Ar turite įtemptus ar komplikuotus santykius su mama? Galbūt nuo vaikystės kilę sunkumai persikėlė į jūsų suaugusiųjų santykius, sukurdami komplikacijų su romantiniais partneriais ar savo vaikais sceną.
Žmonės šiuos sunkumus dažnai vadina „mamyčių problemomis“. Nors pats terminas gali skambėti šiek tiek vertas, jis apibūdina labai tikrus išgyvenimus.
Daugelis ekspertų teigia, kad jūsų mama yra svarbiausia ankstyvos vaikystės figūra.
Jei ji tave skriaudė, manipuliavo ar nesugebėjo suteikti esminės emocinės paramos, psichologiniai padariniai gali išlikti ir tavo suaugusiojo gyvenime.
Vadinamieji mamytės klausimai taip pat gali kilti dėl pernelyg apsaugančios ar pernelyg leistinos motinos ir vaiko dinamikos. Gal ji atliko visus buities darbus ir atrodė kitaip, kai padarei klaidų. O galbūt ji bandė būti geriausia tavo draugė ir patikima, o ne tavo mama.
Šie taiklūs, mylintys auklėjimo stiliai gali neatrodyti tokie neigiami, tačiau jie taip pat gali turėti rimtų padarinių.
Jūs negalėjote kontroliuoti, kaip ji pasirinko tėvus, todėl jūs nekaltas dėl jokių toksiškų motinos santykių rezultatų.
Vis dėlto verta pasistengti išspręsti bet kokius santykių sunkumus, kuriuos patiriate. Juk tu gali kontroliuoti savo elgesį dabar.
Kaip jie pasirodo?
Žmonės paprastai vartoja terminą „mamyčių problemos“ vyrams, kuriems būdingi šie bruožai ir elgesys:
- lūkestis, kad romantiški partneriai suteiks daugiau nei teisingą namų ūkio darbą ar emocinę paramą
- pasitikėjimo problemos ar sunkumai parodant pažeidžiamumą
- stiprus meilės ir pritarimo poreikis arba sunku parodyti meilumą arba greiti abiejų judėjimai
- „Šaltos kojos“, kai kalbama apie įsipareigojimą santykiams
- motinos patarimo poreikis priimant sprendimus
- sunku praleisti laiką su mama ar ją aptarti
- santykių nerimas
- diskomfortas su intymumu
- ypatingas jautrumas realiai ar suvokiamai kritikai
- neišsivysčiusios santykių ribos
- įprotis susitikinėti su žmonėmis, kurie turi tam tikrų panašumų su mama
Portlando (Oregonas) psichologas Patrickas Cheathamas aiškina, kad įtempti ar toksiški motinos santykiai, žmonės dažnai tikisi, kad romantiški partneriai patenkins jų motinos poreikius.
Kai santykiai šitaip suveikia, jis sako, kad jūs galų gale idealizuosite savo partnerį.
Kai tai neturi atsitiktų, jūs patiriate tam tikrą nusivylimą, kuris verčia jus taip sakant nustumti juos nuo pjedestalo.
Ar tai reiškia, kad turėjau „blogą“ motiną?
Ne visada.
Nesunku suprasti, kaip žmonės su nemylinčiomis ar emociškai nepasiekiamomis motinomis gali nešiotis užsitęsusius randus dėl šiurkštaus ar tolimo elgesio.
Bet kas, jei jos paprasčiausiai nebūtų?
Galbūt jūsų mama mirė arba negalėjo jumis tinkamai pasirūpinti, nes ji turėjo fizinės ar psichinės sveikatos problemų ir trūko palaikymo. Ji netgi galėjo pasirinkti palikti jus kitam iš tėvų, nes manė, kad tai suteiks jums geriausią įmanomą gyvenimą.
Jos nebuvimas gali sukelti apleidimo ar atstūmimo jausmą, neatsižvelgiant į priežastis ar nepakankamą situacijos kontrolę.
Galite pabandyti ieškoti šios praleistos meilės iš kitų motinos figūrų ar romantiškų partnerių. Jų meilės poreikis gali palikti norą padaryti viską, kas įmanoma, kad jie būtų patenkinti, kad jie taip pat neišeitų. Kartais tai gali pasirodyti kaip prigludusi ar maloni žmonėms.
