Iš kur kyla toksinė gėda ir kaip ją išgyventi

Gėda paprastai kyla tada, kai kritiškai žvelgiant į vidų ir vertinant save griežtai, dažnai dėl dalykų, kuriuos mažai kontroliuoji.

Šis neigiamas savęs vertinimas dažnai slypi žinutėse, kurias gavote iš kitų, ypač vaikystėje. Kai tėvai ar mokytojai sukritikavo tu, o ne bet kokius blogo elgesio pasirinkimus, kuriuos galbūt pasirinkote, jie pasėjo gėdos sėklą.

Gėda yra jūsų asmenybės tapatybė, ir ji tampa ypač toksiška, kai pradeda daryti įtaką jūsų savęs jausmui.

Toksiška gėda atveria duris į pyktį, pasibjaurėjimą savimi ir kitus mažiau nei pageidaujamus jausmus. Tai gali padėti jaustis mažam ir nieko nevertam. Tai gali tarsi nuodas patekti į jūsų vidinį dialogą, užrakindamas jus į skaudžią neigiamų savikalbų kilpą.

Kai toksinė gėda užtrunka be sprendimo, noras pasislėpti nuo savęs ar pabėgti nuo savęs gali sukelti potencialiai žalingą elgesį, pavyzdžiui, piktnaudžiavimą medžiagomis ar savęs žalojimą.

„Normali“ ir „nuodinga“ gėda

Gėdą patiria beveik visi, nors kai kurie žmonės tai patiria dažniau ar intensyviau nei kiti.

Gėda dažnai turi kultūrinį komponentą. Tai gali padėti išlaikyti socialines normas, sustiprinant mintį, kad tam tikras elgesys gali pakenkti kitiems ir turėti neigiamą poveikį visuomenei. Jei įsitraukiate į šiuos potencialiai žalingus veiksmus ar net turite minčių apie juos, galite jausti gėdą.

Bet kada įprasta, įprasta gėda tampa tikrai toksiška? Tai sudėtinga.

Gėda prieš kaltę

Tarkime, kad įkliuvai klasioką erzindamas pradinėje mokykloje, o tėvai smarkiai papriekaištavo: „Turėtum gėdytis, kaip su jais elgiesi“.

Jų kritika įkvėpė kaltės jausmų: gailėjotės savo poelgių ir norėjote kompensuoti savo gėdingą elgesį, kad dar kartą gautumėte jų pritarimą.

Kad suprastume, kaip gėda gali tapti toksiška, žengkime žingsnį atgal, kad ištirtume skirtumą tarp gėdos ir kaltės, dviejų savimonės emocijų, dažnai painiojamų tarpusavyje.

Kaltė susijusi su konkrečiais veiksmais, tokiais kaip:

• padarydamas klaidą
• daryti tai, ko jūs žinote, kad neturėtumėte
• tyčia ar kitaip padaryti žalą kitam asmeniui

Žmonėms dažnai lengviau aptarti kaltę, galbūt iš dalies dėl to, kad kaltė reiškia gailestį. Gali atrodyti natūraliau kalbėti apie neteisėtus veiksmus, kai dėl to gailiesi ir nori atitaisyti padarytą žalą.

Kaip ir kaltė, gėda gali skatinti elgesio pasikeitimą, nes nusivylimas savimi gali neleisti padaryti panašios klaidos. Bet gėda yra susijusi su jūsų savęs jausmu, ir tai gali būti gilesnė, todėl šie jausmai gali išlikti ilgai po to, kai atsiprašysite ar atitaisysite.

Toksiška gėda reiškia gėdą, kuri prilimpa ir pradeda teršti taip, kaip matai save.

Kaip prasideda toksinė gėda

Augdamas ir sužinodamas daugiau apie tai, kaip tavo veiksmai veikia kitus, pradedi geriau suprasti priimtiną ir nepriimtiną elgesį. Tėvai vaidina svarbų vaidmenį (idealiu atveju) primindami, kad klaidos yra normalios, ir nurodydami geresnius pasirinkimus mokydami jus apie savo veiksmų pasekmes.

