psichoterapeutė Annemarie Phelan. Galbūt turėsite omenyje gerai, - aiškina ji, tačiau laikui bėgant toks bendravimo stilius gali sukelti žalingą apmaudą.
Kita vertus, agresyvus stilius trypia kitų teises. Tai labai skiriasi nuo tvirtumo. Phelanas priduria, kad ryžtingai bendraujant „nėra jokių patyčių, gąsdinimų, tiesiog aiškiai nurodoma jūsų norai ar poreikiai“.
Suprasti pasyvaus ir agresyvaus bendravimo spektrą galite susiaurinti sritis, kurios galėtų būti naudingos patobulinimams.
Rasti savo stilių
Nežinote, kur patenka į skalę? Apsvarstykite šį pavyzdį.
Pažįstamas prašo malonės. Jūs daug kartų padėjote šiam žmogui ir nuo to pavargote. Yra asmeninis projektas, prie kurio jūs tikrai norėtumėte dirbti.
Štai kaip galite atsakyti pagal savo bendravimo stilių:
- Pasyvus. „Aišku! Norėčiau padėti! “
- Agresyvus. „Aš pavargau nuo tavo verkšlenimo ir reikalingumo. Niekada nieko nedarai dėl savęs “.
- Įtvirtinantis. "Aš šį kartą negalėsiu padėti."
Suplanuokite atsakymą iš anksto
Atsidursi automatiškai sakydamas „taip“ dalykams negalvodamas apie tai? Jei esate linkęs tai daryti, Phelanas rekomenduoja turėti keletą trumpalaikių frazių, kai susiduriate su prašymu ar kvietimu, į kurį nesate patenkintas.
Štai keletas pradinukų:
- - Leiskite man susisiekti su jumis.
- "Turiu patikrinti savo kalendorių."
- - Turiu grafiko konfliktą.
- "Aš negalėsiu, aš turiu planų".
Jei vis dėlto nusprendėte pasakyti, kad pirmiausia turite patikrinti kai kuriuos dalykus, būtinai susisiekite su žmogumi.
Visų pirma atminkite, kad jūs neprivalote paaiškinti prašymo ar kvietimo atmetimo motyvų.
Neleisk, kad kaltė trukdytų
Jei bandydami pasiteisinti jaučiate, kad esate kaltas, turėkite omenyje, kad sakydami „ne“ prašymui dar nereiškiate, kad atmetate asmuo.
Naudokitės pozityvia savęs kalba
Sunku pratinti būti atkakliam, kai esi tuo metu. Štai kodėl Rožė rekomenduoja mintyse pripildyti pozityvių savęs pokalbių.
Tai gali skambėti niūriai, bet jei ruošiatės pradėti pokalbį, kuriame žinote, kad teks pakišti koją, sušvelninkite save teigiamomis mintimis „Aš tai supratau“ arba „Mano laikas yra svarbus“.
Skirk laiko atsikvėpti
Jei jūsų širdis pradeda lenktyniauti vien pagalvojus apie ribos nustatymą, skirkite šiek tiek laiko, kad galėtumėte giliai kvėpuoti, ypač jei jaučiate, kad agresija ima viršų.
"Kvėpavimas nuramins smegenis ir kūną bei padės įsitvirtinti, todėl bus lengviau grįžti prie savo ketinimų", - priduria Rose.
Gilaus kvėpavimo mankšta
Kitą kartą, kai pajusite, kad pribloškiate ar netenkate dėmesio, išbandykite šį pratimą:
- Raskite ramią vietą atsisėsti ar stovėti.
- Įkvėpkite giliai per nosį.
- Sulaikykite kvėpavimą ir suskaičiuokite iki 5.
- Lėtai atleiskite kvėpavimą iškvėpdami pro nosį.
Įkūnykite tvirtą poziciją
Bendravimas nėra tik žodinis. Prieš eidama į stresinę situaciją ar sunkų pokalbį, Rose rekomenduoja laikytis tvirtos kūno pozicijos, kuri leidžia jaustis labiau pasitikinčiam ir galingu.