Be abejo, yra ir per daug gero dalyko.
Galbūt toli nuo tavęs nepriežiūros tavo motina užgniaužė geranorišką patarimą ir atsisakė leisti tau pačiam pasirinkti.
Užaugęs, negalėdamas patenkinti savo poreikių, ir tikėdamasis, kad partneriai palaikys, gali atsirasti gana nesveika priklausomybė.
Ar moterys gali jų turėti?
Taip, bet jie tikriausiai neatrodys vienodi.
Kiekvienas žmogus gali patirti kančią dėl skausmingų ar nutolusių motinos santykių, tačiau lytis gali turėti įtakos šių problemų pasireiškimui.
Negailestingų ar pernelyg smerkiančių motinų dukterys gali užaugti menkai išsivysčiusios savivertės jausmą.
Jei jūsų mama praleido daug laiko, kad nustatytų jūsų trūkumus ar kritikuotų jūsų išvaizdą, suaugusi gali patirti daug gėdos ir nesaugumo. Tai kartais prisideda prie nesveikų santykių modelių ar psichinės sveikatos simptomų, įskaitant depresiją ir nerimą.
Taip pat gali kilti užsimezgę santykiai arba tie, kuriems trūksta įprastų tėvų ir vaikų ribų.
Galbūt ji bandė būti geriausia tavo drauge, kai viskas, ko tu iš tikrųjų norėjai, buvo mama, kuri nustatė ribas, vykdė ribas ir liepė elgtis atsargiai su „blogais berniukais“, užuot prašiusi seksualinio gyvenimo detalių.
Tai gali sukelti visiškai kitokį komplikacijų rinkinį. Gal tu darai viską, kad šokiruotum savo mamą, suteikdama tau tam tikrą sunkią tėvų meilę, arba visiškai pasitrauki, kad ji neišnyktų kiekvienoje tavo gyvenimo dalyje.
Tai gali būti sunku, kai norisi motiniško vadovavimo, kai įsitvirtini kaip suaugęs žmogus ir sieki savo santykių bei vaikų.
Kaip jie lyginami su „tėčio problemomis“?
Jei girdėjote apie mamytės problemas, tikriausiai girdėjote ir apie „tėčio problemas“.
Abu šie terminai turi prieraišumo teoriją, kurią apžvelgsime žemiau. Jie taip pat susiję su prieštaringai vertinama Freudo Edipo komplekso teorija.
Tačiau nėra diagnozių, kurias pripažintų bet kuris patikimas psichinės sveikatos specialistas.
Galbūt girdėjote, kad moterys turi problemų su tėčiu, o vyrai - su mamomis.
Iš tikrųjų žmonės iš bet koks lytis gali patirti psichologinį išgyvenimą dėl neišsipildžiusių santykių su vienu iš tėvų.
Žmonės kartais vartoja terminą „tėčio problemos“ seksualinio elgesio kontekste, kuris yra netikslus ir stigmatizuojantis. Viskas, ką iš tikrųjų reiškia, yra tai, kad jūsų ne tokie idealūs santykiai su tėvu turi įtakos jūsų suaugusiųjų santykiams.
Kažkas, turintis vadinamųjų tėčio problemų, gali:
- kyla problemų pasitikint partneriais
- lengvai formuokite romantiškus prisirišimus arba kova su intymumu
- patirti santykių nesaugumą ar nerimą
- reikia daug patvirtinimo ir emocinės paramos
- ieškoti partnerių, turinčių vienodų bruožų kaip ir jų tėvas
Kai kurie iš jų skamba pažįstamai? Teisingai: jie gana panašūs į bruožus, susijusius su mamyčių problemomis.
Ar jie tikrai taip veikia santykius?
Tik aukščiau girdėjote, kad mamytės (ir tėčio) problemos susijusios su prisirišimo teorija. Štai kodėl tai svarbu.
Prieraišumo teorija rodo, kad kūdikiai gimsta su poreikiu prisirišti prie savo pagrindinio globėjo.
Šis ryšys dažniausiai susidaro su jūsų motina. Tai tampa pirmuoju jūsų santykiu ir iš dalies sudaro pagrindą kitiems svarbiems santykiams, kuriuos užmezgate per gyvenimą - būtent su romantiniais partneriais.
