Mes įtraukiame produktus, kurie, mūsų manymu, yra naudingi mūsų skaitytojams. Jei perkate naudodamiesi nuorodomis šiame puslapyje, galime uždirbti nedidelį komisinį mokestį. Čia yra mūsų procesas.
Kas tiksliai yra seksualinė paklusnumas?
Pagrindinė žiniasklaida gali manyti, kad seksualinė nuolaida yra „lengvai verčiamo merginos, gremėzdiškos rašytojos“ sinonimas arba „neturi ribų“. (Sveiki, Anastasija Steele!)
Bet IRL, seksualinis nusiteikimas yra kur kas bendresnis, bendresnis, linksmesnis ir seksualesnis.
Paprastai „S“ BDSM - pateikimas - vyksta permainingame kontekste, kai kas nors užima labiau (arba vienintelį) dominuojantį vaidmenį, o kažkas kitas - labiau (arba vienintelį) paklusnesnį, paaiškina Ashley Paige. Niujorko valstijoje dirbanti profesionali „Dominatrix“ ir purvo gamintoja.
"Tai yra tada, kai vyksta abipusis valdžios pasikeitimas", - sako Paige.
Palauk, ar nuolankumas yra tas pats, kas būti dugnu?
Ne! Gali būti tam tikrų sutapimų, tačiau „dugnas“ paprastai reiškia žmogų, kuris sekso metu yra fiziškai apačioje. (Pagalvok: partneris ant nugaros misionieriaus metu.)
Asmuo taip pat gali identifikuoti kaip dugną, norėdamas ne tik apibūdinti savo seksualinę pirmenybę, dažniausiai tą, kuri gauna skvarbą, bet ir nurodyti savo socialinį vaidmenį ir seksualinę tapatybę.
"Nebūtina elektros energijos mainų, kai kažkas yra viršuje, o kažkas kitas yra apačioje", - sako Paige.
„Pateikimas susijęs su valdžios suteikimu / gavimu“, - priduria Paige.
„Žmogus, kuris yra nuolankus, gali būti viršuje ir aptarnauti savo partnerį, nes yra įgudęs to, kas dominuojančiam žmogui patinka“.
Tai nėra visiems tinkamas dalykas
Paprastai tariant, tradiciškiausia BDSM žaidimo forma yra nuolankus, kuris sutarimu „pasiduoda kontrolei“ (atkreipkite dėmesį į citatas!) Dominantui.
Tačiau turint omenyje, kad beveik pusė visos gyventojų yra išbandžiusi tam tikrą BDSM formą savo gyvenime, galima drąsiai sakyti, kad pateikimas neturi vieno #lewk.
Akimirkos
Šunų metu partneris susikiša rankas už nugaros. Arba misionieriaus metu traukia plaukus. Arba spjauna į burną. Arba muša savo bomžą. Arba vadina tave „godžiu“, „mano apskretėlė“ ar „maža mergaite“. Arba arba, arba
Tūkstančiai mažesnių akimirkų, esančių „tradiciškesniame“ lytyje, gali sukelti paklusnumo, dominavimo ar jėgos žaidimo elementus.
Kol visi partneriai sutinka ir mėgaujasi šiomis akimirkomis, viskas yra gerai, sako Callie Little, sekso ir santykių pedagogė ir rašytoja.
"Nesvarbu, ar jūs tai skaičiuojate kaip po BDSM skėčiu, priklauso nuo jūsų", - priduria Little.
Scenos
Pagalvokite apie „sceną“ kaip apie „seksualaus laiko, nuo pradžios iki pabaigos“, sukietintą versiją.
Scena yra iš anksto aptartų veiksmų / sekso aktų / BDSM veikla, apie kurią visi dalyviai buvo išsamiai aptarti ir susitarę nuo pradžios iki vidurio iki pabaigos.
Kaip atrodys scena, skiriasi patys kinksteriai.