Tačiau tėvai taip pat gali siųsti nenaudingas, žalingas žinutes:

• „Aš negaliu patikėti, koks tu durnas“, o ne „viskas gerai, visi daro klaidų“.
• „Nustok sėdėti kaip riebus gumulas“, o ne „Eikime pasivaikščioti ir paimkime gryno oro“.
• „Tu nesi pakankamai protingas“, kai pasidalini savo svajone tapti gydytoju.

Nepritarimas ir nusivylimas, sutelkiant dėmesį ne į veiksmus, o į „aš“ aspektus, gali priversti jus jaustis skausmingai pažeidžiamu, neadekvačiu, net nevertu meilės ar pozityvaus dėmesio.

Piktnaudžiavimas, nepriežiūra ir emociškai nutolusi tėvystė taip pat gali sukelti gėdos vystymąsi. Tėvai, kurie nepaiso jūsų fizinių ar emocinių poreikių, gali susidaryti įspūdį, kad jūs nepriklausote, ar nusipelnėte meilės ir meilės.

Toksiška gėda gali išsivystyti ir suaugus, kai klaidos tave persekioja dar ilgai po to, kai jos įvyksta. Jaustis negalintis prisipažinti, ką padarei, ar imtis kokių nors reparacinių veiksmų, šis rezultatas gali būti dar labiau tikėtinas.

Kodėl tai didelė problema

Jei vis gausite neigiamų pranešimų apie savo asmenybę ar intelektą, tikriausiai baigsite juos internalizuoti. Tai yra visiškai įprastas atsakymas, tačiau tai nepadaro jo mažiau kenksmingu.

Užuot trumpai gėdijęsi dėl prastų pasirinkimų ir mokydamiesi iš jų, jūs nešate (melagingą) savo nevertingumo idėją į priekį. Ši gėda tampa jūsų dalimi, sugadina jūsų įvaizdį ir tampa jūsų kalbėjimo dalimi - ypač vaikystėje, kai jūs vis dar suprantate savo pačių suvokimą.

Toksiška gėda blokuoja pozityvesnį požiūrį į save. Jei manote, kad esate piktas, nemylimas, kvailas ar dar daugybė kitų neigiamų ir netiesos reikalaujančių dalykų, galite tai suvokti kaip nuolatines būsenas, kurių negalite nieko pakeisti ir stengiatės ugdyti sveiką savivertę.

Štai keletas kitų dalykų, kuriuos gali padaryti toksinė gėda.

Tai jus izoliuoja

Tikėjimas neigiamomis žinutėmis apie save gali paskatinti vengti kitų ir atsiriboti nuo jų. Idėja, kad esate nevertas draugystės ar artumo, gali sukelti nerimą atskleisti savo „tikrąjį“ save žmonėms, kurie, atrodo, jums rūpi.

Toksiška gėda taip pat gali būti susijusi su veiksmais, kurių gailitės, pavyzdžiui, neištikimybe ar nesąžiningumu. Galite nerimauti, kad galų gale įskaudinsite visus, su kuriais bandote užmegzti santykius, arba nuspręsite, kad nenusipelnėte kitos galimybės.

Tai sukelia emocinį išgyvenimą

Neigiamos savikalbos, kurios paprastai lydi gėdą, gali sukelti nepageidaujamas emocijas, pavyzdžiui:

• pyktis tiek sau, tiek kitiems
• savigrauža
• nerimas ir baimė
• liūdesys
• sumišimas

Toksiška gėda taip pat gali skatinti perfekcionizmą. Gėda gali būti laikoma skirtumu tarp to, kaip tu save matai, ir to, kaip tu įsivaizduoji savo idealųjį aš.

