Kokie būdvardžiai ateina į galvą, kai išgirsti frazę „atšokę santykiai“?
Tikėtina, kad tokie žodžiai kaip „blogas“, „savanaudis“ ir „pasmerktas“.
Tačiau sekso ir santykių pedagogai sako, kad atšokę santykiai iš tikrųjų gali turėti savo privalumų.
Nustebote? Skaitykite toliau, kad sužinotumėte atšokusių santykių požymius, galimus jų kritimus ir naudą bei kaip perkelti atšokusius santykius iš atkovotos teritorijos.
Tikrai greitai: ką turime omenyje turėdami „atšokimą“?
„Nėra vieno visuotinai sutarto sąvokų„ atšokęs “ir„ atšokęs santykis “apibrėžimo“, - sako Jesse Kahnas, LCSW, CST, „The Gender & Sexuality Therapy Center“ Niujorke direktorius ir sekso terapeutas.
Tai reiškia, kad kiekvienas datas, malonumų ieškotojas ir išgyvenęs situaciją turi savo apibrėžimą.
Kai kurie apibrėžia „atšokusius santykius“ kaip pirmuosius santykius, kurie vyksta po labai rimtų santykių. Kai kurie tą kitą santykį apibrėžia kaip atsinaujinimą tik tuo atveju, jei tai įvyksta i-m-m-e-d-i-a-t-e-l-y po tų labai rimtų santykių.
Kiti mano, kad jūs * neturite * oficialiai susitikinėti su kuo nors - ar ilgai su kuo nors susitikti - kad galėtumėte (ar norite!) Atsigauti nuo jų.
Kitaip tariant, jie mano, kad tai mažiau susiję su santykių oficialumu ar ilgaamžiškumu, tačiau intensyvumas tų santykių.
Nors apie atšokusius santykius dažniausiai kalbama monogamiškos poros atžvilgiu, atsigaunantys santykiai yra įmanomi visų santykių orientuotų žmonių, įskaitant ir poliamorinius.
Tačiau pasak Justino Lehmillerio, PhD, socialinio psichologo ir mokslinio bendradarbio Kinsey institute ir knygos „Pasakyk man, ko nori: seksualinio potraukio mokslas ir kaip tai gali padėti pagerinti seksualinį gyvenimą“ autoriaus, kokybės, kiekio ar ankstesnių santykių intensyvumas * nėra * tai, kas lemia santykių atšokimą.
Jo teigimu, dabartinių santykių motyvacija ir ketinimas lemia, ar tai yra atšokę santykiai.
Jei jūsų pažinties tikslas yra padėti sau įveikti paskutinius santykius (arba FWB, ar situaciją!), Atitraukti save nuo skausmo ar pavydėti buvusiam, tada jūs tikriausiai esate atšokusių santykių teritorijoje, sako jis.
Kaip galite būti tikras, kad * su kažkuo atsimušate?
„Žmonės daug dažniau palaiko santykius, jei jie buvo tie, kurie buvo išmesti“, - sako Lehmilleris.
„Taip yra todėl, kad išmetimas į apyvartą gali būti labai nerimą keliantis ir rimtas jūsų savivertės smūgis, kuris paskatins daugiau elgtis, pavyzdžiui, atšokusį seksą ir santykius“.
Norėdami išsiaiškinti, ar atsimušate, turėsite apmąstyti savo norus, norus, poreikius ir emocinę būseną.
Kelis klausimas, kurį turėtumėte užduoti sau:
- Kokias emocijas jaučiu, kai galvoju apie savo buvusįjį?
- Ar aš tikiu, kad galiu mylėti kelis žmones? Ar aš vis dar myliu savo buvusįjį?
- Ar turiu emocinių galimybių užmegzti naujus santykius?
- Ar suprantu, kodėl paskutiniai mano santykiai neveikė?
- Kokiu įsipareigojimų lygiu esu pasirengęs pasidalinti su kitu žmogumi?
Kaip sužinoti, ar kažkas su jumis atsimuša?
Geriausias būdas tai sužinoti - paklausti, koks yra jų pasimatymas.
Klausimai, kurių galite paprašyti, kad sužinotumėte šią informaciją, yra šie:
- Ko šiuo metu ieškote?
- Kokių santykių tipus esate atviri dabar?
- Ar esate poliamoras ar monogamas?
- Ar tikite, kad sugebate užmegzti meilės santykius su manimi, kol gydote savo praeities santykius?
- Kaip jaučiatės po išsiskyrimo?
Kodėl taip nutinka? Kokia viso to prasmė?
Atšokę santykiai yra trumpai tariant, susidorojimo mechanizmas.
Santykių pabaiga gali būti nepaprastai kankinanti, sako Lehmilleris.
"Yra daugybė kintamumo, kiek laiko reikia įveikti išsiskyrimą", - sako jis. "Bet jei išeinate iš tikrųjų ilgalaikių ar vertinamų santykių, kančios gali trukti mėnesius, o gal net metus".
Jis sako, kad atšokę santykiai yra šio skausmo gelbėjimas ar atitraukimas nuo jo.
Ar tai visada pasmerkta?
Atšokę santykiai įgauna blogą reputaciją, nes daroma prielaida, kad atkovotojas naudoja atšokimąee, sako Lehmilleris.