Scena gali sukelti tai, kad vienas partneris pliaukšteli kitą kartą 10 kartų vis intensyviau, siekdamas skausmo skalėje pasiekti 7–10.
Arba jis gali būti daug įmantresnis. Galbūt scena prasideda vašku, kankina spenelius ir baigiasi orgazmo neigimu. O gal tai susiję su išplėstu plakimu.
Nuolatiniai santykiai
Nuostabiame BDSM pasaulyje kartais vadinami 24/7 D / s arba gyvenimo būdo D / s, nuolatiniai santykiai reiškia partnerystę, kurioje nėra tikros pertraukos nuo elektros biržos.
Iš esmės didžioji laiko dalis yra pavaldūs ir dominuojantys.
D / s dažnai naudojamas kaip trumpinys apibūdinant santykius, kai kažkas veda (Dominuojantis), o kažkas seka (paklusnus).
„D“ paprastai rašoma didžiosiomis raidėmis, norint žymėti dominuojančios padėties galią, o „s“ paprastai yra mažosios raidės.
Šie santykiai ne visada susiję su seksualine nuolaida, sako Little.
Kartais jie grindžiami tik paslaugomis, įskaitant tokius veiksmus kaip masažas ar manikiūras ar namų ruošos darbai ir liokajus.
Nors paprastai tai reiškia, kad pora gyvena kartu, tai ne visada būna. Taip pat ne visada tiesa, kad jie yra pagrindiniai partneriai!
Žmonės tuo užsiima dėl skirtingų priežasčių
Tikriausiai esate girdėję darbo vietos „Power Boss“ tropą, kuris, visą dieną priėmęs labai svarbius sprendimus, trokšta įeiti į miegamąjį (ar požemį) ir leisti kam nors kitam visiškai kontroliuoti.
„Nors sprendimas atidėlioti tikrai yra vienas priežastis, dėl kurios kai kurie žmonės mėgaujasi paklusnumu, toli gražu nėra vienintelė priežastis “, - sako Dominatrix ir sekso auklėtoja Lola Jean.
Kai kuriuos įjungia vien faktas, kaip tabu ar „neteisingas“ jų atliekamas spektaklis yra vertinamas visuomenėje, sako Jeanas.
Kiti patiria pasitenkinimą tarnaudami kitam asmeniui - tokiu būdu, kuris nedaug skiriasi nuo tų, kurie savo romantiškiems partneriams parodo, kad juos myli atlikdami tarnystės veiksmus.
"Kai kurie žmonės patiria nusiteikimą kaip dvasinį ar gydantį", - sako Little. "Kiti tiesiog mėgaujasi tuo kaip nuotykis ir įdomus fiziškumo ir pojūčių potyris."
Jūsų poreikiai ir norai laikui bėgant gali pasikeisti
Fizinių pojūčių tipai, kuriais džiaugiamės, keičiasi - senstant, keičiantis hormonams, vystantis komforto lygiui su partneriais, žaidimų draugais ir savimi.
Jei pirmą kartą susidomėji pateikimu, žinok, kad tai visiškai normalu.
Taigi kaip sužinoti, ar tai yra kažkas, ką norite išbandyti?
„Pagalvokite, kaip norite jaustis“, - sako Jeanas. „Pagalvokite, kas jus sužadina. Pagalvokite, kas jus įjungia “.
Jeanas priduria: „Savo kinkos asmenybę galite pradėti kurti jausmais, o ne veiksmais.
"Aš taip pat norėčiau paklausti asmenų, kokie yra jų pagrindiniai nesaugumai ir pakibimai, nes jie linkę išstumti kinkus - arba patvirtindami, arba pripažindami negaliojančiais per kinką [play].
Svarbiausia yra nustatyti ir nustatyti ribas
"Nuostabus būdas nustatyti, kas jums patinka, o ne į tai, yra sąrašas" Taip / Ne / Gal ", - sako Little.