Pagal prisirišimo teoriją yra du pagrindiniai prisirišimo tipai kartu su keliais potipiais.
Saugus tvirtinimas
„Suaugusiųjų prisirišimo stilius nepaprastai atitinka vaikystės prisirišimo stilių“, - paaiškina Cheathamas.
„Galite apsvarstyti prisirišimą, kaip žmonės subalansuoja intymumą su savęs nustatymu ir tada trukdymu ar apsauga nuo suvokiamos rizikos santykiuose, - sako jis.
Kai mama gali patenkinti daugumą jūsų fizinių ir emocinių poreikių nuo pat pradžių, greičiausiai užaugsite patikimai prisirišusi.
Galėtum nuo jos priklausyti, todėl jautiesi patogiai pasitikėdamas kitais svarbiais savo gyvenimo žmonėmis. Saugiai prisirišę žmonės paprastai jaučiasi saugūs ir santykiuose jaučia artumą.
Nesaugus prisirišimas
Galbūt jūsų mama nebuvo fiziškai ar emociškai ar kartais pasirodydavo, bet ne visada. Bet kuriuo atveju jūsų prisirišimo stilius gali pasirodyti šiek tiek nesaugus.
Nerimastingas prisirišimas
Nerimastingas prisirišimas yra nesaugaus prisirišimo tipas. Tai gali reikšti, kad jūsų mama kartais buvo nepasiekiama.
Jūsų mama galėjo rodyti nenuoseklų prieraišumą ar stengėsi suteikti paramą, kai patyrė stresą ar pasivijo savo problemas. Galbūt ji buvo išsiblaškiusi dėl darbo, pirmiausia iškėlė partnerį arba negalėjo visiškai dalyvauti dėl sveikatos problemų.
Naudodamiesi nerimastingu prisirišimo stiliumi, galite pasijusti išsigandę, kad jūsų partneris taip pat jus atstums arba nesugebės suteikti palaikymo ir jums reikės nuolatinio patikinimo, kad patikėtumėte kitaip.
Net ir užtikrintai, jūs stengiatės jais pasitikėti, todėl pastebite, kad dažnai juos tikrinate (arba tikrinate).
Venkite prisirišimo
Vengiantis tvirtinimas yra dar viena nesaugaus tvirtinimo rūšis. Jis gali išsivystyti, kai mama tave ignoravo ar elgėsi griežtai.
Gal ji buvo pernelyg kritiška ir tikėjosi, kad jūs visiškai kontroliuosite savo emocijas ir elgesį. Užuot siūlyusi palaikymą, ji tikėjosi, kad prižiūrėsite save ir patenkinsite savo poreikius.
Naudodamiesi vengiančiu prisirišimo stiliumi, galbūt norėsite vengti santykių, ypač įsipareigojusių. Buvote nerekomenduojama rodyti emocijų ar reikšti poreikių, todėl to niekada neišmokote.
Partneriai gali jus matyti tolimą, net šaltą, nes jums reikia išlaikyti daug nepriklausomybės ir kontrolės.
Sužinokite daugiau apie prieraišumo teorijos sudėtingumą.
Kokį dar poveikį jie gali sukelti?
Be to, kad turi įtakos jūsų romantiškiems santykiams, mamyčių problemos gali iškilti ir tada, kai patys tapsite tėvais.
Daugelyje šeimų tėvai tradiciškai siekė mergaičių padėti išlaikyti namų harmoniją, rūpintis jaunesniais broliais ir seserimis ir apskritai stengtis tapti mama.
Kita vertus, sūnūs tradiciškai turėjo daugiau laisvės namuose ir už jų ribų, įskaitant daugiau elgesio atleidimo atleidimą.
Šie lūkesčiai keičiasi. Tokios frazės kaip „berniukai bus berniukai“ išeina pro langą, kai žmonės vis dažniau atpažįsta trūkumus turėdami dvilypį požiūrį į lytį.
Tai puiki žinia ateities kartoms, tačiau daugelis suaugusiųjų šiandien vis dar patiria „mamyčių problemas“, atspindinčias lyties prielaidas.
Tėvystė
Kai kurie vyrai gali stengtis atlikti bet kokią buitinę užduotį - nuo skalbinių iki pasiėmimo patys, nes iš jų niekada nebuvo tikimasi.