„Bet nėra nieko blogo, jei norisi atsigauti ar iš tikrųjų atsigauti.“
Priešingai, „kai kuriems žmonėms atkovojimas gali sustiprinti arba atkurti pasitikėjimą savimi tokiu būdu, kuris tikrai padeda jiems tęsti savo gyvenimą ar užmegzti naujus santykius“, - sako jis.
Kitiems atkovojimas gali padėti jiems užmegzti ryšį su seksualiniu savimi, jei, pavyzdžiui, anksčiau buvo lytinių santykių.
Be to, kai kurie žmonės iš tikrųjų gali susitikti su žmogumi, su kuriuo jie nepaprastai suderinami su ilgalaikiais santykiais, kai yra kažkas kitas.
"Tačiau tuo pačiu metu ne visi, turintys atšokusį seksą, nepriima puikių sprendimų ar turi teigiamos patirties", - sako jis.
Pvz., Jei jūsų atšokimas apima bandymą paversti visą gyvenimą trunkantį draugą daugiau ir galiausiai sugadina tą draugystę, tai gali būti neproduktyvi dar labiau pakenkiant jūsų savigarbai.
„Atgimstančio sekso kontekstas ir aplinkybės labai priklauso nuo jo poveikio“, - sako jis.
Ar galite toliau matytis, nepripažindami to?
Reiškia, ar įmanoma susitikti su kuo nors, nekalbant apie tai, ko ieškote?
NĖRA!
„Bet kokiuose santykiuose turite būti aiškūs ir skaidrūs apie savo norus, poreikius, lūkesčius, apribojimus ir ribas - ir tai reiškia atšokusius santykius“, - sako Kahnas.
Nesugebėjimas (nuoširdžiai!) Pranešti, ko ieškote, yra įskaudinimo ir netvarkos receptas.
Ką daryti, jei norite peržengti atkovojimo stadiją - ar tai įmanoma?
Įsivaizduokite: po išsiskyrimo atsisiuntėte programas ir braukėte kvailai. Galų gale radote „The Perfect Rebound“ ir abu jį pasiekėte.
Vienintelė problema? Dabar esate kelias savaites ir suprantate, kad jūs abu turite realių santykių potencialą. Kitaip tariant, jūs norite perkelti savo santykius iš atkovotos teritorijos į potencialiai ilgalaikius.
"Tai visiškai įmanoma", - sako Kahnas.
Kaip? Bendravimas! Kad kažkas žinotų, ko norite ir kur norite, kad jūsų santykiai išliktų ar vystytųsi, turite jiems pasakyti, sako jie.
„Gali būti tikrai pažeidžiama ir baisu bendrauti norint daugiau, bet niekas negali perskaityti tavo minčių ir sužinos tik tuo atveju, jei apie tai bendrausi“.
Keletas būdų tai iškelti:
- „Praėjo minutė, kai kalbėjomės apie tai, ko abu ieškome. Kai praleidžiame daugiau laiko kartu, suprantu, kad pradedu kurti jausmus tau. Labai norėčiau išgirsti, kaip tai jus jaučia “.
- „Siekdamas skaidrumo: suprantu, kad pradėjau kurti jausmus tau ir esu suinteresuotas suteikti tai realiai. Ar išsivystė tai, ko ieškote? “
- „Nervinu tai pripažinti, nes man patinka tai, ką mes darome. Bet aš pradedu tau patikti ir būčiau atvira su tavimi. Kaip tu dėl to jautiesi? “
Jums gali kilti klausimas: „Na, o jei jie atsimuštų su jumis, bet dabar jūs norite būti su jais, bet ne kaip atšokęs?“
Atsakymas vis dar yra bendrauti!
(Minėti pokalbio raginimai veiks ir šiame scenarijuje.)
Ką daryti, jei jie nori peržengti atkovojimo stadiją, o jūs ne (arba atvirkščiai)?
Sunkus meilės laikas: jei norite su kuo nors susitikti rimtai, o jis nori tik su jumis atsigauti santykių, laikas sumažinti savo nuostolius.
Kaip sakoma, kai kas nors pasako, kas jie yra (ir ko nori!), Patikėk jais.
Priešingu atveju, geriausiu atveju jūs eikvojate laiką, o blogiausiu atveju jūsų laukia širdies skausmas.
Jei esate kitame gale ir mėgaujatės „lil rebound“ situacija ir neieškote nieko puikaus, bet prašome kuo daugiau bendrauti su savo dabar jaučiuojuee.
Galima sakyti:
- "Man labai patiko matyti tave atsainiai, bet nesu pasirengęs su niekuo rimtai susitikinėti".
- „Pasibuvimas su tavimi man suteikė tiek daug džiaugsmo. Bet aš tiesą sakant neperžengiau savo buvusio ir nenoriu tavęs apvesti, kol aš gydu “.
Kokia esmė?
Priešingai nei įprasta, atšokusiuose santykiuose nėra nieko savaime blogo ar paskutinės dienos.
Tačiau norint išlaikyti sveiką ir malonų ryšį su visomis šalimis, reikia nuolatinio, aiškaus ir sąžiningo bendravimo.
Gabrielle Kassel yra Niujorke gyvenanti sekso ir sveikatingumo rašytoja, „CrossFit“ 1 lygio trenerė. Ji tapo ryto žmogumi, išbandė daugiau nei 200 vibratorių ir valgė, girta ir šukavo anglimi - viskas vardan žurnalistikos. Laisvalaikiu ją galima rasti skaitant savipagalbos knygas ir romanus, spaudžiant suolą ar šokant stulpus. Sekite ją „Instagram“.