Taip / Ne / Gal sąrašas yra fizinis sąrašas (psichiniai sąrašai nebus tinkami!):
- dalykai, kuriuos tikrai norite padaryti ar išbandyti seksualiai (stulpelis „taip“)
- dalykus, kuriuos galbūt norėsite išbandyti atlikdami daugiau tyrimų ir esant tinkamoms aplinkybėms (stulpelis „galbūt“)
- dalykai, kurie yra už jūsų komforto zonos ribų arba jus suaktyvina (stulpelis „ne“)
Šie „Scarleteen“ ir „BexTalksSex“ sąrašai „Taip / Ne / Gal“ yra geros vietos pradėti.
Jei šiuo metu esate partneris, jūs ir jūsų partneris (-iai) turėtumėte sukurti vieną atskirai, o tada kartu.
Jei esate vienišas, pasigaminkite vieną. Tada grįžkite į tai kitą kartą, kai jūs ir seksualinis partneris perduosite savo interesus ir derėsitės dėl to, kas scenos metu yra ar nėra.
Bendravimas turėtų būti tęsiamas
Jei prisimenate vieną dalyką iš šio straipsnio, padarykite tai: Visi žaidimai - keistai ar kitaip! - turi būti sutarta ir iš anksto deramasi iš anksto.
Kas yra saugūs žodžiai / signalai ir kodėl jie yra svarbūs?
Saugų žodį partneris gali naudoti norėdamas signalizuoti, kai artėja ar peržengiama psichinė, fizinė ar emocinė riba.
„„ Geltona “ir„ raudona “yra standartiniai saugūs žodžiai tiems, kurie profesionaliai užsiima kinke“, - sako Danielis Sayntas, NSFW, privataus nario klubo, skirto seksui ir kanapėms teigiamiems tūkstantmečiams, įkūrėjas ir vyriausiasis sąmokslininkas.
„Naudokite geltonus, kai norite, kad veiksmas sulėtėtų arba jūsų partneris artėja prie jūsų skausmo / pažeminimo kulminacijos“, - sako Saynt.
„Naudokite raudonus, kai norite, kad veiksmas būtų sustabdytas, ir jums reikia šiek tiek priežiūros ar drėkinimo“.
Ar jūsų saugus žodis gali būti tiesiog „stop“? Tai tikrai gali!
Tačiau asmenims, kurie yra (vėlgi, iš anksto derėtasi) scenoje, kurioje dominuoja Dominuojantis asmuo, darantis tai, ko sub “nenori“, žodis „stop“ gali būti „sub“ spektaklio dalis.
Šiuo atveju geriau tiks toks žodis kaip „žirafa“ ar „baklažanas“ ar kažkas visiškai nesusijusio.
Jeanas taip pat rekomenduoja nustatyti neverbalinius ženklus, kurie sustabdys sceną.
„[Fiziniai] kodai yra nepaprastai svarbūs, nes kažkas gali nutildyti ir sunkiai kalbėti, kai patenka į tam tikrą fizinę, psichinę ar emocinę būseną.“
Čia kažkas panašaus į kojos gniaužimą ar rankos suspaudimą 3 plius sekundes gali atrodyti lengvesnis būdas pasisakyti už save.
Svarbi pastaba: „Saugūs žodžiai ir neverbaliniai užuominos nepakeičia vykstančio bendravimo scenoje“, - sako Saynt.
Jei ką nors myli, pasakyk ką nors. Jei ko nors nemylite, pasakykite ką nors.
"Kalbėk ir priversti dejones skaičiuoti", - priduria Saynt.
Kaip dažnai turėtumėte peržiūrėti savo Taip / Ne / Gal sąrašus?
Kadangi kiekviena scena turėtų būti deramasi iš anksto, kiekvieną kartą žaisdami galite atnaujinti ir peržiūrėti savo sąrašus.