Galite jaustis taip, tarsi viskas, kas padaryta tobulai, gali padėti panaikinti žalingus pranešimus, kuriuos sugėrėte, arba kompensuoti jūsų „blogumą“. Perfekcionizmas gali kilti ir iš noro vengti jokių trūkumų, kuriuos žmonės galėtų kritikuoti.

Tai veikia santykius

Gyvenant su toksiška gėda gali būti sunku atsiverti kitiems. Jei jie sužinos, kokia tu esi siaubinga, gali manyti, kad jie pabėgs. Taigi jūs saugote daug savęs ir niekada nesijaučiate ramiai atsipalaidavę šalia artimųjų.

Tai gali atrodyti toli, todėl artimieji gali jaustis taip, tarsi ką nors sleptumėte ir sunkiai jumis pasitikėtumėte.

Gėda taip pat gali prisidėti prie santykių konflikto. Gerai suplanuota konstruktyvi kritika ar komentarai apie jūsų elgesį, kad ir kokie malonūs ar empatiški, galėtų priminti, kad esate gėdingi ankstyvame gyvenime, ir sustiprinti savo netinkamumo idėjas.

Sunkumai priimti kritiką gali sukelti gynybą, pykčio ir liūdesio jausmus ir paskatinti jus apgauti partnerį ar emociškai užsidaryti.

Tai gali sukelti žalingą elgesį

Toksiška gėda nėra malonu gyventi, todėl daugelis žmonių kreipiasi į nesveikas įveikimo strategijas, kad suvaldytų ar nutildytų jos sukeliamą skausmą.

Piktnaudžiavimas medžiagomis, savęs žalojimas ar sutrikę valgymo įpročiai gali būti bandymai užkirsti kelią gėdai ir netinkami bandymai atgauti savo gyvenimo kontrolę. Šie įveikimo būdai gali suteikti trumpalaikį palengvėjimą, tačiau jie nieko nedaro, kad išgydytų gėdą.

Darbas per jį

Toksiška gėda gali išsiplėsti kaip negydoma žaizda, tačiau toliau pateiktos strategijos gali padėti atsigauti.

Iššūkis ir pertvarkykite neigiamas vidines žinutes

Negalite išgydyti gėdos neatpažinę, kaip ji pasirodo.

Galbūt pastebite, kad jūsų minčių fone nuolat veikia tam tikros frazės:

• "Aš nieko negaliu padaryti teisingai".
• "Aš bjaurus."
• "Aš kvailas."
• - Aš beviltiškas.

Šie įsitikinimai kilę iš kažkur, tačiau jie nėra tikslus tikrovės vaizdavimas.

Norėdami pradėti juos performuoti su savęs užuojauta, pabandykite tai padaryti:

• Pripažink mintį. "Tai yra vienas iš būdų pamatyti dalykus".
• Naršykite iš kur. „Tėvai visada žiūrėjo į mane kaip į nesėkmę, kai neatitikau jų lūkesčių.“
• Apsvarstykite įrodymus už ar prieš. "O ką daryti gerai?"
• Apsvarstykite kitas perspektyvas. „Padariau klaidą, bet galiu tai ištaisyti - ir dabar žinau ką ne daryti kitą kartą “.

Palepink save gerumu

Visi daro klaidų, ir tai yra natūralu ir jūs. Jūs nesate ydingi ar nesėkmingi. Tu esi žmogus, vertas meilės - ypač savo meilę.

Kaip ir kitos meilės rūšys, meilė sau neatsiranda per naktį. Kad galėtumėte suklestėti, turite jį puoselėti. Teigiamų savybių ar asmeninių vertybių, kurias laikote svarbiomis, tyrinėjimas gali padėti sustiprinti savivertę.

Išbandykite „brainstorming“ teigiamas savybes žurnale ar kaip dailės terapijos pratimą.