Jie gali ieškoti moteriškos partnerės, kuri valdytų šias pareigas ir tęstų ciklą. Cheathamas aiškina, kad jie taip pat gali turėti nerealių lūkesčių, kalbėdami apie savo partnerio auklėjimą.
Motinystė
Kita vertus, kai kurie suaugusieji (ypač moterys) gali nusilenkti, kad būtų geresni tėvai, nei jiems buvo motina.
„Tėvystė gali būti sudėtingesnė moterims, turinčioms sudėtingus ar nesusijusius motinos santykius“, - paaiškina Cheathamas.
Visuomenė jau linkusi į motinas pernelyg daug tikėtis, o tai gali būti didelis papildomas spaudimas, jei jūs taip pat bandote įsitikinti, kad neatkuriate santykių, kuriuos turėjote su mama.
Nepamirškite, kad yra daugybė būdų būti geru tėvu.
Galbūt jūsų mama ne visada buvo už jus, bet ji galėjo stengtis iš visų savo turimų išteklių - taip pat, kaip ir jūs savo vaikams.
Ar juos galima išspręsti?
Norint įveikti sunkių motinos santykių padarinius, gali prireikti gero sunkaus darbo.
Svarbus pirmasis žingsnis teisinga linkme apima pripažinimą, kaip jūsų motinos auklėjimo stilius galėjo prisidėti prie bruožų ir elgesio, sukeliančio problemų jūsų dabartiniuose santykiuose.
Dėl nepakankamo supratimo apie šias problemas sveiką sprendimą sunku pasiekti, tačiau juos nustatę galėsite pradėti keisti.
Pasakykite, kad suprantate, kad bijote partnerio atstūmimo, nes mama grasino išeiti, jei jums nebus gerai. Čia galite stengtis priminti sau, kad jūsų partneris jus myli ir nori būti su jumis.
Žinoma, tai ne visada lengva padaryti atskirai, net ir sveikai palaikant partneriui. Čia atsiranda terapija.
Profesionali pagalba gali būti naudinga sprendžiant bet kokius prisirišimo klausimus.
Terapeutas nediagnozuos jums mamyčių problemų, tačiau jos valios pripažinkite ilgalaikį poveikį, kurį gali sukelti įtempti ar toksiški motinos santykiai, ir jie gali pasiūlyti palaikymą, kai pradėsite spręsti šias problemas.
Terapijoje galite:
- tyrinėkite tai, ko jums reikėjo, bet negavote iš savo santykių su mama
- praktikuokite nustatydami sveikas ribas
- spręsti psichinės sveikatos simptomus, tokius kaip nerimas ir depresija, kartu su žmonėms maloniomis tendencijomis, priklausomybe nuo šeimos ar toksine gėda
- sudarykite planą, kaip kalbėtis su mama ir kartu spręsti problemas, jei tai jums tinka ir tinkama
- lavinti sveikų romantiškų santykių įgūdžius
Terapeutas taip pat gali pasiūlyti patarimų, kaip atrodo sveiki tėvų santykiai suaugus.
Visiškai normalu ir gerai atnaujinti mamą apie savo gyvenimą, tačiau atminkite, kad taip tavo gyvenimo.
Jūsų mama neturėtų priimti jūsų sprendimų, formuoti karjeros ar pasirinkti romantiško partnerio (nebent jūsų kultūra praktikuoja sutvarkytą santuoką, o jūs davėte jai leidimą ją įsteigti).
Esmė
Užuot nurašę tikruosius rūpesčius dėl per daug vartojamų terminų, kurie nėra svarbiausias dalykas, pavadinkime „mamyčių problemas“ tokiais, kokie jie yra: prisirišimo klausimai.
Jūsų prisirišimas prie motinos visiškai gali turėti įtakos jūsų romantiniam gyvenimui, tačiau terapeuto parama gali padėti jums sukurti saugesnius ir stabilesnius santykius.
Crystal Raypole anksčiau dirbo rašytoju ir redaktoriumi „GoodTherapy“. Jos interesų sritys yra azijiečių kalbos ir literatūra, vertimas japonų kalba, maisto gaminimas, gamtos mokslai, pozityvus seksas ir psichinė sveikata. Visų pirma, ji yra įsipareigojusi padėti sumažinti stigmą dėl psichinės sveikatos problemų.
.jpg)