Ką daryti, jei noriu ką nors išbandyti, o mano partneris to nedaro? Arba atvirkščiai?
Net jei jūs ir jūsų partneris esate „seksualiausiai suderinama pora pasaulyje“, yra tikimybė, kad vieną ar du dalykus norėsite išbandyti, o kiti - ne. Tai gerai!
Jūsų norai būti kitokiais nereiškia, kad vienas iš jūsų yra neteisingas ar blogas, o kitas teisus ar geras.
Tačiau entuziastingas abiejų (Abi!) Šalių sutikimas yra M-U-S-T.
Jei esate tas, kuris nori išbandyti tai, ko kitas ne, šie veiksmai gali padėti jums ir jūsų partneriui apie tai kalbėti.
Geriausia, kai esate visiškai apsirengęs.
Pasidalink fantazija
Taip, tai yra pažeidžiama, tačiau norint, kad jūsų partneris suprastų, ką norite išbandyti, turite jiems tai pasakyti!
Tada pasinerkite giliau
Tarkime, kad nori būti pririštas pririštas prie lovos. Kuo būtent ši fantazija jus įjungia?
Ar jūs norite jaustis bejėgis? Ar jums patinka analinis stimuliavimas ir todėl manote, kad jums tai patiks?
Ar jūs norite pamatyti savo partnerį su pririšimu? Ar jūs norite jaustis dominuojantis?
Atsakymai į šiuos klausimus suteiks užuominų apie kitus būdus, kuriais jūs ir jūsų partneris galite pasitelkti fantaziją, nė vienam iš jūsų nereikės išeiti už savo komforto zonos ribų.
Patvirtinkite savo partnerio ribas
Niekada nenorite, kad jūsų partneris jaustųsi kaip bandydamas įtikinti ar priversti juos ką nors išbandyti.
Tada užduokite jiems klausimus
Arba paprašykite jų užduoti sau keletą klausimų, kodėl jie neįdomūs.
Ar jie jaudinasi dėl galimo lyties disforijos dėvėdami diržą? Ar jie jaudinasi, ar jus įskaudins, ar nebus „geri“ susirišimai?
Ar tai skatina sukelti praeities prisiminimus? Ar jie apskritai nerimauja dėl analinio žaidimo?
Pažiūrėkite, ar galite rasti vidurio kelią
Ar jūsų partneris nenori išbandyti jūsų fantazijos? Na, jūs turite savo atsakymą. Priešingu atveju pabandykite rasti vidurį.
Čia tai gali atrodyti taip:
- užsidėjęs užpakalio kamštį
- savarankiškai tyrinėdamas analinį masturbaciją
- įsiskverbti į save dildo, o jūsų partneris naudoja vibratorių
- kai partneris tave muša, kol esi pririštas
Ieškokite papildomų išteklių
Jei norite ištirti BDSM, o jūsų partneris to nedaro (arba atvirkščiai), galite kreiptis į kinką teigiantį sekso terapeutą.
Dossie Easton ir Catherine Liszt „Kai kažkas, ką tu myli, yra keistas“, taip pat yra puikus šaltinis.
Yra raudonos vėliavos, kurių reikia stebėti
Pavyzdžiui, jei esate heteroseksuali moteris, kažkas, būdamas heteroseksualus vyras, automatiškai netampa jumis geru partneriu.
Na, tas pats pasakytina apie paklusnius ir dominuojančius. Ne kiekvienas Dominuojantis yra tas Dominantas, su kuriuo norisi nusileisti!
Be klasikinių „blogo žarnyno jausmo“ ir „mes tiesiog nesijaudiname“, yra keletas realių priežasčių greitai išsisukti nuo išsisukimo (er, požemio).
„Jei kas nors yra labai reiklus ir vartoja kalbą kaip jūs turėti elgtis taip, sako tokius dalykus, kaip „tikras Dom / sub daro ar nedaro“, arba gėdina / spaudžia tave judėti per greitai ar daryti tai, kas tau nepatogu, verta nueiti, “- sako Jeanas.