Meditacija taip pat gali padėti jums užjausti ir mylėti jausmus sau. Meditacija apie sąmoningumą gali padidinti sąmoningumą apie gėdos sukeltus įsitikinimus, atsirandančius per visą dieną, tačiau tai dar ne viskas. Tai taip pat gali išmokyti leisti šias mintis praeiti be stipraus emocinio išgyvenimo.

Naujokas meditacijoje? Štai kaip tai padaryti kasdieniu įpročiu.

Ieškokite palaikančių santykių

Žmonės, gyvenantys su toksiška gėda, dažnai atsiduria toksiškuose ar neramiuose santykiuose. Raštai, panašūs į vaikystės aplinkybes, iš dalies gali atrodyti patrauklūs, nes atrodo, kad jie suteikia galimybę iš naujo pakeisti ankstyvuosius santykius ir išgydyti jų sukeltą skausmą. Arba galbūt jūs manote, kad nenusipelnėte geresnio.

Leidimas sau tenkinti santykius su žmonėmis, kuriems rūpi jūsų gerovė, vis dėlto turi daugiau teigiamos įtakos jūsų pastangoms atsikratyti toksinės gėdos.

Gali prireikti daug artimųjų palaikymo ir atjautos, kad perrašytumėte giluminę gėdą, tačiau kantrybė ir savęs atjauta gali tai padaryti.

Dalijimasis gėdos jausmais taip pat gali būti naudingas, nors tam reikia pažeidžiamumo. Gėda yra įprasta, o išmokę žmones, kuriais žavitės ir rūpinatės panašiais jausmais, galite jaustis mažiau vieniši. Tai netgi gali paskatinti persvarstyti kai kuriuos iš tų seniai neigiamų įsitikinimų apie save.

Kalbėkitės su profesionalu

Gėda gali būti tokia persmelkta, kad vien dirbti per ją gali atrodyti bauginanti, tačiau neatsisakyk vilties. Apmokytas, atjaučiantis terapeutas gali pasiūlyti patarimų ir palaikymo, kai pradėsite tyrinėti jo ištakas, nustatyti jo poveikį savo gyvenimui ir praktikuotis su juo susidūrus, kai jis įsivyraus į savęs pokalbį.

Terapeutas taip pat gali suteikti psichinės sveikatos problemų, susijusių su toksiška gėda, gydymą, įskaitant:

• depresija
• socialinis nerimas
• žema savivertė
• valgymo sutrikimai
• narkotikų vartojimo sutrikimai

Jei norite daugiau sužinoti apie iššūkį ir neigiamų minčių pertvarkymą, kognityvinė elgesio terapija gali būti naudinga išeitis.

Kita vertus, psichodinaminiai metodai gali padėti išpakuoti ir išgydyti nelaimę jos ištakose.

Vidinis vaiko darbas gali būti ypač naudingas kovojant su gėda, prasidėjusia vaikystėje. Šis požiūris suteikia galimybę susisiekti su savo vidiniu vaiku ir ankstyvą gėdą bei pasibjaurėjimą pakeisti gydančiu gerumu ir meile.

Esmė

Toksiška gėda dažnai užklumpa giliai, tačiau užuojauta ir meilė sau gali būti naudingos priemonės išlyginant jos paliekamus randus.

Susidurti su gėda gali atrodyti neįmanoma, tačiau to nereikia daryti vienam. Kai jaučiatės pasirengęs pasveikti (o laiko nėra kaip dabar), terapeutas gali padėti jums žengti pirmuosius žingsnius.

Crystal Raypole anksčiau dirbo rašytoju ir redaktoriumi „GoodTherapy“. Jos interesų sritys yra azijiečių kalbos ir literatūra, vertimas japonų kalba, maisto gaminimas, gamtos mokslai, pozityvus seksas ir psichinė sveikata. Visų pirma, ji yra įsipareigojusi padėti sumažinti stigmą dėl psichinės sveikatos problemų.