Kaip tai atrodo? Atsistokite tiesiai, atsukdami pečius atgal. Palaikykite reguliarų akių kontaktą ir neutralią veido išraišką.
Repetuokite su žmogumi, kurį pažįstate ir kuriuo pasitikite
Jei turite didelę problemą, kurią bandote išspręsti, apsvarstykite vaidmenų žaidimą su patikimu draugu, praktikuodami skirtingus pokalbių stilius. Užrašykite, tada garsiai pasakykite tai, ką norite pasakyti.
Nepamirškite paprašyti atsiliepimų apie tai, kaip aiškiai susiduriate ir kaip kitas asmuo gali pamatyti situaciją.
Atkreipkite dėmesį į tai, kaip jie reaguoja į jūsų balso toną ir kūno kalbą. Ar bendraujate netapdamas drovus ar priešiškas? Po to įvertink save. Patobulinkite savo požiūrį pagal jų indėlį.
Tikėk savo verte
Neturėdami sveiko ir subalansuoto savivertės jausmo, jūs tikriausiai ir toliau priimsite mažiau iš kitų arba galų gale atiduosite daugiau, nei gaunate.
"Jei netikite savimi, kam nors kitam bus sunku patikėti jumis ar suteikti jums norimą", - sako Rose.
Nustatykite veikiančias ribas
Atminkite, kad tvirtumas ir agresija yra skirtingi dalykai. Patvirtinimas reiškia pagarbų savo poreikių ar prašymų išdėstymą asmeninėse ribose, aiškina Ashleigh Edelstein, LMFT.
Jei nubrėžti ribas jums atrodo agresyvu ar nepatogu, apsvarstykite šį scenarijų: jūsų viršininkas nuolat kaupia darbus ant jūsų stalo, netikrindamas, ar galite imtis daugiau projektų.
Agresyvus atsakymas būtų susprogdinti jūsų viršininką susitikime arba reikalauti, kad kažkas kitas atliktų darbą.
Teigiamas atsakymas, kita vertus, būtų planuoti susitikimą su savo viršininku, kad būtų aptarta nauja darbo paskyrimo sistema, arba sugalvoti būdus, kaip geriau perduoti atsakomybę.
Pradėk nuo mažo
Jei visa tai skamba šiek tiek bauginančiai, apsvarstykite galimybę pradėti nuo nedidelių pratimų, kurie padėtų jums mokėti veržliau elgtis mažos rizikos situacijose.
Praktikos scenarijai
Štai kelios idėjos, kaip pradėti:
- Kalbėk, kai norėtum namuose žiūrėti filmą, o ne išeiti.
- Praneškite savo partneriui, kad negalėsite atlikti konkrečios užduoties. Tai taip pat gali būti gera proga pasisakyti „ne“, nepateikiant visos istorijos.
- Eikite į naują restoraną ir paprašykite stalo, kuris yra ramesnėje vietoje arba šalia lango. Net jei nieko nėra, tai yra geras būdas pratinti prašyti, ko norite.
Gaukite pagalbos iš išorės
Jei jums sunku pratinti būti ryžtingesniais, apsvarstykite galimybę pasitarti su kvalifikuotu terapeutu, kad gautumėte papildomos pagalbos. Dėl pagrindinių veiksnių, įskaitant stresą ir nerimą, gali būti ypač sunku paprašyti to, ko jums reikia.
Terapeutas gali padėti jums nustatyti kliūtis ir sugalvoti naujų įrankių, leidžiančių naršyti aplink juos.
Cindy Lamothe yra laisvai samdoma žurnalistė, įsikūrusi Gvatemaloje. Ji dažnai rašo apie sveikatos, sveikatingumo ir žmogaus elgesio mokslo sankirtas. Ji parašyta „The Atlantic“, „New York Magazine“, „Teen Vogue“, „Quartz“, „The Washington Post“ ir daugeliui kitų. Surask ją adresu cindylamothe.com.