Kitos raudonos vėliavos:
- Jie reikalauja žaisti be saugaus žodžio.
- Jie skubina sutikimą ar apribojimą / ribinį pokalbį.
- Jie žemina, menkina ar menkina tave už žaidimo vietos ribų.
- Jie gėdijasi apie savo norus arba gėdijasi tavęs.
- Jie nepaiso iš anksto nustatytų saugesnės lyties protokolų arba apie juos nekalbės.
- Kiti BDSM bendruomenės nariai negali „laiduoti“ už juos kaip dominuojančius.
- Jie turi narkotinių medžiagų vartojimo sutrikimą arba reikalauja, kad prieš sceną būtų susižavėję ar išgėrę.
Sayntas priduria: „Jei jau turite partnerį, kuris anksčiau jūsų negerbė, tai nėra geriausias žmogus, su kuriuo galima nagrinėti padavimą“.
PSA: Scena prasideda dar prieš prasidedant scenai
Pasak Paige, prieš pradėdami sceną su partneriu, turėtumėte nustatyti ar kalbėti apie šiuos dalykus:
- ribos, įskaitant minkštas ir kietas ribas
- žodiniai ir neverbaliniai saugūs žodžiai ir užuominos
- bet kokie fiziniai apribojimai, sužalojimai ar atitinkama alergija
- ko norėtum ištrūkti iš scenos
- kokie yra / gali būti jūsų priežiūros poreikiai
„Taip pat turėtumėte savarankiškai pasiruošti per solo ritualą“, - sako Little. „Tai gali apimti teiginius, seksualaus drabužio dėvėjimą, masturbaciją, maudynes ir pan.“
Nuo ko pradėti
„Seksualinis pavaldumas gali atrodyti labai įvairiai“, - sako Saynt. Pavyzdžiui:
- Ar norite būti užmuštas ar paspringti?
- Ar norite būti spjaudomi?
- Ar norite būti žeminamas?
- Ar norite, kad jus vadintų niekinančiais dalykais?
- Ar norite būti pririšti ir užrištomis akimis?
- Ar norite, kad su jumis elgtųsi kaip su princese, bratais ar apskretėlėmis, kad galėtumėte įvardyti keletą galimybių?
Nors dauguma žmonių pradeda tyrinėti BDSM per (tikiuosi malonų) skausmą, Jeanas ragina, kad yra ir kitų būdų tyrinėti naujus pojūčius.
"Galite uždengti savo partneriui užrištomis akimis, galbūt juos suvaržyti, o tada naudoti plunksnas, metalą, ledą, audinį ar kailį, kad ištirtumėte visą jų kūną."
Taip pat galite pagalvoti apie tai, ar yra tam tikrų „tikrojo pasaulio“ valdžia pagrįstų vaidmenų, tokių kaip mokytojas / studentas, policininkas / plėšikas ar piratas / nelaisvė, kurie jus įjungia, sako Paige.
Tai galite naudoti kaip įkvėpimą keistiems vaidmenų žaidimams.
Kitas variantas: žiūrėkite keistą pornografiją.
„[Tai] gali būti naudinga norint išsiaiškinti, ką norite išbandyti, jei suprantate, kad pornografija nėra edukacinė, tiesiog įkvepianti“, - sako Paige.
Arba perskaitykite keistą erotiką tokiose svetainėse kaip „SugarButch Chronicles“, „Bellesa“, „Remittance Girl“ ir „BDSM Cafe“.
Visada skirkite laiko priežiūrai
„Po ypač ilgos, fiziškai, protiškai ar emociškai alinančios scenos po spektaklio galite patirti cheminę ir hormoninę avariją, žemą lygį ar komediją“, - paaiškina Paige. "Kartais tai vadinama sub-drop arba top-drop".
Vėlesnė priežiūra - kartais vadinama pokalbiu pagalvėmis, pogrupio analizė, žaidimai po sekso ar glamonės - reiškia laiką po sekso ar scenos, kai visi dalyviai rūpinasi vienas kitu arba reiškia dėkingumą.
"Tai gali reikšti pokalbį ar dušą kartu", - sako Paige. „Tai gali apimti buko rūkymą ar valgymą. Tai gali apimti glamonių ar tikrai ilgą apkabinimą “.
Prisiminkite: saugu, sveiko proto ir bendro sutarimo
Dar kartą žmonėms gale! Visi žaidimai turėtų būti saugūs, sveiko proto, dažniausiai blaivūs ir bendri.
Tyrinėkite veiklą prieš tai atlikdami
"Kalbant apie BDSM, švietimas yra viskas", - sako Paige. „Skirkite laiko, kad išsiaiškintumėte, ko norite ir kaip tai įgyvendinti“.
Tai gali būti klasikinių tyrimo įrankių, tokių kaip vadovai ir knygos, naudojimas, tačiau „tyrimas taip pat gali apimti lankymąsi per vakarėlius ar renginius, Dominatrix ar sekso paslaugų teikėjo samdymą, kad jus išmokytų, arba kalbėjimąsi su žmonėmis kinkų bendruomenėje“.
Netoliese turėkite rinkinį su būtiniausiais daiktais
Kinke yra toks posakis: planuok blogiausią, tikėkis geriausio.
Kadangi tokie dalykai kaip virvių surišimas, peilių žaidimas, smūgių žaidimas ir dar daugiau, gali sulaužyti odą, sukelti mėlynes ar sudeginti virves, bet kokiu atveju netoliese turėtumėte turėti pirmosios pagalbos rinkinį.
Mažas priduria: „Komplektinių gėrybių pirkimas kartu gali būti intymi patirties dalis“.
Saugius žodžius / signalus galima ir reikia vartoti laisvai
"Kai pirmą kartą pradedate nagrinėti padavimą, būkite atlaidūs ir gerai susitvarkykite su f * cking up ... bet be reikalo sumažinkite f * cking", - sako Paige.
Jos teigimu, vienas iš būdų tai padaryti yra saugių žodžių, tokių kaip „geltona“ arba „raudona“, vartojimas arba skausmo skalės, pvz., „Nuo 1 iki 10“.
Pateikimą galima atsiimti bet kuriuo metu
Sutikimas! turi! būk! entuziastingai! ir! vyksta! Antrą kartą tai atšaukta, scena baigėsi.
Kur sužinoti daugiau
Šis straipsnis yra šiek tiek mažiau nei 3000 žodžių toli nuo išsamaus. Laimei, yra daugybė knygų ilgio vadovų, įskaitant:
- „Dossie Easton“ ir „Janet W. Hardy“ nauja knyga „Bottoming Book“ ir „The New Topping Book“.
- Pagrindinis „Kink“ vadovas: BDSM, vaidmenų žaidimas ir Tristano Taormino „Erotikos kraštas“.
- Skirtinga meilė: Gloria Brame, William D. Brame ir Jon Jacobs seksualinio dominavimo ir pasidavimo pasaulis.
Taip pat galite peržiūrėti šias internetines bendruomenes ir išteklius:
- „FetLife“
- Kinko akademija
Gabrielle Kassel yra Niujorke gyvenanti sekso ir sveikatingumo rašytoja, „CrossFit“ 1 lygio trenerė. Ji tapo ryto žmogumi, išbandė daugiau nei 200 vibratorių ir valgė, girta ir šukavo anglimi - viskas vardan žurnalistikos. Laisvalaikiu ją galima rasti skaitant savipagalbos knygas ir romanus, spaudžiant suolą ar šokant stulpus. Sekite ją „Instagram“.
